To J
半夜从恶梦中惊醒，一身冷汗，有些粘腻腻的，算不得舒服，心有余悸的我一转身，看到你那头还亮着微弱的光。
这段时间你总是睡得很晚，脸色又黑又黄，不复原来的红润白皙，还爆出许多粉刺和痘痘，肉眼可见地憔悴了许多。眼里总是布满红血丝，眉头紧紧锁着。我既心疼又无奈，毕竟我没有任何立场去要求你早睡。于是好多次话到了嘴边，我又深深咽了回去。
你突然叹口气，隔着耳塞我听不太清你嘀咕了些什么。我坐起身问你说了什么，你支支吾吾欲言又止地说没什么。反复询问下，你才慢慢吐露出来，原来你又哄D到了半夜。
已经记不清是这个月的第几次了。有好几次我睡得迷迷糊糊被你弄醒，在黑暗中你沉重地叹息声从另一头传到我耳边，充满了疲惫与无奈，是那样的让人心疼。我很想立刻坐起身去抱抱你，可是我没有动，在黑暗中静静地睁着双眼陪你熬夜。这次又是因为什么事呢？你说D看到我在朋友圈留言，觉得我在挑衅她，想向她宣誓对你的主权。
这一瞬间一股疲惫感爬上我的心头，我突然觉得很难过，难道我已经连最基本的言论自由这项权利也要被剥夺了吗？自从你大声斥责我不要刺激D，不要做任何伤害D的事，我每天都活得小心翼翼，哪怕是在群里说话，生怕那句话惹得你们不高兴，让你厌恶我，进而疏远我。
我翻了下给你的留言，大多都是些"腿长两米”，“下次再一起去海里游泳”之类不痛不痒的回复。其实普通朋友之间也会偶尔这样聊天，我并不觉得有什么不妥。唯一一条能引起她不快的可能就是在我朋友圈下面回复你的那条吧，可我发誓真的只是在跟你开玩笑而已。至于你问我以前为什么从不回复你，这纯粹是因为看心情，原谅我总是这么的心血来潮，可我真的不是故意的。
没有想到D如此的敏感与多疑，上次只是因为我在你们聊天的时候不小心说了一句话。事后你为此数落我，我很害怕，也很伤心难过。但从那以后，每次你们聊天语音的时候我都默默的在一旁，尽可能的降低自己的存在感。我不知道自己为什么要活的这么卑微，在感情里一步步退让，直到退无可退。可能善良的人就是容易被欺负吧，因为太心软，太懦弱，而被偏爱的人总是有恃无恐，步步为营。
果然这次你又毫无意外地向我提出了要求，这下我连在朋友圈回复你的权利也要失去了吗？下次，下下次……我不知道自己还能再失去些什么，也许最后终将失去的是你吧。
想到此一大波悲伤的情绪霎那间向我袭来，我浑身发冷，胃里隐隐绞痛。每当我情绪波动的时候，都会犯胃病。可我不想让你担心，所以什么都没告诉你，反而一个劲安慰你，想让你早些休息，不要察觉出我的异样。D的敏感多疑已经让你心力交瘁，我不想自己也成为你的负累，这样的你太让人心疼了。我要努力让自己变得懂事和体贴。
但是当你每次用怀疑的眼神看向我时，我真的特别特别委屈，因为我的初衷只是不想让你承受双倍的折磨。我无法向你解释这些，这太让我觉得羞耻了，我的骄傲和自尊心总是下意识的阻止我向你示软。
可是我做了这么多，换来的是什么呢？是你对我的猜忌，怀疑和不解。是D对我的若隐若现的“刺激”？我不知道D为什么要这样看待我，对于她曾经遭受的校园暴力，我十分同情她，可是我什么都没做，她却肆意揣测我，不知道这是出于她的本意还是她把每个人都想象的这么坏，然后利用你对她的偏爱向我施压。
每当你怀疑我，数落我，甚至在大哥面前指责我，同时拼命维护D，让我删掉评论，我的心都好像在滴血。那一刻的尴尬与窒息我无法用语言去形容，我不要面子的吗？我可能永远都没法在朋友面前抬起头来了啊？这些你都不在意吗？我从来都没有苛求过你什么，为什么你们要一而再，再而三的去苛求我呢？
我静静地躺在床上，听着你平稳的呼吸声，忍耐着胃里一阵阵地绞痛，感觉自己灵魂脱离了肉体，漂浮在半空中，看着自己身体和心都在慢慢地枯竭。
夜深了，可是我睡不着。
爱你的人
2021年9月27日
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