前两天我终于开了点窍，认识到自己凡事都应“基于现实”行动，我也的确开始一步一步地这么做了，于是一个同样的问题，在我践行“诚实”这一原则的过程中、学到“见得别人好/随喜”等之后曾出现过的、我没有意识到的问题，再次浮现：我将这种（本来是也只能应该是）对自己的要求，附加到对身边人的身上，尤其是，我清楚有些时候自己不应该直接使用“某某你必须得诚实”这种说教性的语言，于是我学会闭嘴，却开始把这种认知作为评判标准，在心里默默地给身边人贴上了标签。
这种隐形的标签，成为我与人交往过程中的障碍，因为我不愿放下这个“真知”带给我的醍醐灌顶的感受，我把它作为标尺，时刻检视自己的言行，也因为遇到的人没能做到这一点而对对方产生负面观感，我和对方的相处就开始进入封闭模式：我不愿意去了解对方，不去关注对方的感受，一起走在路上时安安静静地想自己的事情，与对方没有互动。
我并不认为我是错的，只是，难道我践行这些原则只能以牺牲我与他人的联结为代价吗（因为就结果来看，确实是这样，尽管我渴望有新的朋友，但我一直以来都是孤零零一个人）？是不是我把自己圈在一个闭环而不自知，遑论走出这个环？
转机是这样出现的：这几天在杭州培训，同住的是一位农广校副校长，每天我们一起吃饭、上课、逛街。走在路上，我们会聊一聊课上讲师提到的内容，我会发表一些见解，因为自己的确在相关领域积累了些认识，于是喜欢基于已知信息说些观点，希望能和她讨论。而这位姐姐的很多言论，尤其是非常激动地assertively讲半天，可我一个字也不想听：我知道她在这些方面并没有多少研究（比如课程讲电子商务，而她一直负责的是党政、农业培训），话语间没有任何行业信息，全是judge，她的观点大多来自外界，并非第一手感知，尤其她还那么笃定地评价大佬们，毫不掩饰自己的优越（或许她对此没有觉察），几次下来，我有些反感，于是我就闭嘴，不想受她影响，也不怎么和她讲话。可我们毕竟住在一起，我觉得自己这样不大好，我知道自己不需要刻意去做什么，但刻意不去交流，我认为也不是我希望的状态。今天下午吃过晚饭往回走，我第一次问了些关于农广校，关于她工作的问题，这时她的优势就显现出来了：她在这个方向工作多年，寥寥数语就能把相关问题说清楚；接电话时安排工作也是仔细周到，完全不是我之前印象里的那个人。
我才开始明白自己有多蠢：我只顾着拿自己学到的标准去卡对方，由此一叶障目，关上了主动了解对方、看到对方其他面的大门，也不顾自己开朗的性格在对方面前却总是沉默会给人家造成多大压力，只想着“你不符合我的认知标准”，将一份份美妙的缘分拒之门外。
我将这种”苛刻“几乎全部用在了身边人身上，对父母、兄长、同事、朋友都是如此，我也就理解了为什么我和身边人的关系要么紧张，要么总是无法真诚亲近（对方渐渐不愿与我亲近），新认识的朋友，相处一段时间之后也很难进一步深入；相反，倒是和只有一面之缘的人，我大部分时候能相处地很好，对方也不会感到任何压力：无论对方呈现出什么状态，我都不会有”哼，你竟然不符合我的标准“这样的想法，只是觉得”啊，原来他/她/这位师傅是这样想的啊“，或者，我会多问问对方的情况（在谈话过程中感到自己被关注的确也是拉近关系的一种方法，只是在与陌生人相处时，我是无意识地在这样做，所以也就没意识到这一思路对身边人同样适用）。
我感到汗颜：我究竟曾给身边的人都带来了多少伤害？我这种缺乏同理心的做法，究竟曾带给他们多少煎熬？
放下对某一理念的过分执着，认真诚恳地反思自己的言行是否符合这一理念，真诚地理解不是每一个人都必须抱有和我相同的观点，而在他们的世界里也能逻辑自洽；如果他们在我不擅长的方面做得非常好，却和我的理念有非常大的不同，那么，大概率是，他们有什么事情做对了我（完全）不知道，所以，真正抱持开放的心态，不因某一个面的不同而放弃对其他面的观察（我也才开始慢慢了解，所谓“开放的心态”，不只是对新鲜事物的积极观察、接受、尝试、不轻易评判，更重要的，是在面对“人”时，也这么做）。
至此，我可以稍稍放开我在与人交往过程中过分执着的观念，也慢慢放松下来，尝试理解对方的状态，比不满于对方的言论更重要的，是理解对方为什么会有这样的言论（比如和我同住的姐姐，她在工作中长期接触到的就是这样的环境，而她作为副校长，很多场合需要她的表态，至于她的优越感，我觉得，要如何应对是她的功课，不应该是我心烦意乱的借口），同理心感受对方；同时，面对自己强大的惰性与散漫，在依照这些原则行事的过程中，诚实而客观地觉察，严厉而冷峻地反思和斧正。
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