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杭城爱恋
杭城爱恋
作者:
cutemurphy
| 来源:发表于
2015-04-16 17:56 被阅读65次
1
我喜欢上豆瓣,因为这里有许多有一些追求的女孩,大概因为有好的书评,影评,滋养成就了她们。
有个女性朋友推荐我玩豆瓣小组,进了小组才发现,原来爱可以这么赤裸的表达,无论是真心想找个伴侣,还是想约p排解寂寞,在我以前的印象里,女孩是羞于表达的,哪怕心爱之人就站于其面前,也会支支吾吾,即使眼睁睁的看着这个人就此错过。
没有颜值高的真相,也无伟岸的身高,于是只能写一些讨女孩喜欢的文字,撩拨她们的心思。豆油来了许多,但一般是出于好奇,好奇站在这些文字后面的人是什么样的,其实并不准备和你产生多少瓜葛。
某一天就遇到了她,起初也是稀松平常的聊天,她是个杭州培训机构的老师,目前人在北京培训,晚上休息无聊,便看到我发的帖子。我总是不厌其烦的问别人,你为什么要和我豆油,虽然我很清楚这一切的原因是什么,但再从别人口中听到对你溢美之词,你还是十分享受。
2
很奇妙,和别人不同,我们两个有许多愉悦的话题,我调侃她穷孩子都上不起培训班,你却在帮助富人。
她则会好奇我在豆瓣都碰见过什么样的女孩子,有无喜欢上的?那天我们聊到很晚,豆油变成了聊天室,谁都不想先道晚安。
后来她有了想见我一面的想法,又碍于矜持,于是和我说,北京培训结束后,她会乘火车回杭州,到杭州已经是晚上十点多,第二天还有课要上,时间太赶,问我能不能帮她打印一些教学资料,送到火车站一趟,顺便也见上一面,我没有犹豫就答应了。
3
第二天,由于担心第一次见面就迟到,我早早的便去了车站。在她的火车到达之前,我们仍在手机上热切的互动着,仿佛在为见面做最后的试探,毕竟怕出现不舒适沉默的尴尬。
每当一列车进站,出站口便人头攒动,每个人都在搜寻自己熟悉的眼神,刚才还落寞迷惘,在对上眼神的一刹那,就有了闪烁的光亮。
每当有女孩向我走近,我会下意识的揣测是不是就是她,尽管那趟车并不是从北京来。看过一些见面的桥段,大概都是先躲在一处,等对方来后,看看姿色如何,若跟想像有许多出入,便悄悄撤走,然后附上一条信息,“今天不舒服,有机会再见罗~”,恩,是真的再见了。
4
时间在你等待的时候,变慢了下来,因为你留意到它的存在。
焦灼,兴奋,忐忑,我害怕这样一种瞬间,一种一发生就会决定未来许多事情得瞬间,我总是觉得没有准备好,但又能怎么准备呢?不是我自己答应要来的么?
