2018年4月5日 周四 下午2点
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已经持续焦虑有好几个月了，无数次想改变自己，却总是行动力跟不上。也许是大脑的乱七八糟的思维让我的心浑浊起来，不想再这样下去，想起大学每天晚上睡前都写一篇日记记录每天发生的事情，搬了很多次家，我最重要的就是这5本日记，好几次想着烧掉他们，看着他们承载着一些负面情绪，还有一些乱七八糟的经历，无力的挣扎和想法好像不是很好，但看着这些日记，才感觉这个大学期间每天都是有价值的，因为有我的历史、我的心情、我当时的处境，有些东西回想起来，现在觉得有点意思，是不是这些日记同时也释放了我的情绪？后来毕业了，不经常写了，不像大学这样有一个私密的空间，家人、孩子、自己的懒惰，也许把写日记的习惯搬到这里来，适合公布就公布，不适合公布的就自己留着看看，释放现在自己的心情，也许5年后看看，也是笑笑当初的自己呢。
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看李笑来写的书《财富自由之路》，核心说的还是思维模式和方式、行动力的改变。说到写东西、写作的重要性，其实是把自己的一次时间售卖了多次，就如同我看好的线上课程也是如此模式。说实话，最近我非常非常的焦虑，结婚前几年的幸福感好像被这个最近半年的焦虑击溃的无踪影，美好的回忆都在了记忆里。我焦虑，虽然我一年收入十多万，2014年进入了银行这个大家看起来的铁饭碗，可是这个村镇银行的政府作风和体制、老年人居多的环境让我不喜欢。我不喜欢算绩效数据，不喜欢复杂的人际、不喜欢休息日总是被工作打扰随时待命、不喜欢看了电影游玩了却不敢在朋友圈发布，因为领导同事会质疑，怎么人家都在加班你还有时间玩。有人可能会说我太矫情，年薪十万，一天工作7小时，法定节假日一年休息100多天还有什么不满足的？的确，我曾今说，如果30岁前年薪十万我一定会快乐把。那时候我以为年薪十万好多好多，可以满世界休假旅游，可以买好多东西，20多岁的我，面对这动不动300万的一套刚需房，却是焦虑不已。
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的确，相对落后的县城、老龄化人口、离家2个小时车程的地方、接近政府体制、通过工作时间来换取一些体制内的屏障和金钱。我感觉这么说也有点对不起单位，毕竟，不管我每天是否高效工作，每个月他都准时发给我工资，给了我原先的估值，而不是我真正的价值。我为单位的付出对得起单位付给我的薪酬吗？别人对不对得起，那是别人的事情，别人关系户、卖老本，那是别人的资本。我呢？一次次纠结中，我都想努力创造点什么，当然，回忆起来我创造了一些新的东西，培训、沙龙、创新比赛，凡是能上台分享点东西的时候，我不会让大家失望，也同时，好像因为一次次内耗和惰性，我做的还太少、还不够精致，还不是作为为了自己而把一件事情做好极致的好。我好像也封闭了自己的一颗心、满心的敌意起来。
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我在想，我为什么这么不快乐，是不是我对自己太不满意了。何时好好的肯定过自己过去的一些成绩和付出，总是盯着自己弱到爆的行动力，把自己讨厌的如渣子呢。比我差的人不知道多到哪里去了，为什么不能客观中立的看到自己，内心总是你怎么这么糟糕？我多次反复像心理学求助，有时候如打鸡血了几个月兴奋加好状态，有时候一下子泄气下来行动力和思维双重的负面起来。
如果我真的有天财富自由了，不缺钱了，我最想做什么？曾今我回答先生，我就要开一个心理新东方或者幸福学校，专门教人学习如何乐观、如何做好父母、如何做幸福的人，就教那些学校不交的东西，当一个培训师、咨询家、作家。看看这三个职业的名字就让人心动，现在我能做什么呢？
其实我也为此努力过，只是努力了一下子就放弃了，坚持，岳老师说的一点也没错。
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理想中的房子，一定要有一间我自己独立的书房，就只是书房，不加床，不和老公分享，有一排精致的书柜，有一张足够大的桌子、足够大和快速的苹果台式电脑。看来的确需要4个房间的呢。有舒适的沙发，有地毯，每天我都能在我想安静的钻进这个私密空间的时候，就不受到任何人的打扰。
今天我问婆婆一句话，您说人这辈子是有命的吗？有些人注定会发财，有些人的房子会拆迁得巨款，不管努力不努力，婆婆说是的人有命，但不是不努力就得到的意思。这几天有时候会想起看的电影《追龙》，里面甄子丹总是在说生死有命富贵在天，的确，他努力过，也做了很多我们看起来错误的选择，我感觉是性格成就了他，也毁了他。有些东西如果改变，还是有许多机会的。不可能是躺着赚钱，总要作出一点点改变和行动，就如同我写的这篇心情日记，如果我今天推荐的樊登读书会免费赠送60天的分享活动，已经有10多人领取了。有些东西不要太坚决打鸡血，不要轻易放弃，就是一点点，改变一点点，努力一点点，积累一下下。
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