05 /开封

开封，似乎是我们最后一次单独相处的短途工作了。这一次还是你开车，我坐在你的旁边。我们好像已经熟悉了很久，一切都那么自然，明明我们可以幸福的天荒地老。可是，这伤感，这结局，却让我们从此成为陌生人。

我们还是畅所欲言的聊天，还是那么美好，那么不动声色的就表达出了所有喜欢。当我听到前女友有联系你的那一刻，内心的醋意就勃然大发，我很生气的回应了一句，有病吧。其实我只是讨厌你的优柔寡断，我不喜欢你的心里还有别人，我只希望，你的心里，只有我自己。看我多么自恋，你一句喜欢的话没有对我说，心里又怎么可能有我的位置呢。你不会再喜欢我了，就算也曾喜欢，现在也都是一腔的愤怒和怨恨了吧。

还记得我们出发去开封的时候，途中你要下车小便，从前我有多么讨厌，别人随便在路边就方便，这是多么没素质呢，可是我对你却怎么也讨厌不起来。尽管你做着让人觉得很没素质的事，可是我对你却是没法讨厌起来了。

我在那一刻，似乎什么都可以听你的，只想像个小女生一样，能够依偎在你的怀抱，尽管我从来没有拥有过你的怀抱，可我却还是如此渴望，如此渴望你一个充满爱意和关爱的怀抱。因为爱你，我觉得幸福着，因为失去你，我觉得悲伤着。可因为有你在，我觉得阳光还在。

我们第一次去的酒厂在开封市区的东京大厦，好像是东京大厦吧，记不清楚了。为了找一个合适的停车位，当时绕了好几圈。不过最后，我们把车停在了大厦的楼下。我拿起电脑包，站在车的后边马路旁，等你一起。

你下车了，便帮我提电脑包，那一刻突然让我觉得很温暖，突然觉得你变了，你不像从前一样爱惹我生气，不像从前一样脾气那么大了，你好像温柔了许多，而我对你的喜欢，对你的爱意，只能更深了。

只是我不想表达，不想让你知道我如此的喜欢你，如此的渴望和你拥吻，渴望和你永久的生活在一起。我们到了办公室，你把电脑包递给我的时候，碰触到了我的手掌，我却因此激动了几个周。我摸着自己的手，试图感受着你的手掌的温度，他们也曾有过亲密的关联。尽管只是一瞬，可是与我，却是很久的温存。

我们还是那么有默契，就连谈客户，只要我看你一眼，只要我转头对你笑一下，你就能很快明白我的意思。我那一刻，总是忍不住想多看你一眼。似乎不想听客户说什么，她说什么我都觉得枯燥乏味，只有你说话，只有你说话，我才觉得一切才有意义。当时我对着客户的问题，就快要哑口无言时，只是看了你一眼，你就立马动用你的智慧的语言帮我立刻解了围。

第二次我们去酒厂，酒厂的酒味就像醋味一样，浓浓飘香，大概能溢出了几公里。我们刚去的时候，等了很久，等到人家活动结束，等到老板有时间，最终等到的是午饭。

我们只好去吃饭。吃饭的时候，你还是坐在我的旁边，当我最后喝了一碗面，我以为只是普通的汤面，结果喝了之后，你才告诉我是羊肉汤的。只不过我已经喝下去了。明明是你，一直都在保护我，一直都在给我体贴周到的关怀，为何我之前却从来没有感觉到，是我太忽略你了吗，是我太不了解你了吗。也许是的吧，我配不上你的深情，也配不上你的喜欢。是我配不上你，不是你配不上我。是我太自以为是了，是我太骄傲自负了，是我太口不择言了，是我太出口伤人了。

我很清楚的知道，我伤害了你，我伤害了你的心，伤害了你苦心孤诣，孤掷一注要给我表白的决心，我再也得不到你的任何青睐和期许了。我已经永远的失去你了，我的男孩，我如此喜欢的人。

我已经要失去你了。。。。

那天午饭结束，我们准备即刻返程。可是我突然想去洗手间，于是我去了，你在车里等我。结果我被困在了电梯了，我没有着急，也没有恐慌，我只是很淡定的拨打你的电话，我知道只要你在，你就会来保护我的。所以很快你就来了，还安慰让我不要着急。明明你做了那么多爱我的事，为何全都被我视而不见，是我太愚昧无知了吧，是我终究配不上你的喜欢吧。