我的电话忽然响了起来,人群中有个女孩正拿着电话四处西望,我不确定是她,于是也去掏手机,当我接通的那一刻,她的眼神瞬间就落在了我身上,很明显,她也早早的就注意到了我。
她笑盈盈的,轻快的向我走来。比我想得要好看,面容亲和,身材虽然娇小,但恰到好处,整个人透着一种精致,如果你仔细打量,你会看到更多欣喜的地方。
5
我提议给她提行李,她没有拒绝。我又提议打个车送她回去,她则拒绝了,原因是公车站她很熟悉在哪,坐公车也更很方便,而且想和我多聊一会,于是我们上了一辆公汽,坐在了一起。
那时候我来到杭州还不到2个月,一切都很陌生,没有交心的朋友,甚至和人说话都不多,和她轻松惬意的聊天有种久违的亲切感。公车为了省电,关了灯,大路两旁的灯光穿透了整个车厢,车摇曳着,地板上的灯影也摇曳起来,一种莫名的浪漫袭来,当时真希望她的家能住得再远一些。
6
下了车,止步在她家的附近,她不让我送到她家楼下,和我说,这里住了许多老人,瞥见有男孩送她回家,第二天准要八卦,我笑着目送她远去。
那天晚上,我走在路上,忽然心生这样一种感觉,好像这个城市忽然不那么陌生了,在这个城市的某一处角落,似乎多了一处牵绊。
此后的一段时间,因为大家都工作繁忙,虽然没有见面,却始终保持着联系。终于有一天,她答应出来和我一起吃个饭,是我公司楼下的一个餐厅,蛮高级的一个火锅店,消费应该不低,能撑住面子。
她起先并不同意,希望随意找个地方吃,可我执意要打肿脸充胖子,她也就没有拒绝。席间,我和她聊我现在的工作,为什么要来杭州,等等,许多家长里短的话题。
当我提到我最亲爱的爷爷没有看到我研究生毕业,没有亲眼看见我带一个女朋友回家,她听的很专注认真,动情的时候甚至流了眼泪。
她告诉我她的家在山西,自己在浙江上大学,毕业后便留在了这里工作,和家远隔千里,工作又十分辛苦,一年只能回家一到两次,自己很思念父母。
而且由于是做教育培训,越是大周末越要上班,越是逢年过节,越要忙碌,甚至春节都要在杭城过,等寒假培训班结束,才能调休回家,说完,她十分的沮丧。
后来我问她既然不喜欢这个公司,为何还要留在那。她说,十几年前,她还在上中学,英语成绩挺不错的,邻居家的小女孩英语也很不错。后来邻居家的女孩被送到北京参加了一个英语培训班,回来后英语成绩就直线上升,她非常的羡慕,告诉家里也想去参加这样的培训,但父母拒绝了,因为高昂的培训费用。
她没有机会去,心里便暗暗记住了这个培训机构的名字,心里埋了一颗种子,将来一定要去这个培训机构学习,她说这成了她上大学以后的全部学习动力。
后来高考成绩并不理想,只上了一个普通的二本学校,但如果毕业想进入那家培训机构教书,学历这块就要吃亏许多。但她向往这个地方,于是从大一开始,便买了一本厚厚的牛津字典,一个单词接一个单词的去校正自己的读音,这一坚持便是四年,最后她如愿以偿,轻松进了这个培训机构,而且不久后还升为一个小主管。
不是所有的努力都会有相应的回报,我很为她高兴。
7
我们的短信,电话次数逐渐增多,后来几乎每晚都要通一次电话。她常备课到很晚,第二天又要乘车到各大校区去讲课,有时两个校区的距离相差甚远,她便要早早起床,中午还要赶课,便不能好好吃饭。她背负了许多压力,晚上还休息不好,就想找个人倾诉。以前电话打给家里,但不能让家人担心,后来电话打给同事,同事们又逐渐有了自己的男朋友,女朋友。现在好了,她可以打给我,我能倾听她的倾诉,
她很喜欢听我的故事,我的家庭,我的成长,有时我讲得正兴起的时候,她却忽然说累了,想睡了,我虽然有些沮丧,但知道她是真的累了,便安咐她去好好休息。
后来我可以把她送到楼下,甚至趁她舍友不在时,能悄悄上楼. 我的工作强度也很大,经常要晚上10点才能下班,但还是想去见她一面,仿佛这样一天才完整,有时候甚至只是为了见面聊上5分钟。有一次我们因为这个不高兴,我说这么不容易过来看你一次,没说几句,却要打发我走,她说她那天真的是累,还有备课没完成。
她也不希望我经常打的来看她,毕竟一个男人在杭州,要多攒点钱,将来无论买房还是娶老婆都是有用处的,我总是听不太进去。
她是我的解乏剂,无论下班多么的疲惫不堪,但只要一见到她,人立马会高昂起来,待一起多久,这种高昂便会持续多久,等她送我出门,我真正离开了她,心情又会立马down到谷底,刚才还消失的疲惫会立刻还原。
经常她送我出门以后,我并没有马上离开,而是会在她楼下站上几十分钟,仿佛这个地方跟她沾上关系,便有了某种生气,我不想如此快的从这种感觉中抽离。乃至有天,我呆到深夜两点,忽然街灯也关了,周围一片漆黑,有些吓人,我正准备离开,这时忽然串出一条大狼狗,吓得我撒腿就跑,狼狈得连自己都会心一笑。
8
想把关系推进一步,于是就找机会表白,她的态度总是模糊,不答应你,也不拒绝你,你希望她回答你时候,她就深情的望着你,适时的找话题岔开。
后来她说她对我的感觉不如我对她的感觉来得深和对等,所以还不能答应我。
我们做了许多情侣一起会做的事情,一起逛街,一起找好吃的,一些依偎谈心,她自己也承认非常依赖我,甚至晚上不打个电话给我,她会睡不着,所以我常常沮丧,真想明白她心底深处抵触我的地方到底是什么?
