看 见
晚上二圣六点多就睡了，说没事干，不睡干什么。我建议他们唱唱歌或者说说话，做完背部按摩再睡，但母后觉得头昏太累想睡觉，只好由她去了，父皇不想睡也得跟随她，睁着眼睛躺床上。
这一段时间和他们朝夕相处，保姆不在时，会有意识的让他们干一些力所能及的活，不至于退化的太厉害。他们现在的生活，有保姆照顾，用脑和身体的机会都很有限：早上8点起床，晚上6，7点睡觉，中午睡两个多小时，睡眠时间“复归于婴儿”，长达14，5个小时。吃两顿饭，运动半个多小时，其余时间都是在无所事事，很无聊的闲坐中。难怪母后总是叹息：没意思，活着真没意思！这的确是一种很无聊的生活状态，不读书看报，不学习，没有认识的人和圈子（刚刚搬了一次家，离开了熟悉的地方），没有兴趣爱好，不需要为别人做事和付出，甚至不需要为自己做太多事，只需要吃饭睡觉。无论是身体还是脑子，用进废退，当一个人完全成为消费者，会迅速的脱离这个社会，也是一件痛苦的事情。想想二圣年轻的时候，需要胜任工作，养家糊口，教育子女，上有老下有小，虽说辛苦，但也是一种幸福，浑身上下洋溢着一股干劲。记得过年时，提前一个月全家便进入备战状态。母后带领大家大扫除，洗所有的碗碟，采购，蒸馒头，买菜买肉，煮肉蒸肉，蒸碗子，炸丸子，做凉菜，包饺子······。忙得不亦乐乎，直到大年三十，累的腰酸腿痛。但那个时候她是多么的快乐！无限怀念那些美好时光。
而我们正在经历的当下，每天平淡的生活，经历的一切点点滴滴，也会成为孩子们将来幸福的回忆。如此说来，任何年龄，任何一天都是美好的。
我在的这段时间尽量想办法去丰富他们的生活：带母后去参加小区的合唱团；散步，去认识小区的同龄人，和他们交流；出外就餐，走亲访友······。但我很清楚，这一切都是短暂的杯水车薪，如果没有一种内在对生命的热爱和渴望，没有精神上的信仰和更高追求，没有对美好生活向往的内在动力，没有对万事万物的好奇与感恩······，那么岁月流逝，衰老的不仅仅是身体，还有智慧的缩水。
我深深的感到：不是所有的人，智慧都会随着年龄增长。自己需要早点防患于未然。
过一会母后又叫我开灯说腿疼睡不着。我一看，腿上烂了一块，周围起了很多红点，怪不得她白天一直喊疼。涂完药我坐在她床边，灯光很亮，我的双亲躺在床上，看着他们，这一刻很温暖很幸福。
母后并不想让我离开，坐起来，开始给我说她说过很多次的往事，和妹妹之间发生的矛盾，还有说过N次的她的周围有多少个老师朋友同学都去世了(5个同学去世了，6个教师不在了，13个认识的人老头都死了………,这个数字几年都没有更新过，每次见面必详述)。我拉着她的手，看着她的眼睛和脸，认真的听她说，试着去理解她，感受她。就在今天的这个时间，我突然听懂了她语言背后所要表达的东西，孤独，恐惧，失落，无奈……。这是不是就是看见呢，看到她作为一个生命的感受，看到她行为背后的本质。她说这些包括经常说想去死，是因为她对死亡是未知的，恐惧的，对这个世界是留恋的;她经常说自己没有兄弟姐妹，经常埋怨妈妈没有给她生一个弟弟妹妹，没有亲戚(我过去觉得很可笑，七十多岁的人了，还在纠结这个)。那是因为她的确从未体会过手足之爱，父母百年之后，她很孤独，这或许是一种无法替代的爱。我试着想，如果我没有哥哥妹妹，连吵架的人都没有，多么无聊。更何况平时没体会，有困难的时候，兄弟姐妹总是毫无怨言的第一时间提供帮助，心里很踏实（尽管我哥常说妈妈给他生我这个妹妹就是来麻烦他的，可我能感受到他的爱，他比谁都希望我过得好，好让他省点心）。