日子一天一天的过去，就发现自己越来越堕落！就像是独自苟活到第八日的蝉，在第七日的中午不停的叫，像是为自己即将结束的生命唱了一首不停歇哀歌。
其实说来都是一些不痛不痒的事。不过是一些凌杂米盐，压垮我们的从来不是沉重的压力，而是生活中的毛举细故。就像是压垮骆驼的不是那些千军重负，而是不段累积的稻草，生活中零星的琐碎罢了
近几天我整日跳转于微博 微信等 app,已然能熟练到闭着眼睛都能切换自如。微博里的人纸醉金迷 靡靡奢华，微信里的人车来人往 灯红酒绿，好不热闹！仔细分辨每个人的神色，突然发现自己，单调沉乏了许多。
《小王子》中曾经写到:“星星发亮是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星。”
我经常思考，到底想要什么，再过去的20多年里，好像从未有过对自己喜欢的事情拼命的努力过！
小时候我们没有手机没有网络，人们靠闲坐就可以解乏。伙伴间隔着五街三巷，汽水和炸鸡，从古至今聊得热络。不觉疏淡，又不胜欢心。
而如今，社交软件上几个小时没有消息，就会觉得发慌。发出的状态紧盯着有无回应，很怕被冷落。隐约发现被人疏远之后，就会选择先去疏远别人。
一种难以察觉的病态所在皆是，但又都在逃避。我承认，我有病！
现在打算考研，却无心学习，总是三日打鱼 两日晒网，毫不上心，间接性踌躇满志，持续性胸无大志。有时候好像说自己一句，:“你像条狗一样，没有记性!”
我曾分析过自己，大多时候平静谦和，却也不少急得跳脚的时刻，对人友善，却不妨碍有时暴躁死磕。后来发现，只有对喜欢的事物，我才展示善意和耐心。
喜欢的一个博主写过“说是温吞，说是木讷，其实不过是自卑罢了。自卑到极点的时候，对于突如其来的热情，往往不会欢呼雀跃，也不会大喜过望。而是小心的试探，愈发的内敛。一边觉得自己不配，一边又不停的企盼和见。
有时候刻意的疏远，是因为喜欢。”
对自己喜欢的事物是这样，对自己喜欢的人也是这样！
我总喜欢和优秀的人的做朋友，但又时常感觉自己很卑微
，就像一条饥肠辘辘的正在觅食的变色龙，难以与周围的环境做到浑然一体。他们优秀的特质，我无法企及。
《银魂》里曾提到过:“真正讽刺的是，真正重要的东西，总是没有的人比拥有的人更清楚。”
有的时候别人夸赞我所拥有的东西，那可能不是我想得到的。像是恰恰相反，那可能正是我想摒弃的东西，不过我知道，有些东西要保留，也要弃文存质。
关于考研，每天强行灌着鸡汤，其实自己丧的不行。若是以后无心学习，就想想当初为何努力走这里
还有一句自己喜欢的句子
都在各自的生活好好生活，各自努力
及时当勉励，岁月不待人
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