——致黑欣欣
你说，是不是缘分，你的复读之路的第一个同桌是我。嘿嘿，说实在的，我真的很开心与你有坐同桌的机会。你是全校第一，要我放眼以前，想都不敢想，竟然会认识全校第一，并和全校第一坐同桌，说过话，印象非常深刻，现在也还在我前边坐着。想想都十分的激动。
与你写这封信，并不是想说你的成绩是如何优异，而是我想把我心中的话，一些“非分之想”说与你听。因为即将高考，结束之后也许就是我们的分别，甚至永别。时间匆忙，我也在匆忙。我想了很久，现在要敞开心扉，纪念一下我们这快九个月的相处时光，虽然时间不长，相处不多，但是我的感受却非同一般。不管以后我把这封信给你，你如何对待他，我都无所谓，毕竟我已经释然。
相遇的九月依旧是如此的美好，那时的天空是湛蓝的，树叶即将飘落奔向土地的怀抱，南归的大雁也和北方的家告了别开始长途跋涉。秋风微凉，却难以抵挡余夏的火热，你的到来改变了这一切。我的旁边本来是要有一个人来的，不过没来，便一直空着（空着有特殊缘由，我自己的想法）。你一来就被安排在了我的旁边，我当时浑然不知，也不知道你是谁，是何方神圣。心中的一切神秘感便一直堆积着，一直疑惑着。第一天，我们没说话；第二天，我们没说话；第三天，我有点按捺不住，便用余光瞄了一下你的脸庞，最重要的是我也瞄了你的名字（你的名字我在高一或者高二时我就听说，但是觉得很奇怪，也很疑惑）。之后的我们，慢慢的就有了点说话的机会了，我们在数学课上尽情发言，课下偶尔问问题，讨论一下一九年的高考数学题，相互借鉴与理解。久而久之，慢慢的也就熟了起来，开始说更多的话了（我的印象是这，我觉得说过比较多的话，但是想想又觉得很少）。交集慢慢的丰盈起来，幻想慢慢的变成现实，距离慢慢的接近彼此。刚刚与你认识，我并不了解你，我也不敢妄加猜想，总之对于你的第一印象，我要用一系列的美文去形容:
“我在黑暗的现实里看见了彼岸光明的灯塔，
就像是在黑色的隧道里看见了远处的光亮，
我要慢慢的，慢慢的逼近现实的极限。
你是遥远的童话里，带着仙气一般的女生，
我看见你如同看见了未来，期待的未来，
你的纯真，你的温柔，你的举止，
都足以让我在睡梦里无限的回味，
在现实无意识的模仿，去改变成你的模样。”
情话都是虚伪的，但是我愿意用情话去塑造你在我心中特有的形象。第一次月考过去了，你的成绩真的令我很吃惊（以后的每次都是如此），我竟然我真学霸做了同桌，我内心激荡的不能言语。换位置是必然的，我是想到换位置，我的内心难免有些慌张，有些不愿意。我不想和你分开，只想和你做同桌，但是我想了想自己的成绩，与你完全是相差一大截。我服了现实。我也听见你和邵婷婷说的话了，你也想和我坐同桌，你说和我做在一起有不同的感觉。我听了这些话，我心花怒放，在心里已经笑的合不拢嘴了。后来现实还是给了我们一点照顾，我也如愿以偿的坐在了你的面前，变成了你的前桌。到现在想起来，我确实有点后悔当时不坐在那里的决定，要不然也能和你多些谈话，多些交心，多些寒暄。正是因为我不喜欢我同桌这些人，我才选择离开那里的，独自来到最后一排，享受自由的时光，最起码在最后一排能看见你认真学习的样子，我也能够专心至志的投入学习里，去赶超你的步伐。在下一次调位期间，我也回去过很多次，我发现你在这一组并不是很开心，也不会和他们一起去讨论，我顿时就觉得你与他们的世界格格不入。因为你与他们不同，或许你不喜欢说话，或许你本身就是沉默寡言不善言辞，亦或是你不喜欢他们（我想后来得到了印证）。我不敢多想，也不敢多问，不想打扰你清净的世界。
