我过去是个烂人，我挺承认的，我的成长里能做成一件事，就能做错十件事。我现在知道对人好，就有曾把人伤害死过。我是研究哲学研究儒释道研究各种好的东西，是因为天生看不懂人情，我笨得做不好自己，唯一能努力的只有好好读书，好好做事。
这个剧院是我修行发迹的地方，也是在这里，四年里我做了所有荒唐的事，做了很多励志的努力，努力做了好人，也一点不少做了不好的人。我得到的知识和体会太多了，可是仍然不明白人的自私和丑恶，为什么那么实实在在嵌在每个人身上，说我好的人未必是我做过好事，说我是个烂人的也未必是我做过坏事，可是有人欲望不足，因此就会恨我。我被人尊重，也被别的人恨。我很孤独，可是孤独地有理，因为只不过是没有知心的爱人，可是我有知心的朋友，有她们，我被多少人恨都随便，是有人理解我的。因此值得高兴。
我不是个甘于寂寞的人，也不会觉得把自己的俗气显出来丢人，我特俗，还觉有理。白日梦做得熟练，只是我也实干，别人说我勤，我说自己懒，别人说我讨厌，我说别这样，宝贝儿。以后的路，谁能说得准呢？我自己走的。我已经守着一屋子书好几年啦，我已经守着一件对大学生来说稀松平常的考高口好几年啦，我已经为了修行用掉青春好些年啦，你们光鲜的时候，我又土又寒酸地在做，你们风光的时候，我又土鳖又缩头乌龟地在做，你们说，柱子啊，你这样不行啊，我说宝贝儿，你们加油你们的。现在只剩半年了，前所未有的孤独感和寂寞，幸亏有韩亲故孙亲故，身边就剩俩不正常的女的了，一个大部分时候是男的，一个一直是女的却怀着男人的雄心干牛气的事事儿。一般女的一般的小爱情衬不上我这号，别看我现在土鳖又缩头乌龟，我的命运是活得长，以避免好几代人里都找不到合适的爱人。我有时候想，能拿下我的女人会是什么样呢？我刚才拿笔画了一下，四肢发达，头脑精干，不戴耳钉假发，双手不过膝，有胸，腰板结实有安全感，常扎巴掌宽的皮带，上身制服，下身铠甲，鞋上有倒刺钩。她一口钢牙能讲各种方言，咿咿呀呀比我还能嘚吧，她的活跃在更年期时蒸蒸日上，没事儿就絮叨，她的絮叨能治我的阿兹海默。她说外语，有共同话题，手狠，毒手擅长偷袭。
我就是寂寞了，失眠了，这篇幅是不是足以显示我的词汇量之后，烦得你们拉黑我了？幸亏你们没法删我的说说日志。我想两件事:一是一说话老是我我我，明显人有问题，二是写在这样公共的地方嘚吧一些和别人无关的事，特别矫情。我思索了一下，决定先屏蔽掉你们，然后发文，就不会搞得你们鄙视了。嗯嗯，写完了得多少人觉得我有病，不珍惜自己可爱乖巧的形象？没有吧，大家都不看的，能看我嘚吧的也就五个人，而且嘚吧的内容还是我今晚突然心血来潮的怨妇自白。欢迎删我。我好像是自然地表现了一个普通的我，一脑子跟你们同样的烦恼，事儿逼，有时不注重形象甚至颠覆下玩玩儿，天天也会嘚吧没用的，俗得我，连一般人也不如，我又觉得有理了。
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