有天晚上,她送我下楼,下了几层楼梯后,我忽然站住,问能不能抱她一下,她说不行,这样很奇怪,而且也怕被人看到。我辩解说这里并没开灯,光线昏暗,谁能看到阿。她还是坚持不行。这次我没有理会她,直接将她揽到怀里,熊抱着她,当时觉得好幸福,那种愉悦简直让人有点飘飘欲仙。
她居然没有推开我,沉默了一阵子后,把头靠在我的肩膀上,打趣我说,“怎么样,抱着女神的感觉..”。我很沉醉,抚摸着她的头发,告诉她,我很喜欢她。她主动抱紧了我,说自己一直以来挺累的,然后遇到了你,她很挺开心。我们就这样安静的抱着,在漆黑的楼道里,那是一种难以名状的幸福浪漫,至今都刻骨铭心。
后来我抱她的次数多了起来,她觉得有些不对劲,想遏止这种势头,我总是赖着脸皮说,你让我抱,我就不逼你答应做我女朋友了,她又气又笑,只能答应给我抱着,我相信她那时的答应可能是出于感激,抑或于出于某种依赖。
9
教师节快到了,她的节日。我琢磨着要送她什么礼物,后来我想到了“庸俗"的玫瑰,而且准备送上99朵。很大的一束,被漂亮的礼品纸包着,喷了些许香水,沉甸甸的。
我抱着它们站在大街上挥手打车,几乎每一位路人都会注视,他们可能在猜想哪个女孩会如此幸福。我上了辆出租车,司机问我,这么多花,送给谁?我说,一个我喜欢的女孩,司机咧嘴笑了起来,我问司机,你怎么表达爱意的,司机笑了笑,“年纪大了,不懂你们小年轻的浪漫,我们顶多就是带出去吃个饭,吃些好的。”
那天她仍在上班,并不知道我要来。我站在一个不容易被发现的地方,拨通了她的电话,她走出了办公室接听,我若无其事的和她聊着,问她教师节收到什么礼物没,她说没有什么特别的,学校只发了一些购物券,然后她说自己现在很忙,没什么事情她就回去备课了。
我挂了电话,然后安静的等她下班,差不多办公室还剩一两个人的时候,她也走了出来,我拨了电话,边分散她的注意力,边偷偷靠近她,忽地我就出现在她面前,她吓了一跳,做出要打我的动作,可没等下手,我就将99朵玫瑰花簇拥到她面前,她瞬间愣住了。惊恐的问道,“这是给我的?你确定?是给我的?”。我说,当然是送给你的,教师节快乐阿。然后把花递到她手里,她没料到花会如此的重,身子倾斜了一下,差点没搂住。她的脸僵住了,我则happy的观察她的表情。
我问她啥感觉,她有点语无伦次,身体有点哆嗦,能明显看到她的手在发抖,我很少见她这样,毕竟她是个培训老师,千人面前演讲也平静自如,
怎么会这样?我们一起朝她家的方向走,又吸引了一堆行人的注目。忽然,豆大的眼珠从她的脸颊上滑了下来,她忽然转过脸来对我说,“你知道吗,长这么大,从来没有人送过我花,而且是这么多得花。有时候我真羡慕她们很多女老师,经常能收到许多花,但我就是从来没有,没人送我过..."。止不住的流泪,边走边哭。我也很动容,但更多的是骄傲,因为送了一个如此称她心意能感动到她的礼物。