在后边的我时常想问问自己的内心，为什么想和你做同桌，现在坐在你面前为什么又要逃离呢？我到后来才渐渐的后悔自己做的决定，害得位置都固定在那里，始终无法动摇。每次老师叫讨论时，我都会想着你到底会不会与他们谈起来，是否什么都不说享受孤独的时光，看着书，像是不被侵犯的大地一样安静的坚守?我无从知晓，毕竟我还是不了解你的世界。刚开始到最后，我对你的内心，以为我会很了解（在邵婷婷没有回来之前），你无论干什么都是自己一个人去，孤独的身影在我眼前徘徊，你内心的脆弱我看着都很心疼。每次看见你吃饭回来，都是一个人在明德路上散步，我看见了却不敢去和你打招呼（因为没有理由，没有决心与勇气），只能默默地看着，默默地心疼（或许自作多情吧，这便是你在我心里的样子），我慢慢的想到，我想去守护你内心的脆弱，想保护它周全，便在于此我慢慢的喜欢上你了。你好几次吃午饭或者晚饭都是在吃一些饼、零食等这些没有营养的东西，我当时就想叫你和我与班长每天一起吃饭（当时想了想，不合体统），什么也没说，我就会问一句，怎么又不吃饭，这些东西吃了可对身体不好。这一段时间，你的内心世界，孤独寂寞，无人谈心的经历，我都看在眼底（只是我的想法而已，现实是如何我也不知道），多想做一个你内心深处的天使，守护它，倾听它的故事呐。
慢慢的，又一次月考过去了，我仍然纹丝不动的坐在我的专属座位上，你依旧坐在前边，周围的人都换了，也剩几个“老料”没有动，毕竟换了些也很好，最起码你可以用有吐露真心的机会（事实真明没有），你依旧是那样沉默寡言。不过还好，你偶尔回来我这里问问我数学题，有好几次我都偷偷的乐着呢，晚上睡觉都是开心的不想睡觉，但我又想睡觉，我的梦都是你的身影。来问我题的好几次，都是很长时间的陪我做在一起，愉快的讨论着，这也使得我的性格大变，懂得如何温柔的对待某个女生，最起码是对你的态度一定要好（以前我的脾气很坏，动不动就说tamen笨）。但是我一定不会说你，因为我在内心说过要守护你的脆弱。这一段时间，我也是很快乐的，毕竟在最后一排，再也没有了孤独寂寞，而且偶尔由你来陪我（尽管是晚自习最后一节课，我也很开心）。时间就像流过的水一样，你我之间的交集也越来越多，对你的信任也越来越深刻，不知道你对我的感觉如何?我不敢多问。深秋的岁月，都在一点一滴中缓慢的流逝着，就在秋雨滂沱与濛濛间，我找到了我对你最佳的感觉——守护你的纯真和脆弱。尽管我没有资格，但我还是想尽力去做，毕竟和你在一起我有不同的感觉。
又一次调位了，这一次我并不是真的很在意，反正牵扯不到我。恰恰因为这个，它却给了我一个惊喜——你坐在最南边的最后一排了，而且你也想和你最想做同桌的邵婷婷做在一起了。这确实是一个非常棒的惊喜（我有许多动作在这个时期要做），我也有了新的计划。不知道怎么了，你的后边尽然多了一张桌子，勾起了我的天真的想法。在秋冬之交的季节里，天气多变，偶尔晒一晒太阳是非常的享受的（在调位之前我也经常去），于是便以此为借口，去接近你，缩短与你的空间距离。我会选择在上午的自习课、中午午休和晚上自习课第三节去那里，去与你问问题，说说话（说话次数少），我就想能够近距离的看看你，这样我的内心会有很多满足感，会很开心的过完一整天。记得有四个瞬间我记忆非常深刻，我想在这里说说与你分享:
