一首小诗
本文的甲方多半是指孩子，乙方多指父母。在亲子这片江湖上，父母儿女相爱相杀，真的是人在江湖，身不由己乎？煮一壶老酒，我们聊聊这个江湖上甲方未成年时，发生的战争。
（一）甲方让乙方烦
几个班主任一起聊天，发现每个班都有让老师烦的学生，不遵守自习课纪律或者上课时做些搞怪的动作让老师气不打一处来。怎么办呢？别急着解决问题，先看清楚问题是什么，才好对治。如此这般的学生多半是学习成绩不理想的，想在学习上引起老师或同学们的关注可能性不大，而他发现搞怪可以让他变成super star，他终于让大家看到他了。看到这些学生行为背后的意图时，您会发现没有对错好坏，他只是认定这样的行为可以让他被关注，所以就N次重复这些行为。班主任们了解了学生行为背后的意图，怎么做呢？如果学生的行为并未严重影响课堂秩序，选择忽略，让他的行为像空气一样穿过；而一旦这样的学生为班级做了好事，比如帮班里饮水机换新水等等，老师就郑重点赞。这样，他就会收到一个信息：搞怪老师看不到，为班级做贡献老师会关注。
同样，小孩子也常常让父母烦，一会儿一句“妈妈，妈妈，你过来。”或者一家人在看电视，他突然把电视的音量调到最大，全家吓一跳，目光都向他聚焦，他想得到关注的意图就满足了。有一个高中生，和妈妈生活，他特别想念爸爸，去奶奶家也看不到爸爸，他就故意惹爷爷奶奶生气，最终爸爸回来训了他一顿，回到学校，他很开心地跟同学说，“这周我见到我爸了。”孩子就是想让父母看到，看见是最大的慈悲，只是在他想让你看的时候，多看几眼。父母是有有效期的，等到父母想多看看孩子时，也许孩子已展翅高飞。虽然小小年纪让父母烦，烦的背后是幸福，看您怎么看了。
夫妻双方也常常出现一方让另一方不胜其烦，其实只是想要关注，一个丈夫诉苦，回家妻子做饭不消停，一会儿让他择菜，一会儿让他剥蒜，他就想看看书而不得，知道妻子就是想要关注后，丈夫一回家就靠着厨房门和妻子说话，妻子很开心，做饭的一切事务全包了。当一个人让您烦时，TA可能在您身上投入了特别的情感，请您珍惜噢。
（二）乙方生气了
燃烧我的卡路里
您大脑中认为事情应该这样这样，而现实却是那样那样，于是冲突产生，“生气”出现。这里把甲方专指我们的孩子，他第一次让您生气，可能在2岁左右，他会说“不”了，他想当这个世界的王，您觉得可气，但一切还可以强制执行。高明的父母，这时就开始和孩子商量，让他为自己的选择负责了。孩子频频让您有生气的情绪，是在他的青春期，孩子想要自己说了算，父母就要孩子按照大人的意思做好，孩子在这一刻就会跟您对着干。不为情不为意就为争口气。家庭中常常上演抗战题材的影视剧，哪里有压迫哪里就有反抗。孩子们哪有时间思考人生，大部分精力都用来算计“鬼子”了。父母错误做法就是强迫高压，还用当年对付小P孩时的招术，一个爸爸说，当儿子握住他要甩过去的拳头时，他害怕了。独立自主是人性的基本权利，只有独立自主才可能对自己的人生负责。孩子不惜牺牲一切代价来争取自己的主权，就想传递一个信息：我的地盘我做主。可能孩子会碰壁，会受挫，然后呢？您害怕他碰壁受挫，把他揽在翅膀下面，然后呢？父母最好采取抱持的态度，你选择你做主，我们相信你能做好；如果受挫，需要支持，来，这里有个港湾永远让你停泊。当您真正把属于孩子的权利交还时，允许他有个成长的时间，他可能会把事情搞得很糟糕。请父母们温和而坚持对待，“温和”接地气的说就是微笑，语速缓慢，语调柔和，当您语速快、语调高时，对方只感到逼迫，本能就会反抗，这件事该不该做根本没心思考虑，请您慢慢地跟孩子说；坚持就是坚持让孩子为他的选择买单，切忌冷嘲热讽，看好戏心态。
一个高中女生的妈妈向我抱怨，女儿放晚自习回家，我让她喝水，不喝！喝牛奶，不喝！喝蜂蜜水，不喝！我气得河东狮子吼。我给她普及了乙方生气后的策略。后来告诉我，孩子放学回家，告诉孩子桌子上有牛奶、蜂蜜水、凉白开，自己选，孩子开心地全喝了。孩子要的不多，她就想要自己做决定的权利。
您见过一个1岁多的孩子在没有任何人帮助的情况下，无数次失败之后，爬上沙发，坐在那里的表情吗？也许，您没给他自己爬上去的机会，一把抱上去，您也看一下，他坐在上面的表情吧。
