我时常在想，一个人在少年时期所经历过的创伤，究竟需要多久才能够被治愈。

01

我出生在一个偏远的小镇的农村家庭。小孩子的天真烂漫，不经世事，总是无忧无虑，所以我也算是度过了一个快乐的童年生活。

在小学的时光可以称得上是我目前为止的高光时刻，玩伴成群，老师称赞，父母省心。

那个时候根本不会在意自己长什么样。

在地里帮家里做简单的农活不愿意听妈妈的话，只想让太阳暖暖的晒着，在学校也是一整天和小伙伴在太阳底下奔跑。

现在回头想想还是特别喜欢那段时光。

02

初中的时候我不负众望考上了市里的重点初中，但那也是我后来噩梦的开始。

刚刚步入青春期的少年少女们，在荷尔蒙的作用下，渐渐开始注意自己的容貌，还会暗暗地与他人比较。

我自己认识到并为这个问题，是由于一个男生课间拿这一本书指着一个黑人妇女，对我大笑着说：“这就是你妈妈。”然后用很大的声音唱“我是黑妹，我是黑妹…”，

当时的我真的是愤怒到了极点，却只是用颤抖的坚定的声音问：“长得黑怎么了？”，说完之后虽然强忍着泪水，但是还是不争气的流下来。

从那以后我变了。

一个女孩子长得黑似乎成了一种罪，我不敢穿白色的衣服，不敢大大方方出现在别人的镜头前，每次拍集体照，别人都是笑眯眯的，只有我是往柜桶里一塞，不敢看。

不知道那个时期的人为什么会有那么大的恶意，我的焦虑在一个女孩子的话下爆发到了极点。

那次我的衣服都没有干，我只好穿上校服的白衬衫，外面搭一件牛仔外套。

上课的时候，我听到一个女生和她的同桌小声议论：“什么品味啊，白衬衫搭牛仔外套，也不看看自己什么样。”

我听到了只是用手指甲掐自己的肉。从那个时候开始我晚上睡不着觉，只是沉默的哭泣。

一向骄傲的成绩也不断起伏。

03

但是值得庆幸的是我的成绩足够我考我们那里最好的高中，远离他们大部分人，高中的我也渐渐有了变化，皮肤开始慢慢变白了一些。

但是我仍然没有自信。因为初中那种自卑感，我还是不敢表现自己，合照的时候还是习惯性站在最后低着头，还是习惯性去揣测同学们和我说的话的意思，还是在拿到个人照后只会藏在书本里偷偷看，即使这个时候已经有男孩子会突然出现对我说“照的真好看。”我还是认为他在打趣我。

我还是习惯性与他人保持距离感，即使他们是真的对我很好很好，我还是会反复推开他们。

我时常在想，如果我可以正确看待自己的容貌，如果那时候遇到更好的人，我的生活会怎么样？

我想我的成绩会好一点，我想我会有胆量进入学生会，我想我会结交到更多志同道合的朋友，我想…

04

可惜没有那么多如果，遗憾还是遗憾。

现在我大学了，开始慢慢释怀，

我偶尔化化淡妆，没有人再嫌弃我长得黑，我尝试去学生会，去社团，努力去和每一个人和睦相处，

因为我知道过去的不会再重来了，只能在现在和未来改变，

即使我现在仍然不喜欢拍照片，不喜欢白色的衣服，不喜欢和女孩子讨论容貌的问题。

我只是真的心疼那个在黑夜里哭泣得无助的自己，如果可以回到过去，我也只想要去抱抱那个自己，温温柔柔的和她说“没有关系啊，这也是上头赐给你特殊的小考验，也是专属于你的小特别。”

时间可能没有办法完全治愈伤痕，但是时光和我都在努力。