第一个，那天阳光特别明媚，带着下午即将回家的喜悦，我照常过去了坐在你后边，晒暖做数学题。你吃完饭回来之后的几分钟内，拿出文综卷子叫我给你讲题。这期间一共有三十多分钟时间，我都在享受着讲题过程，尤其是与你。讲题其实没什么，关键是你听我讲题的过程，趴在桌子上的可爱认真的样子，我瞬间被你征服了。这个样子我都没有见过，我真想拿出手机拍下你这个可爱萌哒哒的瞬间。阳光在你身上来回游动，我的眼里只有你的样子，顿时变成一副静止的画，时间被停止了，只有我与你的世界还在浮动。窗外的麻雀在飞，树叶在飘，白云在游，而你在我心中如此完美。最后你说你瞌睡，便睡去了。而我在还未你没有理解的地方继续研究，一中午都没有睡觉，只因这是你的事。后来我才有这种感觉，也和你说过，不知道为什么，我看见你，我总有想把文综题全部搞明白，因为你可能要听我的见解；数学题虽然你比我好，但是除了我你也不会问别人，所以我也在尽力弄明白。看见你，我有一股洪荒之力再逼我努力学习变得更好。从这时开始，我便开始为了你而学习，搞会所有题，只因你要听。我也告诉自己，最后无论你听不听我都无所谓，毕竟是你的出现我才有动力去学习的，哪怕之后是徒劳我也无怨无悔，最起码我为你而奋斗过一次，这将是我的一个深刻回忆。趴在桌子上的瞬间，从此记在了我的心里，融化在了脑海里。
第二个，也是在这一个时期，但这一次不是讲题，而是一次短时间的谈话，具体谈了什么我已经不得而知了。什么事情我会记忆的如此清晰，那边是你让我真正感受到有一种恋爱的感觉，让我体验了高个子的角色（虽然我没有你高）。那天你坐在你的位置上，我像平常一样会往你那边转转走走，借着机会，看看窗外的风景，还有一如既往的你。画面已经开始:我转过身来面向你，我再走近一点，你就身子后倾，倚靠在后桌上，抬着头和我说话。我低着头回答你的话，气氛融洽。啊，这感觉真的很美好，我仿佛看见了你我之间的“最萌身高差”。阳光下的我们，那时真的像情侣一样（我的想象），在体验着拥有彼此的时光。
第三次，这是比较特殊的时候，我也不敢用词语妄加修饰。在高二会考来的前两天，因为我们的教室要当做考场，于是在午休前就把桌子给运到后边垒起来了。当时我没有座位，就像“无赖”一样跑到你的身边，在你位置上午休。我一过去，你就给我耳机听歌，虽然耳机线叫我来说比较短，但是我却觉得短的“刚好”。你好像在听《岁月神偷》，一个中午都在循环着，我听着勾起了我无数的回忆和猜想（不便透露）。你在认真的做着数学卷子，我看着你做。后来我便迷迷糊糊的睡着了，趴在桌子上，之后不得而知了。当午休快结束时，你就已经趴在桌子上睡着了（当时我醒了），第一次这么近的距离，与你睡在同一个桌子上，我的内心十分澎湃，无法按捺激动。我就假装睡觉，把手放下去，就把头放在桌子上，“不要脸似的”慢慢移向你的方向。你是用手支着头睡觉的，慢慢的就滑了下来，就是这个过程，第一次体验了与你近距离接近的时刻，我的感觉器官觉得我已经接触到了你的悠长头发（其实是帽子的羽绒毛），我就是不愿意醒来，直到上课之后。你可不知道当时我真的想叫班长用手机拍下来我们这么接近的时刻，这么长时间第一次与你这么近，我想都不敢想，就想记录下这一个时刻，把它变成静止的画面，直传永久。
