我也不知道什么原因，当年上了高中以后盒我娘亲的交流越来越少，基本上无沟通。高中不同于初中懵懵懂懂，在这样一个阶段与我娘亲无沟通，后果很严重。
我的成绩越来越差，变得越来越敏感，越来越自卑。在尝试跟我妈沟通想要从高二降级到高一重读，过程很扭曲，我感到自己委屈无比，内心想法不被人接受……再后来我开始持有一种执念，我是我爸妈的累赘。
这种想法就像是大树一样，在我脑袋里深深扎根，还长出枝桠树叶，这种念头演变为“我自己一无是处，学习学不好，大学估计考不上，将来出社会找不到工作，也养不活自己，只能像吸血鬼一样靠爸妈，我就是拖累家里的人。”
如今回头想，操蛋的传统教育总是刻意制造一种不上大学就低人一等，大概率受穷一辈子，甚至以后机会少，连翻身得机会都没有……这样的恐慌焦虑，这样不怎么样……就没办法……的思维，给了我太多太多不正常的压力，结果我在高中时候总觉得压抑透不过气，又无处倾泻这些情绪。以至于我对高中母校没有好感情，看都不愿意看一眼。
话说回来，我抑郁焦虑，与爸妈依旧无法沟通，他们会突然很大声斥责我乱想些没必要的东西，而我越发觉得在这个世界没有自己的容身之地。
应该是妈妈拜托舅妈开导我的。我的舅妈是一位很好的倾听者，她不厌其烦地听我絮絮叨叨说自己的恐惧，给我时间和耐心让我表达自己的害怕，焦虑。她给我讲，即使我真的考不上大学只能高中毕业，那么还是可以自己做生意赚钱，再如果还是不行，需要给人打工又没人要我，舅妈家的摊子我还是可以帮忙照看的，舅妈详细讲给我听我能帮着做什么，安抚我的害怕自己不被社会需要而恐慌焦虑的心。
这样的谈话大概有三四次吧，舅妈成功的把我的抑郁驱散而走。在后来的几年之中我没少看心理学方面的论文报道，庆幸有舅妈在我觉得最灰暗的时候有依靠，让我感觉到自己也是有价值的，自己还是可以养活自己不拖累家人。
从去年7月开始到今年5月做了十多个月的销售，知道了很多说话技巧，如何说到别人心坎里之类，我的舅妈就是在听我胡言乱语一通后敏锐知道我对自己能力和价值有怀疑，从而具体给我阐述我可以做什么来养活自己。
沟通技巧好学，可我就在前天晚上，第一次跟别人说起这件事时，突然明白，舅妈的真诚，以及舅妈心疼我才愿意花时间在我身上，在我反复不自信地跟她讲同样的焦虑时，她没有不耐烦把我推开不理，这些因素比所谓沟通技巧来得重要。
舅妈对我所做的事情所说的话，我并不是当下就能明白其中意义。你瞧，我也是前天晚上才从这件事里学到：当有人不自信或者处于其他原因的脆弱阶段，向你求助时，不要推开他们，也许他们鼓了很大勇气才来找你求助的，舍得留出时间，多一些耐心倾听，在自己能力范围之内去表达善意。别人会感受到这份爱的。
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