去见你想见的人，哪怕翻山越岭漂洋过海
家人，我觉得他们是世界上离我们最远同时又是最近的人。远，远到他们近在眼前我们却视而不见。近，近到他们远在千万里之遥我们却时刻装在心底。
我刚上初中（我两个弟弟上小学），爸妈就双双去遥远的福建打工了，从那时起，我们三兄弟便失去了爸妈日夜的陪伴和照顾。突然之间，我们得学会自己煮饭，自己洗衣服和打扫卫生，还得自觉自主地学习。
开始的那段时间，我们什么都做不好，每天空着肚子焦急万分地煮饭，不知道吃完这一顿后，下一顿该吃什么，因为会做的那几个菜天天重复地吃，已经腻得放嘴里都不想嚼了。每当夜幕降临，我们三兄弟便静静地蹲在阳台的墙壁下，凝视着遥远的夜空，那夜空的下面有我们辛苦劳作的爸妈。
有人说我爸妈狠心，扔我们弟兄三个在老家，最大的我不过才上初一，两个弟弟更小。
但我非常理解我爸妈的想法和处境，他们本身没什么特长，就普普通通的农民出身，他们在我老家云南这种山区地方没有什么经济来源，干农活收成又不好，一年入不敷出。
我当时学习成绩班级拔尖，每次家长会我都给妈妈长足了面子，老师对妈妈说：你儿子是很有希望以后考个好高中好大学的。如果我爸妈不出门挣钱和攒钱，将来我们三兄弟念高中念大学会非常困难。
妈妈常常对我们说，他们这辈子就是毁在了没有文化上，再也不能让我们仨吃没文化的亏了，只要我们能往下念书，他们就算砸锅卖铁也要让我们念出书来。
所以我知道，他们的含痛离家在外辛苦打拼挣钱，是为了日后我们三兄弟有所出路。他们任务重大且艰巨，要将三个男孩健康地抚养长大，还要让他们拥有好的前途。我们在家也任务重大，我们得照顾好自己，还得念好书。
父母一去三年，我中考时妈妈回来一趟，我如愿考上市第一中学。虽然妈妈每次打电话回来都忍不住念子之苦，抱头痛哭，但一切都往美好的方向发展。我们三个小孩独自挺过来了，我们也思念爸妈，但我们都知道，只有我们努力学习才能早日与他们团聚。
高中生活如期而来，也许是没有爸妈在身边指导和沟通，加上学校高压策略学习下的影响，我青春期的叛逆更为严重和压抑。我逐渐变得迷茫，每日要克制自己的叛逆心理和愤怒，我感觉自己与周围的人群格格不入，进而不断逃避和压抑，甚至一度有不轻的抑郁症状。
我有时候变得浮躁和易怒，我抱怨自己为什么那么无助，尤其在情感和思想上，我感到周围都是冷冰冰的一团，我甚至压抑自己青春期里对异性的情愫。我选择终日形单影只，连与爸妈的电话交谈都少了起来，我怕我的情绪激动冲他们发脾气。爸妈在思想上给不了我一点儿帮助，老师、同学也给不了我帮助。我唯一能做的就是逃避人群，压抑自己，或者写写文字以浇心中之块垒，或者不断的看书查询以求自救。
临近高考，各种紧张和压抑的氛围把我死死笼罩其中，我对爸妈的想念让我更加难受。尤其考前两周，我一眼未合。我知道，我想见爸妈，哪怕他们什么话也不说，只是陪在我身边，让我感受到温暖与依托。
可能人往往如此，总是对熟悉惯了的事物习以为常，甚至理所当然，而当失去了时才感到锥心的疼痛。
就在那一刻，我也才知道爸妈对于我们的意义绝不仅仅是供吃供住供上学这么简单，他们对于我们的意义更多的是一种温暖，一种依偎，一种心灵栖息的港湾。
当然，我知道我的爸妈别无他法，他们已经做到了他们能做的，他们是伟大的。他们已经将自己的全部人生奉献给我们了。
高考果然没有发挥出我自己的正常水平，但还是感谢上苍怜悯，我如盲人走路般的答题还是给了我一个班级中间的分数，勉强挤进一所211大学。
三个月的暑假终于来了，将要见到爸妈的想法让我沉湎于高考失利中的心情稍有好转，填完志愿，我就迫不及待地要奔赴爸妈身边。我们已经分开六年了。（也许弟弟们比我更苦，他们不能与我一起）
我想去见我最想见的爸妈，哪怕要翻山越岭，漂洋过海。
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