我们迎着落日最后返程了，夕阳透过车的后视镜洒在我们的前方，一切都那么安静美好。我们依然是聊聊天，只是聊聊天，就回到了郑州。尽管客户还没有成交，可是努力过，争取过，似乎也没有多少的失落，只是和你待着的每分每秒，都让我觉得倍感珍惜。这一路，我们似乎并没有再说很多的话，可能还是工作的多一点。就这样，车子缓缓的驶出了开封，一路又回到了郑州。因为回程的时间正好赶上了下班的高峰期，所以途中还是有些堵车的，

我却一时间不知道该给你说什么了。也在犹豫着，是因为之前把所有的话题都快说完了吗，所以要留着一些，下一次再和你慢慢讲。所以我们都彼此沉默了很久，你专注的开车，我专注的看向窗外，思索着一路要逝去的风景。即便是你就坐在我的身旁，我却无法对你说一句深刻的话。只是安静着，安静着让这一天和平时一样悄悄的结束。

郑州还是那么的熟悉，到了中州大道，快要到公司的时候，我和你说，我想睡一会，实际上我一点也不困，我只是和你待一起，那喜欢，那爱慕，就快藏不住，就快要告诉你，我喜欢你。

可是我不敢，所以我假装睡觉，希望时间过的快一点，希望我们快一点抵达终点。只要不是两个人单独的在一起，这样我就可以克制住对你的喜欢，因为我没法告诉你一件事，我没办法，也不知如何，让你接受这样一件残忍和荒诞的过去。我希望你幸福，希望你能和一个对的人共度余生，实现你完美的婚姻梦想。

后来到了公司，又开始整理好途中散漫的心情，重新投入到剩余的工作中。我不是很喜欢这份工作，可因为有你在，我却不由自主的就想留在这里。但我又清楚的知道，假如我们都在这里，我们将永远也没有可能互相表明心迹。我的理智也不止一次的告诉我，工作和感情绝对不能混合到一起，我清楚的知道，如果有所混淆，就一定会出问题，而人在陷入情感的时候，往往不能客观的去评判和看待问题，更不要说去妥善处理了。所以我一直在想，该怎么解决目前遇到的问题。该怎么取舍。

当然也看着陆续有其他的同事开始辞职，我也借故是公司的原因，要离开。我只和你一个人说了我要离开的事。尽管领导对我是百般照顾，我也知道对不住领导的支持。可是我真的不知道该怎么和任何人解释这种情况。所以我还是选择了闭口不言，只是快速的找到了下一份工作了，选择了默默的离开。

你那时仍然半开玩笑的对我说，你就这么走了，把我们给留下了。我不知道你是不是也对我有所不舍，我只知道，我明明舍不得你，因为我知道，一旦我走了，或许我们还有不同的结局，或许我们从此都不会再见面。我没有想过太多，只是觉得你的存在，已经会轻易影响到我的心绪了，我不能让自己陷入到失控的局面，所以我宁可远离你。

我走了。那个周末过的很是漫长，当我拿着行李离开办公室的时候，多么希望你能送我一下，你却仍然坐立在原地，像是什么事情都没有发生一样。你问我周末要去做什么，我说可能和朋友一起出去玩，你如果有事，可以给我发消息。由于周末的天气不好，风又大，所以我没有出门。

每天都会翻开手机很多遍，就是盼望着有没有你的消息。我总是在想，你周末在做什么，有和其他的姑娘去约会吗。我不知道，我也不敢问。你想做什么，从来也不需要我去强说什么。我说什么也没用，因为你想做的事，你总是就去做了。

一边等着你的消息，一边织着属于我们的情侣围巾，内心的喜悦感总是油然而生。我也顾不得你有没有去和别人约会，只是一心盼望着我们下一次的见面，该是去什么场合，什么地方，该以什么样的方式和你说，我们见面吧。

每一次给你回消息，每一次打算和你见面，对我来说，都是无比重要的事情，都是需要我用心思考和准备的事情，我需要千百次的说服和告诉自己，我们会遇到什么问题，会说什么话，我要演示多少遍，才能在见到你的时候，不轻易出错。

这个周末就在等待中，煎熬又漫长的过去了。周一我开始上班了，带着新的希望，带着新的目标，开启了我人生新的篇章。工作的问题，我总是能处理的游刃有余，总是可以轻易获得领导的认可，总是能更有效率的完成自己的目标。我从来没有在工作中觉得只要努力，还有什么不可以完成的。

可是对于喜欢你这件事，对于感情这件事，我总是踟蹰不定，总是犹豫不决，我不知道恋爱该是什么样的流程，喜欢该怎么表达，婚姻该怎么选择，我不清楚男人的想法，不知道自己该在什么地方使力，不知道该怎么能做好。我害怕自己处理不好，所以一直不敢向你走向这一步。只是期待着，又恐惧着。一天又一天。