妈妈，弟弟刚刚又打我了！

角色游戏

继上篇的角色游戏，请爸爸和妈妈两人，一人扮演妈妈，一人扮演孩子。

孩子来找妈妈，说：“妈妈，弟弟刚刚又打我了！”

你们演过了吗？有什么收获呢？

培训现场情景再现以下两类交流方式，但不限于这两类。

第1类交流方式

哥哥：“妈妈，弟弟刚刚又打我了！”

妈妈1：为什么你们俩不能玩玩一起玩呢？你俩要是好好玩，我就给你们买个冰激凌。

妈妈2：天哪！你怎么会有这样的想法？家里不允许有这样的行为！再这么说我就揍你。

妈妈3：你们俩都给我住手！现在就住手！回你们各自房间，面壁思过！

妈妈4：至于吗？为什么这么点玩具就动手打架，我像你们这么大的时候已经很会照顾弟弟妹妹了，你应该爱你的弟弟的，兄弟之间就应该相互关心，懂得分享。以后走出家门，你们两个更得相互关心、不能打架……

表演这个哥哥的妈妈说：这几个妈妈都不理解我，他们说的我没法接受！

妈妈们是不是希望有一个魔法按钮，一按，STOP，孩子就不再哭闹，从一个不可理喻的小怪物，变成一个有理智的，可以沟通的小人。

第2类交流方式

哥哥：“妈妈，弟弟刚刚又打我了！”

妈妈1（看着孩子眼睛）：看起来你是真的很生气，每个人都有表达情绪的权利。你想冲着毛绒玩具大叫一下呢？还是在走廊上使劲跳抒发一下呢？

妈妈2（握着孩子的手）：你的恼火我可以理解，我也曾多次感到愤怒，但用打人的方式回应不是好办法。你愿意跟我说说你和弟弟在争吵的时候发生了什么么？

妈妈3（手搭在孩子肩膀）：孩子们，我猜你们俩现在都感觉很烦恼，不知所措，在找到解决方法之前，你们可以先分开冷静一下。谁冷静完，可以到妈妈脸上亲一下，两个人都亲完妈妈就可以一起玩了。

妈妈4（先拥抱孩子，然后说）：即使你们打架我也爱你们，我知道你们也都爱对方。有什么好办法能让你们既能在一起玩的开心，又不互相伤害呢？

妈妈一说完，扮演哥哥的妈妈马上给予积极的回应。

你一定也喜欢第二类交流方式，对吧？

面对挑战，成为孩子的情绪教练

家长要先学会情绪管理，怎么做才能切断负面情绪呢？

* 深呼吸：在前额叶皮质打开的状态，会产生呼吸加速，心跳加快的反应，那么此时“吸气——”“呼气——”，来几次深呼吸，能尽快让自己平静下来。

* 撤离：是不是气得想一走了之？当然不能这么做。但可以暂时离开下，告诉孩子：宝贝，对不起，我现在很生气，我需要离开，冷静一会儿。

* 发泄：购物或美食？NO!NO!NO!运动是很好的发泄方式。

* 解决问题：宝贝，对不起，刚才妈妈冲你发火了，我们现在一起解决问题吧！

身教大于言传。

孩子是在观察中学习情绪管理的，所以家长学会管理自己的情绪最重要。

当孩子出现负面情绪时，我们培养他们情绪管理能力的机会就来了。

那么，家长如何做能成为孩子的情绪教练呢？

1、接纳情绪

情绪不分好坏，告诉孩子所有情绪，都是我们的朋友。

考试前紧张，让你去努力复习；

遇到危险时的恐慌，让你开始逃离避免危险；

遇到不公平的愤怒，让你可以去还击；

焦虑，让你为将来未雨绸缪……

允许孩子流露负面情绪，不管它会给大人带来多大的麻烦。要知道，接纳是最好的陪伴，陪伴就是最好的帮助。“你怎么能哭呢？”这样的话是对孩子莫大的羞辱。有时候，大人能做的，不是说什么，而是管住自己，不说什么。

但要记住，接纳的是情绪，而非行为。

接纳孩子要无条件接纳情绪，允许孩子有情绪，允许孩子表达情绪，但要有条件接纳行为。        

2、识别情绪

家长要帮助孩子把含混不清、令人害怕、不适的感觉变成了有界限，可被定义的事物，并逐渐认识到它们的存在是生活中正常的一部分，每个人都会经历愤怒、悲伤和害怕等情绪，并完全能够独立应对。

