卜灭
端午没休假，这种节日似乎已与我无关，节假日的正常记忆都停留在小时候，外公外婆还在的时候，从老人的相继离世后，这个大家庭的凝聚力愈渐松散。
母亲和她的兄弟姐妹联系本就少，如今越来越生疏，父亲这边的亲戚从奶奶离世就不再联系，我和父母的隔阂也许只有等我找到另一半才会复合，而另一半我又从没努力去争取过。
对于过节，除了过年时的七天假无法借口不回外，其他假期总会借口各种应酬不回家，不回去又如何打发时间？无非胡思乱想，睡觉，看手机，却从没有思考和阅读，自我换了工作，心就一直浮躁不安，也许这份工作并非吾之所爱，奈何相遇一场，熟人牵引也就将就一回，是否适合并不重要，始终相信努力就会成功，之所以我还失败只源于我并未努力，而有些人这一辈子到咽下最后一口气的前一刻都在想：我这样落魄并非命运不眷顾，只是我更爱平淡和平凡！
芒种的日子，想起了小时候割麦子的场景，从清晨出活，背着竹编的背篓跟着外公外婆一路，啃下一块又一块麦地，眼见麦浪起伏的金黄色安静下来，那一堆堆倒下的麦子散发的麦香，夹杂着知啦乱叫的蝉鸣，汗水浸湿衣裳，汗流浃背却痛快自由。
南方插秧大抵也在这个时候，面朝黄土背朝天，烈日炎炎水中田，农民的辛劳城里人是无法体会的。
新工作已经有两月之久了，每周一天的假期都将自己放在了床上，屋里，最多走不出小区，越觉自己慵懒无度，以前每周夜跑五公里的日子不再有，身体的肥肉得一身自由疯长，自律于我而言就是放屁，该耍耍就耍，该吃吃绝不留下丝毫予别人。
我想我必须出去走走了。
被七点的闹钟吵醒，我想叫醒应该更加合适，约好朋友骑绿道（一百公里），但因烈日当空于是放弃了，既然从床上爬了起来，若还对被窝念念不忘那就辜负了今天早起的决心，还是要出去走走。
出了门，方向成了问题，目的地未知，明知不远处的芙蓉园从没去过，两座有些名头的书屋也距离不远，我却依然选择了远离，大概公司太近，熟人太多，若不逃到远方，那又怎能叫远行。
于我而言最远不过去了都江堰的青城山，至于小时候的出省就没必要拿出来较真了，自从进入社会的怀抱，才慢慢体会到父母为何总是斤斤计较，想起在浙江温州的一次购物经历，同是烈日当空时，从临海的龙东村走去状元，六七公里硬是不坐车，走到状元已是太阳当空照的时间，我和妹妹那时也才上小学，走到精疲力尽的时候，看到商店里的雪糕就走不动路了，母亲这才给我们一人买了一根最便宜的冰棒，躲在阴凉里，父亲边吃边说着：这要不是你们，我这辈子也没吃过这雪糕！
现在想想父母其实挺苦的，即使这样还是将我和妹妹养大成人，雪糕可以随便吃了，就连一百块一斤的对虾父亲也买得起了，可依旧逃不开节俭那个笼子，这些习惯早已经融进了父母的骨子里。
一个人的时候，真的不晓得去哪里，看电影无趣，逛公园同样没意思，吃吃喝喝就更加俗套，当然若有人陪即使是买菜做饭都有意义，于是坐上地铁就到尽头吧，尽头有什么我不在意，本就没意义的事无非花了八块钱出趟远门而已，母亲知道我放假，让我回去，而我现在离出发的距离大概是到家的距离，只是我往反方向走了而已。
随便找条长椅，坐上半天也无人相扰，陌生的地方，不认识的行人，通通只是过客，我也只是他们的过客，享受这种自在，树荫微风，阳光和煦，而这种孤独的自在似要到达一种零界点，不晓得会有怎样的火星将我点燃爆炸。
阳光从树荫穿过，斑驳的光点落在长椅上，一只正晒着阳光的蚂蚁来不及跑掉，被我的指头按死在了阳光里。
想起地铁上做的一份测试抑郁的报告，做之前就猜测套路肯定不浅，六十道题花了我十多分钟，显然最后是得不到结果的，这些链接还是少点击为好，信息泄露中了病毒那就为时已晚了。
我走到了哪里？我自是不清楚，等我消耗掉了今天的时光，等我向死亡又迈进一步，用仅剩的少许财富搭个便车，回去那个让我自生自灭的住处，也许是让我辉煌腾达的贵地，总之依然是面对人生，向前迈步。
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