（三）甲方采取报复行动
孩子在向父母表达感受时，有时是直接式，“爸，我很害怕”；有时是间接式，通过行为让父母觉察到；有时就是报复式，你伤害了我，你不知道这有多疼，那么我也让你尝尝这个滋味。父母可能在没有觉知的情况下伤害了孩子，他认定你伤害了他。他要报复。一个高三的学生选择高考当天不进考场，你们说是为了我的学习把我最在乎的东西拿走了；你们不是最在乎我的成绩吗，那我也把它拿走，你们体会一下那种疼的滋味。首先，父母要停止反报复，您是大人，别使性子好不？有孩子要离家出走，父母追出来说：“要走可以，把衣服脱下来，那也是我买的！”双方进入报复与反报复的死循环里，撕心裂肺。甲方报复计划开始实施，乙方怎么办？避免伤害，重新建立关系。曾经做过的事，如果能找到，避免再次伤害，重新建立关系。如果没有觉知，就会一而再地伤害对方。觉知非常重要，学习能让乙方提升觉知力。平时生活中，我们不一定都是这种灾难性的报复，孩子受到伤害的感受，您不在意，他会创造条件让您尝尝。举个我自己的例子，有一段时间，女儿会让我尴尬，她在人前做一件错事，有人纠正她时，她会说：“我妈让我这么做的。”我无辜躺枪，解释吧，不解释吧，很尴尬。有一天我突然意识到女儿是在报复我，我在朋友聚会时，妈妈们聊天常会聊孩子，我会爆料，说一些女儿小时候的糗事，她的感受就是尴尬，争辩吗，是事实；不争辩吧，难受。意识到这一点，我首先做的是停止这种行为，不久女儿的报复行为也消失无影踪了。
（四）乙方很失望
面对孩子，您失望了。失望是什么？是操控别人的阴谋失败了，对方没有达到您定的标准。好些个孩子明明成绩很好，渐渐地怎么就开始自暴自弃了？因为父母的高期待压得孩子喘不不过气来。我们为什么制定目标？不是用来让人绝望的，不是用来打击孩子的，目标让人有希望，最重要的是在一次次达成目标中收获到一个重要的信念：我能行！这份赢的感觉比一个高不可攀的目标重要得多。期待太高，就看不见孩子的努力，
“妈妈，我考了99分！”
“那1分错哪儿了？”
“老爸，我这次考了100分！”
“你们班几个100？”
“老妈，这次期中考试，我考了我们班第一名！”
“有什么好骄傲的，期中考试只考主科，副科没考！”
……
“妈妈，我这次英语听写及格了！”
“每次都及格就好了。”
……
学霸学渣，碰到追求完美的父母都疲惫。渐渐地，孩子从内在觉得自己不行，外在就表现出自暴自弃，蔫的状态。心理学上把这种多次遭遇失败以后，表现出来的怀疑、否定、沮丧的态度和遇到挫折就退缩、放弃的现象称为“习得性无助”。这是心理学家赛里格曼在多年前的一个研究发现的。他用小狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要指示灯一亮，就给予难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击。在电击数次以后，赛利格曼把所有的狗都转移到了可以逃脱电击的环境中，狗只要跳过矮闸就能逃脱电击。但是实验人员发现这些小狗完全放弃了逃跑，甚至会在电击到来前就倒地不起，痛苦呻吟。跳过矮闸是狗的本能，如此痛苦的电击，都让狗狗放弃努力，为什么？就是一次次失败后觉得自己不可能达成目标了，称之为习得性无助。
怎么办呢？父母调整对孩子的期待，找到优势重新出发，有的父母说孩子没优点，那是孩子的悲哀还是您的悲哀，养了十几年，生生把优点养没了？？父母们为什么会有高期待呢？孩子们用一种鸟来形容这样的父母，说这种鸟不会飞，就下个蛋让蛋飞。父母们内在空虚，让孩子补位，学无止境，父母也要学习自我提升。和已经自暴自弃的孩子在一起，需要付出更多的耐心，降低标准，还记得孩子刚出生时，您的期待吗？只希望他健康吧。陪着他走一段，让他看到希望，看到自己的优势，充满电的他一样会照亮这个世界！
没有甲方就没有乙方，没有孩子就没有父母。孩子谢谢你，让我做了母亲，这是世界上最美的乙方。
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