研究表明，为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用，能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。

先处理心情，再处理事情。

共情

你看某部伤感电影时，会因为电影中主角所遭受的痛苦境遇而痛哭流涕，会因为影片人物重生的希望而感动落泪，好像你自己也感到希望满满。你会对战地废墟上的孩子、洪水摧毁的房屋、因疾病折磨而去世的人等表示怜悯和感同身受。你对他们所处的状况会进行想象，想象如果事情发生在自己身上会怎样。

这都是一种出于本能的情感反应，我们“感受”着他人的感受，我们体验着别人的痛苦，就好像是自己承受的一样。这就是“共情”。

家长和孩子沟通时多用上你句式：

爸爸妈妈猜（看得出来）你感到……，是因为……，你希望……

纠正之前，先连接。

最好的连接方式就是拥抱孩子，让孩子坐到你的腿上。如果是年纪大一点儿的孩子，可以和他们并肩而坐，拉着他们的手，通过肢体的接触达到心灵的连接。

3、处理情绪

我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。

所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法，尽快把“大脑盖子”合上。

孩子的情绪需要有个出口宣泄，可以跳一跳，可以打打抱枕……只要不伤害自己，不伤害他人。可以用上正面管教工具：积极暂停角和愤怒选择轮，让孩子们很好地将情绪转移，寻求安慰。

积极暂停角

积极暂停角是一个帮助我们冷静下来，感觉可以好起来的地方。你可以和孩子一起来在家创建，让他们自己选择在什么位置，自己决定是什么样，放什么东西。当然你的暂停角你自己来决定。让孩子给暂停角起一个特别的名字。

在建之前可以跟孩子一起看下绘本《杰瑞的冷静太空》，可以更直观地看到是如何布置的。当他们感觉不好时，问“去你的‘暂停角’有帮助吗？”作为家长，也要作出使用积极暂停角的榜样，当你沮丧时，去自己的暂停区，以身作则，这是你家里“情绪安全”的开始。

积极暂停角可以用在孩子做错事感觉糟糕时。这个不同于我们平时所说的“面壁思过”，不是惩罚，而是为了安抚情绪。事实上，通常人们感觉好，才能做得更好。

愤怒选择轮

每个人有不同的方法可以让自己平静下来，让我们来做一个“愤怒选择轮”，看看哪些方法可以让自己积极暂停，恢复心里的平静，恢复理性脑的思考呢？愤怒选择轮中，寻找让自己平静下来的方法，有三个原则：不伤害自己，不伤害别人，不伤害社会。

制作“选择轮”

材料：彩笔、彩色卡纸若干，剪刀

1、和孩子坐下来，问孩子当常见问题出现时，例如不愿意按时起床、不想停止看电视、不想写作业等，他觉得自己可以有哪些解决方法？

2、把孩子说出的所有答案写在一张纸上。

3、用硬纸做个圆盘，把孩子的答案分成等分，让孩子制作参与，越多越好。

4、请孩子将刚才纸上的答案写或画在圆盘等份上。

5、请孩子将“选择轮”挂在他觉得方便容易看的地方。

除了轮子，还可以有很多其他形状（星形、爱心形、三角形、扇形等）

如果孩子情绪特别激烈，可以说：“你可以这样的生气，你可以有这样的感受，要允许自己难过或生气，你可以到积极暂停角或者愤怒选择轮呆一会儿，如果你想谈了，就可以来找我，我随时愿意听你说。”

处理完情绪，记得一定解决问题。

孩子在表达时，认真听听孩子说什么，当你的孩子说完之后，要忍住说教、解释或者试图替孩子解决问题的冲动，要问：“还有么？”“你是怎么看的呢？”这样的问题往往能够鼓励孩子说出更深层次的感受。

当孩子说的足够多，你听的时间足够长之后，要问问孩子：“我们能不能一起想想办法解决这个问题呢？”这个时候你会发现，孩子可能并不需要你的解答和帮助，他们往往已经想出了解决问题的方法，或者他们仅仅是需要安慰、得到倾听和认真对待而已。

每一次挑战都是陪伴孩子成长的机会，让我们早日成为孩子的情绪教练！

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