这是一篇碎碎念,因为不知道自己想写什么。独自在机场等了四小时,这四小时里,什么也没做,静静的,无人打扰的发了四小时的呆。或者是因为累也好,因为安静也好,很多莫名的感伤涌上心头。回想起来,已经很久没有过这样的无由头的伤感。同事说我身上充满了林黛玉的气质,可能吧,在过去几年,我是一个很感性,甚至多愁善感的人,可是后来,因为得益于某人的指正,我改掉了那些不容易使人快乐,也不容易使自己快乐的性格,试图使自己冷静理智,强悍独立,然后慢慢地,我一点点如愿以偿。突然有一天的时候发现自己可以完成很多事情,去很多地方,甚至有点无所不能的时候,这种自由的感觉其实很好,不用担心除了家就无处可去,不用担心没有人爱我。一种来自于精神的独立和自由使得人不会害怕孤立无援。
在我尚未很好的成为自己之前,我以为会遇到某个人,然后一起形成一个封闭的世界,得到自己一生所需的安全感。可是后来用实践教会自己,在做任何事情或者认识任何人之前,都应首先成为自己,通过自己得到一生所需的必备品,比如照顾好自己的能力,独立解决困难的能力,给自己安全感的能力,甚至满足自己物质所需的能力。只有拥有了稳定安立于世的力量,才可能与另一个同样拥有这些东西的人保持长久的关系。平衡的关系是平等付出,长久的牺牲只会走向破裂。
喜宝说,想要的当然是爱,很多很多的爱,然而如果没有爱,钱也是好的。不是因为爱钱如命,再爱你的人,也都有可能因为情感选择的多样性而离开你,但是钱不会。我并不抵制这个世界有真情的存在,比如父母的爱,但是再爱我们的父母终有一天也会离开,而且我们并非会有幸运遇见难得的真心。
对于人与人之间的情谊,我总是一种随缘随命的状态,从不浪费,也从不争取。有时候会想想是不是自己太冷酷无情,可是我没办法去承受自己深情后带来的恐惧,因为从小受过的伤害让我具有某种自保的心里机制,我警惕任何因爱可能带来的伤害。久而久之,一个对我再重要,我再喜欢的人,他如何对我,我也会反射性的如何对他,我不会听命于自己内心会有的任何一点依恋。因为一旦依恋,我就要承担因此带来的风险。所以不是不爱,而是克制。
清醒,可以全神贯注的去争取粮票,可以不为五斗米折腰。
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