好想趁此刻表白阿,但看她情绪真的有些失控,于是作罢,慢慢陪她走回家。回到家,她将玫瑰花小心翼翼的插好,陪她坐了一会,待她情绪平静后,我看时间已经不早,于是想回去。
没想到她提议要不要一起去西湖走一走,就现在。我说都已经12点多了,还去西湖?她说,这个时间点,西湖的景色其实最好,人少,很安静,同白天的西湖完全不是一个样子。于是,我答应了。
10
徒步到了西湖,果然白天车水马龙的西湖换了个样子,仿佛一切事物都入夜沉睡,我们走过断桥,踏上白缇,一起分享这宽宽的道路和万籁俱寂的美。
我们找到一把公园长凳,坐了上去。眼前是黑漆漆的西湖水,微风轻轻拂过水面,微微起了一些涟漪。
一切都刚刚好,于是我又重复提起以前和她表白过的话,她闭上了眼睛,把头靠向了我,安静的听着。我好像在组织一场交响乐,虽然没有听众,但我要掌握所有得节奏,我想把肚子里所有的情话都说出来给她听,可又开始词穷,便不断重复着其中某些话语片段。
她仍然没有说话,身体也没有动弹,像是睡着了。我可不想她睡着,于是继续"表白着“。忽然她直起身子,对我说,有些冷,我们还是回去吧。我有些着急和沮丧,问她刚才的话能否认真考虑,她说一脸茫然的样子,说自己好像睡着了,并没有听见我在说了什么。我直勾勾的望着她的眼睛,追问道,真的睡着了呀?她脸上多了一丝笑意,点了点头。我们回去吧,真的有点冷了。见她执意要走,我便没有继续坚持,带她回家。
她为什么要假装睡着了呢?她的心里在想什么?心里有没斗争过,冲突过?我不晓得,我只是不断的安慰自己,爱一个人跟她其实没有关系,你负责爱她就好了,人家不答应,你就不爱她了?怎么可以这么势力?
那以后还有过许多次类似的表白,每一次双方都会很累,都不想退让,我赌气说若不答应,那就不联系了,她不肯,那如果还要联系,就答应做女朋友试试看,她又沉默不语,这种心智上的拉扯让我们彼此都很疲惫。
11
有一天,杭城下起漂泊大雨,空气十分湿冷,街上无论行人还是车辆都行色匆匆,仿佛都在逃离这该死的冷天气。
那天,她回我的短信里有一种无精打采。打过电话,才知道她感冒了,请假躺在家里,饭没吃,药也没出去买。为什么不出去买点吃的?我埋怨到。
她说,太冷了,不想出去,吃点水果休息下就好了。
我放心不下,虽然正上着班,但焦虑不安,想立刻就过去看看他。最后还是硬着头皮跟主管打了招呼,然后直冲到公司楼下。
杭州的出租车是出了名的难打,加上下雨,等了半响,不见一个出租车来。
转去等公车,也是半天看不见一辆,不想等了。天上的雨好像小了一些,出门没有带雨伞,我准备跑步到她家。
于是开始一路跑,一路躲雨,跑跑停停,想快一点到达,又要注意湿滑的路面和疾行的车辆。
身上被雨水一点点淋透,鞋子也不断渗进一些水。继续跑,路上许多人很诧异,这人到底遇到啥急事?