无论怎样，这世界上我们有着共同的源头和重叠的故事，彼此可以听懂。（我永远忘不了，外婆出殡前的那个晚上，我们兄妹三人为她守灵。在一月那个寒冷的冬夜，别人都睡了，我们围着外婆的棺材，烤火聊天，还烤了个红薯，我们聊了从小到大几乎半辈子的事情，直到天亮）。或许，母后真的是孤独的，外人无法给予她所缺少的；她经常说别人对她好，很重视同学，朋友，别人对她一点点好，她就会一直记在心中。而对于对她最好的家人，她很少感恩，也从不满足，这和她成长的经历有关吧。幼年时缺少爱，穷其一生，都在向外求，寻求认可，再多的爱也填补不了内在那个没有爱的黑洞；她抱怨嫁错了人，晚年时对父皇诸多不满，是因为父皇对她无限包容，生活上处处照顾，但却不能从更高层次引导她提升，很少和她深入交流，大部分时间是顺从她的意思，在精神上他们或许真的是不匹配的，母后的精神渴望没有被满足；我经常想，如果一个人在一段婚姻中不能得到成长提升，变得越来越好，而是别人都觉得他们的婚姻很美满，她应该很幸福，而事实上，她本人却越来越糟，那是不是一段真正好的婚姻呢？鱼在水中，冷暖自知，或许无论年龄大小，都需要一些精神的共鸣吧。当我用心的听她诉说，做一个聆听着者，我感受到了。我感受到她的柔弱和无助，孤单和遗憾，内心涌出很多的爱，那是一种生命之爱——没有关系，单纯的去爱一个生命。我看到了，我想好好的爱她。我就那样拉着她的手，抚摸着，仔细的听她碎碎念，并在需要的时候回应一下。当她如往常一样说到想走不想活了时，我没有反感和厌恶，而是由衷的说：“你们家有长寿基因，你一定会长寿的。每天开心一些，你身体就会好起来。”母后满意的叹了一口气。
我从来没有见过妈妈这样的听话柔弱。她一直是倔强的，强势的，男性特质更多一些的。她的确在老去，身体上，精神上，而心里还停留在自己年轻的时候。我其实从心里已经认定他们的身体不可能再恢复，只能过一天算一天，最后痛苦的老去。我诵经拜佛，每天为他们的健康回向祈祷，事实上，内心真的强烈希望他们能健康吗？我的信念坚定吗？当嗔恨之心升起，这些全都变成了形式。但是现在，我好怕失去他们，我强烈的希望他们能好起来，哪怕活出他们这个年龄应有的状态。我很后悔，为自己以前对他们的种种行为，顶撞，吵架，不理他们，甩脸色，专说让他们伤心的话，气他们······。三个孩子中，最气人的当属我了，天生的臭脾气，用母后的话说：会说话时就会犟嘴了。特别是和他们一起在欧洲生活的那几个月，每天的争吵互相折磨，全家每个人都苦不堪言，我也自认为被伤透了心。即使现在年纪渐长，有改进的心，但还是会有一些惯性的行为来对待他们。而他们对我付出的却比任何一个人都多。
回到房间，我大哭一场，为自己以前种种不好的行为，深深忏悔，在念佛时泣不成声。
在这个时刻，我感觉开始真正打通和父母的关系。我看见了，体会到什么是生命之爱。
······
在北方秋日的阳光里，我拉着母后的手，她挽着我的胳膊，我们慢慢走在白桦林居飘洒落叶的小路上，后面跟着步履蹒跚的父皇。这是我想象过无数次的画面，感恩佛菩萨帮我成就心愿。和父母的关系畅通，找到自己生命的源头，就好像找到爱的源头，爱源源不断的从心底涌出，很幸福，很喜悦。对万事万物都充满了爱，不由自主的对陌生人微笑，欢喜的看着身边经过的小动物，发现落叶缤纷的美，去感谢小区保洁员，门卫的付出……。这种感觉真美好！
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