有多少人是这样呢，每天都在重复，有时候以为是有变得不一样一点，实际还是原地不动。
常常反思，最后却败于行动，现在更多时候都是只能顾自己，包括孩子都真的是没有精力和心力去管。每天上完班，煮个饭吃收拾一下家里就想躺下。常常莫名的就对孩子不耐烦，这样的时候我常常想起小时候的自己。小时候爸爸妈妈都是自己去田里干活，除了一日三餐煮了饭吃，就从来不和我们说什么，我很大了都不知道怎么和他们沟通，虽然我把我女儿当朋友，但真的是没心思和她说笑，陪她嬉闹，更多时候是希望她自己能把自己的学习弄好，自己可以自处。 她的童年真的是比我惨太多，在深圳这个城市，她没有同伴没有朋友，只有我这个每天忙的要命的妈妈。我小的时候起码我爸爸妈妈姐姐弟弟爷爷奶奶还生活在一起，偶尔也有很多亲朋好友串门，每天也有三两个玩伴。
有时候下了班我也很想和她闹一闹，但是常常就是弄不到一块去。她身上的一些臭毛病我总是要啰嗦，其实我也不想的，但是就是忍不住。比如房间的乱比如吃饭的慢，每天我还得给他打扫。真心是累。
从前做小女孩的时候真的是没有想过自己有一天是过这样的生活的，本以为会找一个普通人，可以一起煮饭一起照顾孩子，一起散步，一起过余生，没想到，现在是任何时候都是自己一个人。
今天老师说让去拿课本，我也只能是说先不拿了。真的是没有时间去拿，白天都是上班，只有周六休息，周六学校又不开门了。想到孩子上学之后还得跟人换班，现在也是不好意思开口，等到开学，只能是上半天白班，半天夜班，怎么招还得接送小孩。上学路又远。
太不容易了，公司可以为了我的特殊情况给我排时间，我已经很知足了。像我这样的人，带着孩子的妈妈丢了工作就是很难找的到了。
这两天和孩子都上火了，煮了点绿豆水，常常觉得身体不舒服的时候人就更容易发脾气，有时候就特么的脾气不好。有时候自己都讨厌这样的自己，有时候也安慰自己说，很不错了，没有几个女人能做到像自己，自己还是很棒的，有时候人真的是要自己催眠的。自己给自己说话，自己给自己安慰，自己告诉自己一切都会过去。
不知道女儿以后长大会怎样，很担心她以后长大缺爱，我总是希望她自立自强，但是也是很害怕她以后缺自信和缺爱。小的时候她还很多次的和我抱怨，为什么爸爸不在身边，有时候看见别人的爸爸去接孩子，还硬是也要我抱她，现在很少听见她对我撒娇，有时候也会隐隐不安，
不知不觉中，她已经学会了拖地，整理房间。时间真的过的太快了，有时候我竟然忘记了小时候的样子，以前是忘记自己小时候的样子，现在连女儿也一样变得模糊了。
有时候也很能理解老公，习惯真的是很可拍的东西，一开始他的身边就是没有我和小孩的，现在这么多年过去了，估计也就习惯了。我记得生下女儿的时候，他到产房外接我们，手指颤抖，紧张的不行，也记得他用手机记录孩子出生时候的样子。喂我吃东西的样子。然而生活最终却变得默然。
以前我还记得我任性的样子，我记得我怪他回家晚把他关在外面的时候，我记得我说我们这样异地，哪天我带着孩子我出事了你都不会知道，孩子怎么办，哭闹的样子。有时候很怀念那样的时刻，因为任性还代表可以由着性子，有很多次他也还特意回来。而如今所有的事情我都觉得算了，自己解决吧。可能是当了妈妈的原因，也可能是习惯了没有他，慢慢就挺过来了。
人是很奇怪的生物，你以为你做不到，其实生活逼你一步你就会是往前或往后一步的。
前几天姐姐打电话来说，老爸又开始抽烟了，姐姐是很生气，我却冷漠的没有说话。我现在真是觉得所有人所有事，我爱的我在乎的，我不爱的不在乎的，都是我所控制不了的，有时候竟然觉得自己能管好自己就很不错了。是不是因为受了太大的打击，可能是的。有人说，一个女人，爱对了，就会越来越自信，越活越好，爱错了，就会质疑世界，怀疑人生，大概就是这么个意思。
活着，仅仅是活着。
周而复始的生活。不问将来，不追忆过去。没有好与不好，做一天和尚撞一天钟。只愿能把女儿养大。
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