大约过了三十多分钟,到了她家附近,去打包了一份她常吃的盖浇饭,还去药店买了几盒感冒药,又发现她家门口那家烧饼店还开着,她非常喜欢的一家店,常笑话我跟这个师傅长得有些像。于是大包小包拎着,冲到她家楼上。
她有点意外我在这个时候来,没有吃我带来的饭,但是吃了那些煎饼,药没有吃,她坚持要自己恢复。看见她状态还好,我心里总算放了心,虽然全身已经湿湿哒哒。我安抚她要注意身体,不能着凉,有事情也不能向我瞒着,
一定要打电话给我,她点头答应了。
后来,那天晚上我感冒了,鼻涕窸窸窣窣了一晚上。
12
有时候,我觉得我们两个人很像,都孤身一人在杭城,都倔强,遇事不肯退让,也都算纯粹,说谎会写在脸上,基本瞒不过别人。
我会带她去西湖边的小咖啡馆,在店家的留言簿上写上最美的期待,然后迅速合上,不让她看见。
我也会暗自观察她的豆瓣,看她收藏了淘宝的什么衣服,我会挑一些我也喜欢的买给她,虽然很多次买了不是颜色跟网上不对,就是实际穿起来和气质不搭,但能跟喜欢的女孩买点东西,内心是蛮愉悦的。
她也时常批评我的穿着,希望我穿得更职业一些,不过她给我买的衣服,我都没怎么穿,这方面的品味我们很少达成过一致。
临近寒假,她越来越忙,要为即将到来的寒假班备课,宣传,策划等等,已经不是单纯的上课那么简单,公司对她们有了更综合的要求。
许多天她都要忙到深夜,而且不一定有结果产出。我怕她累,就经常去看她,买点水果带给她。有时她不让我来,怕我打扰她,于是我就承诺就在旁边坐着不说话,你专心做你的事情就好。
她有时候累了就趴在桌子上,但又不肯让自己睡着,说还有一些课没备完。
有天晚上她实在累到想睡,就坐到床边,我站了起来,想走,嘱咐她睡觉,她忽然坐着抱住了我,头重重的靠在我的肚子上,眼睛眯着。我仔细的看了看她,脸有些苍白,一脸的倦容,心疼她,好想吻她一些。有些不敢,犹豫了一会以后,嘴巴亲亲的吻在她的额头上,她没反抗,嘴巴里嘟嚷着,“你胆子可真大。”
我又亲了她一下,她眼睛忽然睁开,有点撒娇似的说道,“你怎么乘人之危阿。”。
我说你早点睡吧,我走了,她没说话。我说那我不走了,留下来陪你,她也没有说话。又过了一会,她笑了笑说,我不相信你敢留下来,我一脸贼笑的说,你还真别不信我不敢。于是做出要抱她的姿势,她躲开了。
其实她猜中了,我真不敢留下来,并非没碰过女人,但对她还是充满了尊重,不想在她状态最差的时候占她便宜,第二天她准要后悔的。
我还是决定回去,这样她可以早点休息,临走时,她逗笑着说,“你看,我就知道你不敢留下来。“。
13
寒假班结束后,年也过完了,她终于可以调休回家。她非常高兴,希望走之前能见我一下,打电话约我晚上出来聚聚。
吃过晚饭,我们去了浙大校园,晚上的校园很肃静,我们两个身心都很放松,仿佛一切回到了校园。她拉住我,问我要不要玩一个游戏,我问是什么。她说自己大学四年都忙于学英语,都没在学校恋爱过,非常遗憾,我能不能暂时假装是她的男朋友,就在校园里,出了校门就不是了。我哭笑不得,说不如一直做下去得了,她说你不答应玩就算了,执拗不过她,于是答应。
她挽起我的胳膊,我们真的像情侣一般徜徉在校园里,她和我讲了许多她在大学里发生的故事,我安静的陪她回味。忽然她要我背她,她说好多情侣都是这样,男的背着女的走,好浪漫。我背起了她,居然这么沉,哈哈,看到我晃荡着,慢悠悠的艰难前进,她笑得很开心。
到了操场,她欢快的跑了起来,好像要把这一个月多来所有的委屈和苦累都释放出来,趁我没注意,她调头向回跑,然后猛地冲撞了我,
见我没反应过来发生了什么,她蹲在地上哈哈大笑。我别起了小嘴,装作不高兴,于是她跑上来将我抱住,是那种深深的熊抱,我能感受到她得用力,