第四个，那便是元旦晚会的那个晚上了，你的动作让我“想入非非”。你说你要玩我手机，我不假思索的就给你了，一直叫你玩，你刷快手……我当时要表演，我也认认真真的唱了两首歌曲（尽管五音不全，唱的难听），我希望可以让你们记住我表演的时刻。表演完我就去你身边坐下了，又一次以近距离的身份“贴靠”在你的旁边，陪你刷快手，看你看的东西。你给我发了两张照片，是我表演时的照片，上边的背景画满了“暖暖的爱心”，当时我就这样想着你不会也喜欢上我了吧，我想象着独自偷欢作乐。我们共同带着一个耳机，听着同一个音频，看着同一个手机，我也“肆无忌惮”的接近你，甚至我觉得这么好的机会，一定要搂着你的腰，让你倚靠在我的怀里，体验只有我们两个人的时光（我的想象，事实上我没有这样做）。当晚会结束时，你说我耳机有点脏，你愿意花点时间替我清洗一下它（我就想着你到底是不是对我有意思了，我一直反复出现这个念头，心里暗自作乐）。你给我擦耳机你是第一个女生，送给我的时候就和新的一样，就想你把你自己送给我一样，我都小心翼翼的爱护着、疼爱着，生怕把它弄脏（之后我也提了好几次叫你帮我擦耳机），我就减少了对它的使用，因为上边有过你的印记，值得收藏很怀念。我觉得经历了这次元旦晚会，我们的距离有更近了一步（我的想法），再打扫卫生过程中，我们一起倒了垃圾（有好几次我要求的，你都爽快的答应了），我是很享受这个过程的，尽管话不多，但还是很高兴。回到宿舍里，舍友们都问我是不是喜欢上你了，我都是毫无疑问的回答不可能；也有人问你是不是喜欢我，我也只是说怎么可能呢，学霸看学渣。
对，这一个时期是我们经历事情最多的时刻，几乎概括完了你我之间最美的交集。这难免会引起一些人平生就有的误会，老班找班长说不要让我再过去找你。他也找了你，你当时和我说距离要保持，莫叫他人多想。我当时心里说实在的挺失落的。在下一次调位之前，我几乎都没在空闲时间去找你了。我的心情很失落，很难过，不能与你一起讨论题了。看着窗外昏暗的天（当时应该是晴天），我的心里下了一场雨，被洪水冲塌了我们的楼房，流离失所。我当时给你说我会减少去找你的次数，你听了我能感觉的你心里有点难过的样子，减少了话语，趴在桌子上安静的写着卷子。在最北边的我看着别的男生去问你问题，与你“谈天论地”，我的心里十分的难受，我非常介意他们去打扰你的学习，他们高阔的嗓音与你温文尔雅的举止天壤之别，他们没有资格去接近你（其实我的成绩比不上他们，我也没有资格）。我也没有去表达什么不满，只是暗自里生气，这是我第一次为女生产生这样的情绪，我只希望你的世界只能有我一个人的存在。
时光匆匆，转眼间就到了又一次调位，这次调位你为难了许多，你坚持坐在原位，并且要求你的最好朋友（称得上闺蜜）邵婷婷再做你同桌（我想你是为了我不想坐前边去，生怕我回去找你，于是想给我创造机会，这是我的想法，真实与否我不知道），经历了很多周折。后来就和邵婷婷一起坐在了我的前边（我这组是艺术组，就剩三个人，空的有位置）你依旧变成了我的前桌。我当时按捺不住心中的激动，天呐，你竟然会选择来这边，渐渐的拉进与我的距离，我真的不敢想象。在这个期间到放寒假，我们说话次数虽然很少，时间也很短，但是每次讨论题我都会搬上小凳子坐在你的旁边，听你讲英语。我看着你认真翻译的过程，我仿佛陷入了童话世界里，没想到你认真的样子真的很美，很美。你也会偶尔转过来问问我数学题和文综题，我会毫不顾忌的给你讲，这是我的初衷，也是我的意愿。
