第一篇 分别
2022、5月6日 天气晴，万里无云
还有不到一个月参加高考，我却无心学习，不仅是因为后期手术的安排，更是心态倾颓。
对自己成绩的不自信让我害怕面对高考 ，身体的亏损，让我有了一个很好的逃避理由，这样的状态持续了不知多久。
我清醒 我清醒的看着自己一点点的堕落 ，想救起自己却也无力，我尝试把别人当做救命稻草，却不想这样一个连我自己都救不起来的人，怎么能被他人轻而易举的救起呢?
经历过上一次手术 我以为我想通了许多事，但却不然 很多事情未必想通了就可以做到 。
当我再次拨通那个号码，你不知道再一次听见你的声音的我，是多么欣喜若狂 等终于打了那么多次电话后，第一次听到你说聊聊吧
我极力掩下激动到颤抖的声音 努力的想抓住这次机会 ，但却未曾妄想留住你。
或许你不知我曾把你当成精神的领袖。我敬爱你，远远超过我喜欢你
我一度以为，只要再次听见你的声音，无论你说什么，都不再重要，重要的是你的气息，通过电话的那头传进我的耳朵，但当闻及你和那个女孩的故事，我承认，那一刻，我的意志在一点点崩塌，即使鼻子酸的要死，但仍强忍着不让那懦弱的眼泪从眼眶里滴落。
为什么，为什么要告诉我你们的事情，我其实一点也不想听，与其直白的告诉我，在我思念你的数不清的日子里，你与另一个女孩经历着我们从前的开心快乐，不如让我未曾接到这通电话。
我不禁嫉妒地咬牙切齿，但仍努力学着大人的模样，装出一副大度温柔，成熟的知性“女人”的模样，很好地倾听你们的故事。
故事的结尾，我不知道站在前女友的角度，我是该庆幸你们的分离，还是该心酸我这廉价的感情。你却告诉我，像我这样一个“灵魂伴侣”做一个朋友很不错。
我愤怒，我的血压随着激动的呐喊直冲脑门，我恨不得从网线爬过去，提着你的衣领，问问你，你真的有心吗。
我已经记不得是什么压下我那时的愤怒，是我觉得那来之不易的一通电话，还是你在孤单寂寞时施舍给我的“温暖”?
你说，在我的成长路上，你给予我了不少鼓励。正因如此，我把你当做“神明”，作为你唯一的虔诚的信徒，我在每一个漆黑的夜里，把对你的亵渎悄悄地埋藏在心底，不敢见得一丝阳光，生怕你窥见了我那丑陋的心思，但我没想到的是，你不是神，你是人，一个平凡到受这人间烟火气熏染的凡人，有七情六欲的普通人。
你一次次展现贪婪的欲望，一次次地击垮我奋力雕刻的你，我宁愿你从未说过那些话，让我觉得成年人的世界是掺杂肉欲恶心的把戏，是你一次次教会我光明，却也是你一次又一次让我见识黑暗下的丑态。
我到底该怎么办，你告诉我，告诉我啊，告诉我要放弃我心中的信仰，去接受一个真实的你，还是告诉我，我所谓的信仰，光明，一直就是个笑话，哦，不对，从头到尾，我才是那个笑话，的的确确的笑话，而已。
求求你，干脆一点，不知道该求“我心里那个你”不要再在死亡的边缘向我抛出救命的牵引绳，还是该求，“真实的那个你”，不要再毁掉“我心中的那个你”
我以为，快乐才是人们追求的极致，却不想，认识你，钻心的疼让我清醒的认识到自己的感情，原来，痛苦比快乐让我们记得更清楚。
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