这是她第一次这么主动的,紧紧的抱住我。我知道这里面意味着许多许多,见她一直不松手,我说你干嘛呢,操场上还有人呢。她说,不管,我今天就是好开心阿。
然后发生了很偶像剧的一幕,因为刚过完年,很多人家里还存有一些烟火,就在我们拥抱的那几分钟里,忽然漆黑的天空大幕,闪烁着烟火的光亮,五光十色的,刚才还漆黑一片的操场被彻底照亮,我想起王小波的那句“我们就像两个小孩子围着一个蜜罐,想看看里面到底有多甜”,此刻烟火就是我们的蜜罐。
一切都那么美,仿佛有个叫爱情的东西,就停在了我的面前,伸手可及,它不再是一个虚无缥缈的名词,而是那样的扎扎实实,让人可以看见。
14
就像她所说的,出了校园,就不再是情侣了,要遵守约定。后来我向她表白了许多次,我会怀疑自己是不是钱还赚得不多,颜值不高,或者是身高不够等等,但又好像不完全是这些,她甚至自己也不一定能回答得出来。
她需要你,但又不能接受完全跟你在一起,她想维持现状,我又不能接受成为她一个普通朋友的事实,我们就这样拉扯着,矛盾着。
人的心还是需要被回应的,她常调侃我,问我的多巴胺还能维持多久,我总是一脸苦笑。后来我真有点累了,甚至有些责备她,为什么就是不能接纳我,不接纳又要保持联系做什么。有时,甚至一个整晚,我们都会在电话里激烈的争论,争论我们的关系到底何去何从,依然没有答案,也许没有答案就是一种答案吧。
后来我决定离开杭州,这样就不能常常见面,我见不着她,她看不见我,走到西湖也不会想到这里有我们曾经走过的足迹,看到公车,也不会想起曾经目送她上下车的时刻,我想用时间和距离这两把利剑斩断这一切,物理空间上的绝对隔阂,不见了,真的不见了。
走的前一天晚上,我去跟她告别,那是她哭得最伤痛的一次,全是泪水,抱着我跟我说对不起,让我那么痛苦,耽误我那么多,连累了我,伤害了我等等,她仍然希望我能跟她做朋友,不要做陌生人,希望我还能接她电话,因为她怕不习惯,我怕丧失这样一种依赖。
我也很难受,跟她讲我做这么痛苦决定的痛苦,跟她讲只有我离开,她才能从我的包围中突围,能够遇到更合适她的人,当然我也能得到解脱,我也该去找自己的新生活。
我已经很长一段时间不能集中注意力好好的工作,一有她的短信,就着急回应,一发现她心情不好,就跟着焦虑不安,我想从这张情网里挣脱出来,想要新的生活。
我没有告诉她我离开杭州的交通方式,因为不想让她来送我,既然决定不见了,那就彻底一些。
在飞机离开地面之前,我又有点后悔,希望她能来送送我,或者能听到她的电话也好,但生活不是电影,生活里没有那么多的狗血桥段,她甚至都不知道我的飞机是几点起飞。
于是我走了,走得十分平静。。。
15
以前几乎每天我都要读她的豆瓣,想知道她的一切琐碎心情,后来豆瓣取消关注了,我自己也注销了豆瓣,再后来微博也取消了关注,QQ则拉黑,这世上情感上安乐死都如此的一模一样。
我很少知道她的消息,当然也通过那么几次电话,但不会再像从前那般亲密的聊天了,但也不完全是陌生人,只是好像多巴胺真的用完了。于是渐渐的少联系,再到不联系。
到今天,我知道她找到了自己的幸福,自己的男神,也拥有了她想要的生活,可能这一切只是表面的揣测,因为细节我不是清楚,我也不会像从前去仔细了解清楚了,只要知道她过得好就可以了。
曾经她很喜欢听我讲我的故事,现在她变成了我的故事之一。
我写文章并非要表达我对她的留恋或者对当时冲动离开她的懊恼,因为时过境迁,一切都真的改变了,那些真的都不重要了。
我觉得怀念一个人最好的方式,就是写一篇关于她的文字,像制造琥珀一般,她也变成了我众多琥珀当中的一枚,漂亮,晶莹剔透,却永远凝结在那一刻,不复苏醒。
王俊
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