我对你的喜欢，是在假期春节前四天的真心聊天。这四天，是我这么长时间里最快乐的时光。我们几乎说了彼此心中的难过、开心与不舍，四次每次都是超过一个小时的语音通话，超级长的聊天记录（后来我截下来保存在了很多地方），还有形影不离的题山文海。我们前三次的语音聊天是从作文题材立意出发的，你都会向我寻求见解，我也非常乐意的和你谈论。后来我们慢慢的谈论到了人生、为人处世以及感情方面的问题，你也听了很多我说的话。当时我就想，我认识这么多女生里边，没有一个想听我给她们灌输心灵鸡汤，唯独你是认真听着。你说原因是:“一个人愿意苦口婆心的为你讲大道理证明这个人是关心你的，我为什么不听呢？”前三次是这样的，都是同样的开场白，同样的聊天方式，一聊就聊了快两个小时。最后一次语音通话是在除夕夜那天，我说想叫你陪我一起跨年，今年有你的陪伴真的很幸运，你也答应了。在十二点准时我给你发了祝福语，就洗漱去了。回来准备上床睡觉你就打了语音通话，我手太快就挂了，你问我为什么不接啊，我体会到了你对我的态度完全不一样，我第一次真正的感觉到你的心里一定是有我的，这次我十分的肯定。后来我们就聊了好久好久，聊到了我们相互调侃，说一些污污话题（女生的肚子是不是真的很软……），又聊了点自己的人生经历（你说你从小没有和父母一起，缺少了与父母沟通的机会，童年里也有一点缺失；而我呢，从小在山窝里长大，从小父母就离异，父亲见面次数也少，母亲就不用说了，到现在都没有见过面，从小就缺失了母爱的关怀；也聊了我小时候在那么艰苦的条件下是如何上学的，都是我爷爷背着我走过一大段艰难的山路到镇里上学，每天早出晚归）。你我的经历有些相似，这边勾起了我对你的喜欢更加的强烈，你内心的脆弱和孤独我真的想用一辈子的时间去坚守和爱护，生怕你再受伤难过。你又说你想知道我和我初恋对象的故事，我说我去个厕所回来和你说，但是却等不到那个时间了，回来你就睡着了，语音通话也没有关掉。当时我就想着还是算了，不说了睡觉吧。陆陆续续我给你发了几句话:“我就不挂了，倾听你睡觉时轻微的呼吸声，想静静地进入你的梦乡，去读你心里的难过与快乐，尽管你不愿意，但是我无所谓。这几天真的很感谢你陪我，而且还陪我跨过中国传统年，能遇见你对我来说是缘分，对于你来说可能是浩劫。也谢谢你听我的不值一提故事，叫我内心顿时安静了许多。或许见了你我才能更加平静与安稳吧。希望以后调位你不要离我太远，也不要离我太近，我能感受到你就好，这样就好。”于是语音通话就到了大年初一的早上七点多，你起床的声音也把我从梦幻里拉回了现实。我想说，你是第一个愿意花时间陪我跨年的女生，对于这一点我好是欣慰。当天晚上你约我出来转转玩玩，在老街那里看看。其实我当时也已经准备的很多，资金也准备的充足，就准备在路上看看买点吃的和喝的，共享时光。谁知人算不如天算，疫情肆虐让几乎所有的店铺都关门了，没有了心中的打算。我们就在丹阳东路和老体育场转了一下就把你送回到东花坛了。一路上我们都是沉默寡言，没有像在QQ里聊的那么起劲，想说什么又欲言又止，内心痛苦不堪。我看着街边的景色，（本该热闹的城市忽然间就成了一座荒凉寂寥的空城。其实对于这样的结果，我也是思绪万千，更何况人的心呢？我不在热闹的人流中穿梭，也不在车水马龙的街头流浪。只是想着你的影子，还在曾经的路上走过，我想再一次体会着，一个人静静的体会着你留下的一切。