不知不觉这个月已经过到了21日，我喜欢五月，艳阳高照，鲜花盛开，五月有很多日子都会开心，五一劳动节，520，521，还有5月31日我的生日，这些日子都会让人感到开心。
而今天我度过了非常非常难过的一天，甚至差一点将五月的美好都忘记了。
我昨天收到税务局的短信，是因为子女教育专项附加免税部分，我和前夫都填写了100%导致超额，税务局按照法律规条的要求进行追扣税款。
2023年个税申报时我就发现了这个问题，但是之前的年份并未提醒过，只是昨天才收到了短信提示，我先打电话咨询，税务工作人员说他们不管我们的婚姻状态，也不管实际有什么困难，只认孩子的父母享受专项扣税比例合计不超过100%。同时工作人员还提醒我这个可能还有滞纳金产生，于是我趁着今天午休时间连午饭都没吃，想赶到税务局问清楚。
与前夫协商肯定是不可能的，昨天我已经将该情况反馈社区民警，民警这边也第一时间帮我去询问，得到的答复也是意料之中的拒绝。昨晚回家的路上我就做了应对方案，先问清楚要补交多少钱，然后争取申请免除，如果数额比较大，我就通过法律程序解决。可就算是理性上再冷静，面对税务局柜面人员一脸无奈无辜的表情，我还是忍不住发了一顿脾气。
尽管我知道说再多也无用，但还是忍不住想把自己的委屈和冤枉一股脑地倾倒出来，首先，税务局在2021年和2022年个税缴纳时并未提前告知我比例不超过100%，也未提前告知我会产生滞纳金；其次，就算是需要支付，也应该是各按50%补交，但税务局只推给我，让我去找根本无法沟通，甚至通过法律起诉抚养费强制执行都逍遥法外的人；还有，如果我支付了补交金额，滞纳金记录还要算在我头上，在系统里面留痕。最后，以后的年份个税申报还是不能按照各50%进行缴纳，唯一的解决之道是拼手速，谁先申报谁任性。
看看墙上的挂钟，仿佛在讽刺地看着我，仿佛在对我说：说再多遍有何意义，工作人员除了用法规来压你，就是直接告诉你必须交，而我还需要40分钟的时间赶回公司上班，时钟一分一秒地走着，我的心也低入谷底，这些年我一个人养家养娃，辛苦度日，换来的还是我要承担未按时交税的结果。
我用手机支付完合计1933.8元税款及滞纳金，从税务局走出来，眼泪止不住流下来，当初离婚从法院走出来时我没掉过眼泪，这些年他一分抚养费不支付还多次人身安全攻击和威胁时我没掉过眼泪，而今天我第一次在内心深处感到恨一个人，恨到痛哭，恨到泪流满面，当初纠结于要不要离婚时，我曾以泪洗面，而真正做了决定，我没有一丝后悔，反而终于有机会为自己而活。
我边走边哭，阳光炙热地晒在脸上，路上的行人不多，我还要赶回公司上班，我多想打个电话给某个人，告诉他自己的委屈和无助，好想打个电话痛哭一场，可我却不知道该打给谁。正这样想着，忽然发现自己的身份证落在税务局柜面了，我转身准备回去拿，却看到税务局工作人员正向我跑来，然后把身份证件交给我，那个工作人员说，我也觉得你前夫不是人，你不容易。就这样简单一句话，却让我释然了很多。我甚至想拥抱她一下，以示感谢和理解。此时此刻我多需要有人站在我身边陪着我。
可是我不能在此停留，我还要回去上班，我还要养孩子，我还要为自己努力生活。我拼命地擦干眼泪，赶地铁，像没发生任何事一样回到公司上班，忙了一个下午，直到下班才发现其实我只是把这些悲痛放在自己的心里了。
晚上回家儿子已经写完作业了，破天荒地终于在八点前完成作业，而且还练习了笛子和英语。我吃完晚饭约着孩子一起去散步，也提前跟老爸说了一声，希望晚上等孩子睡了跟他聊一聊。
因为经过今天这件事，我既感受到恨一个人的感觉，也深刻地意识到一件事，那就是不在孩子面前说他的父亲及家人。如果说今天这件事就像我一个大活人活生生吃了一个带屎的苍蝇，我可以和他老死不相往来，但孩子怎么办？
我不想让孩子每天再生活在父亲是个坏人的氛围中，这也是我今天最想跟自己的父亲来谈的最重要的事。孩子只能承受有这样一个父亲，无论他如何否认，哪怕跳进黄河都洗不清，因为他的基因和血液里流着他父亲的血。
我跟我爸约定好，从今以后，不要再对孩子说这些事情，也不要用他的父亲的错误和肮脏去激励孩子成为一个有用的人，孩子慢慢长大，让他少背负一些仇恨和无形的压力，生活的轻松一点。
我想对每个曾经被离异伤害过的家庭说：不要让我们彼此仇恨，因为仇恨太苦太苦了，孩子是无辜的。
摘记
有的人用购物填充内心空虚，
有的人用仇恨宣扬身份认同，
有的人用过度工作掩盖生活失意，
有的人用冷漠避免情感投入。
他们和那些用烟酒逃避现实压力的人、用赌博寻求最后一点刺激的人又有什么不同呢？
我不想成为这样的人，我想用爱来活出自己！
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