昨天晚上应该下过很大的雨，至于为什么这样说，是因为我早上起来的时候，看见客厅没有关的窗户留下了很多水渍，而放在洗手间窗台上湿透了的纸巾无疑也在佐证我这个推论。
如果不是昨天赶了一天的车太累了，我应该也不会睡得窗外那么大动静还是无动于衷。是的，我经常失眠，从我毕业走进社会之后就经常失眠，最严重的的时候，我还借用了一些药物帮助自己快速进入睡眠。村上春树在他的短篇小说《眠》里面说到，失眠其实是灵魂对身体的一种背叛，如果按这样说的话，那么，我现在的灵魂和身体怕早已经各在别处了。
早上起来的时候只觉得心里沉沉的，有一种如鲠在喉的感觉，打电话给爸爸，本来想说点儿啥，但是好像我的声带也已经跟我的大脑分道扬镳了，讪讪道一句“没事，我就告诉你和妈妈，我昨天很早就到了”便拉到了。也不是不想和爸爸说什么，而是脑子里像塞了一团乱麻一般，理不清头绪，所以也就不说罢了。
假期的时候是有回家看望父母的，回到家的感觉说不上是好还是坏，屋后的雀儿好像还和小时候一样，叫得动人心弦，那声声鸣叫好像一下子就能把时光拉扯到童年似的；门前的芶麻经过春雨的洗涤，舒展大片大片的叶子，不过两个月的光景，就把母亲当初砍掉它时那种期待屋前屋后整洁的心意，完全打碎了；就着夜里的山风入眠，好像只要沉沉眼皮，便能睡完我的整个前半生。大概是我真的很久没有感受过那么淳朴的氛围，所以回家走上一遭，都会觉得那是人间天堂。
可那里真的是天堂么？父亲倾其一生都想从那个穷山沟里走出来，半生漂泊到现在也只落下半生苍老。我甚至都不太清楚那个曾经在我眼里像山一样的男人，什么时候变得不再那么伟岸，坐在他电瓶车后座时，抓住他瘦骨嶙峋的肩膀只觉得手心硌着疼；看着他全白的头发，会不自觉地想到他那与外表完全不协调的实际年龄；看着他一边忙着打点家里的事情，一边力不从心的样子，我在脑海里搜寻了无数次，也没有在记忆里找到他那么无力的样子。
有人说父子一场是一次别离，可是在普通家庭里面，父子一场更像一种寄生，父母得用尽了力气才能够将寄生在自己生命里的孩子养大成人，而当我们攫取了他们所有的精力之后，于他们而言剩下的只有苍老和漫长的等待，等走出去的孩子回来看他，等有一天孩子到了能够接受父母原本平凡这个事实的时候，原谅他们一生的碌碌无为。
可是他们最后会原谅自己还是始终都会如同此刻的我一样，时时刻刻想到的都是没有做到或者没有做得更好的事情，然后引发一种自责和深深的歉疚。你可以原谅一个女儿在父母最需要帮助的时候冷眼旁观吗？正常的人理应想到的就是不能，可是为人子女的我的的确确就那样做了。
父母这段时间因为房子的事情缺了一大笔钱，其实我已经尽我能力把能给的都给了，可是面对那个巨大的窟窿，还是只能称得上杯水车薪，当一个年过半百的人一边安慰着我说“没关系，爸爸可以”，一边眼神空洞地看着远方时，我知道他其实也没什么办法，但是却还是为了安慰我如同小时候一样，故意信心满满地对我说“没关系”。
假期结束的时候，父亲送我到镇上换乘，恰好赶上逢集的日子，父亲带着我在菜市场转了转，我原本想把他要买东西的钱全都垫付了，像是真的体恤他的艰难，但更好像是在给自己求一个心安，但就是这样一个很小的事情，也还是被父亲拒绝了。大概我在体恤他的艰难的时候，他也在谅解我的无能吧。
对不起，我再也发不出“生活是个妖艳X货”那样的感叹了。
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