今天天气如此晴朗，可为什么今晚也不见久违的星星和月亮呢？拜托了，不要再消失了，雾霾后边的世界真的不那么精彩，不那么的欢乐……我沉醉于你的一切，我不知道啊除了这我对你的感情还有什么？没有尽头的街，我相信你便在那一头，观看只属于你一个人的风景。你很孤独，你很犹豫，其实我也一样，难过无人可以倾诉，无人可以安慰，无人可以拥抱……中大街还是如此的冷清，缺少灯光的你竟然让我梦幻无穷，那段黑色的路途，前方布满了深不见底的万丈深渊。倘若那是你的内心世界，我便欣然的前往你的世界，用我的画笔装扮你黑暗的世界，点上色彩绚丽的霓虹灯，种上万山青葱的树木，培养活泼可爱的动物，再填上清澈可口的小溪，里面的大红鲤鱼在跳跃，花儿在风中偏偏舞蹈……只是……只是飞鸟的世界如此的广阔，容不下游鱼的无知。即将到尽头，你是否会在呢？后来的一切想法都是虚假的）。这是我对你一篇说说的评论（刘同那条）。
清明节假期也是很欢乐的一天，尽管天气是多云，太阳不是那么的热情，但是见你一面，我的热情瞬间就爆发了（已经一百零五天没见面了）。我准备去风穴寺的理由准备的很充分，就是去瞻仰烈士英魂（每年清明节和国庆节我一定会去一次），说到底还是想去寻找你走过的足迹，即使不见面，也能感受到你的存在。呼吸你呼吸过的空气，看过你看过的风景，吹你吹过的风，一切是多么的美好。这一天我在烈士陵园的外边看着里边伟大的英魂，那些无名烈士是多么的无辜。为这个世界、这个国家、这个民族做出了这么大的贡献，甚至丢了生命也在所不惜。只是我觉得对他们不公平，人们记不住他们的名字，只知道他们英勇的事迹。我知道你和邵婷婷一定会来烈士陵园的，所以我就一直向北边的山坡上走，想到相见时一定会很尴尬的。也许是老天眷顾，我在得到你们要去爬山的消息后我就返回了，开始回家，在烈士陵园的门口碰见你了，你依旧是那么的美丽、那么的清秀，你的样子重现我孤独的脑海里，我想把你用美好的词语好好修饰……你羞涩的微笑，越发让我喜欢（尽管是背对着我），我也是非常开心的。我知道我不能多留，相见只有短短的二十秒钟时间，足以满足我这一百多天来的欲望。我高兴的骑着自行车回去了，一路上都是欢乐的，风的欢笑，叶儿的舞蹈……我慢慢发现，见了一面之后，那不是喜欢，也不是爱，而是一种单方面的心动，单方面而已。
与你离别后，我就向南边的黑暗中走去，内心早已痛苦不堪，与你的约会得不到好的结果，我很是自责，估计以后再也没有机会与你在一起出来了（这是到目前为止再也没看见过你了）。我内心产生了很多不切实际的想法，是不是疫情的出现割裂了我与你的距离，大灾难的出现是不是象征着你我之间的不可能，我想了很多。只是后来在黑暗中，流下了无知的眼泪。我深知自己得不到自己想要的爱情，是因为我本身的缺陷，太过花心了。你的纯真美丽根本不适合交到我的手上，我的本性会把它给玷污，最后伤害了你。我想到这里，内心释怀了许多，喜欢不一定要在一起，而是保留这一片真心，经过岁月的沉淀，依旧是值得怀念的。后来的我们，聊天也越来越少了，甚至好久都没有在QQ微信上聊过天了。内心产生的依赖顿时消失的一干二净，寂寞难免会涌上心头，偶尔在孤独的夜晚，自己默默地流泪，脑海里依旧有你的模样。我告诉你，我在这两个月里，大部分晚上睡觉的时候都有你的影子，你已经深深的刻在了我的脑海里，无法被风沙掩埋，无法被大雨冲洗，无法被海水侵蚀。我承认我真的很喜欢你，也真的很想和你在一起，享受未来的美好时光。可是你并不需要我的长久存在，我只够格充当你生命里的一个匆匆过客，在你疑惑的路上陪你说几句心灵鸡汤，带着陌生人的关爱去给你一点温暖，最起码我在你的世界里还是有一点作用的。
我依旧喜欢你，就像星辰一样眷恋天空的深远；我依旧喜欢你，就像抹香鲸一样深藏海底不见光亮；我依旧喜欢你，就像遥远的风沙爱慕青色的树林停下脚步；我依旧喜欢你，就像云朵依恋湛蓝的天空依依不舍；我依旧喜欢你，就像山顶的冰川向往遥远的大海奔流不息；我依旧喜欢你，就像飞鸟愿意放下种族的歧视与游鱼畅想欢乐；我依旧喜欢你，就像坐地日行八万里一样只愿看见精美的极光；我依旧喜欢你，就像雨点一样迫不及待的落入大地的怀抱欢呼雀跃；我依旧喜欢你，就像大海的蔚蓝离不开深渊的大地；我依旧喜欢你，就像宇宙万物离不开彼此相依的暗物质；我依旧喜欢你，就像美丽的花朵需要春天的滋养……就像村上春树所说的那样:“我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起。只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引。曾经是，今后也是。”
也许你并不知道，我把我们那几天的聊天记录全部都截了下来，被我保存到了手机相册、QQ相册和U盘里，还有你每次访问我空间时你留下来的点点滴滴，都被保存。我知道，这也许是真的很幼稚，但是记忆有记忆的方法，你不知道没关系，我只需要我自己知道就好了。我明白，你我之间性格差异太大，你文静、不爱说话、也很矜持文雅，而我却是大大咧咧的、太过于活泼。性格差异便决定了你我之间的不可能，再加上你优秀的成绩我更是不敢去去吃“天鹅肉”呐。游鱼的低贱配不上高贵的飞鸟，此生就叫它变成遗憾吧。虽然不甘心，但是这也是最美的成全了吧。亲爱的清新姑娘，我时常想着，当初你考五百二十多回来复读与我见面，这便是一场缘分，后来又和我有多种多样的接触，更是一种缘分。我们只有缘但是没有分。天气忽变，瞬间逼走了昨日的你。今日的你已经在薄霾后欢喜，我却无法在地下仰望你清秀的脸庞。我喜欢自己坐在空荡的房间里放着自己喜欢的歌，体验只有自己的世界还有一个幻想的你。亲爱的姑娘，你的世界，入口是如此的狭隘，容不下我的身躯，我不能进入你的世界。对此我不犹豫，我也不气馁，因为我有一双慧眼，你的一举一动，你的内心世界，我一看便知。只是你是否需要我为你解忧，你也是否向我倾述你眼里的童话，我便一无所知了。你在这样的天气里还好吗（尽管在同一个城市里)？你看，我一眼望向东方，又是远途迷漫，你在那里自由自在，犹如在地球上望向星宿四一样，在夜晚的星空亮如白昼。现实你是灰色的，就像雾霾一样，把远方的霓虹灯笼罩的若隐若现，那一处灯光便是你的心，离我很远很远。如果夜空中白绸带是真实的故事，那我和你之间的距离便是相隔万里，无法接触彼此之间的温度。爱而不言，终为遗憾；爱而虚假，终为爱囚。我很卑微，在你的面前，我仰望着艾文峰，就像一片雪，消失在了空气中。
最后，我只想祝愿你的世界里，会像春花万物那样活泼生机，有一个能够爱你的人陪着你、呵护着你的脆弱。祝你幸福！
——胡海丰
20200325
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