一直在练习，避免成为自己

失去她的恰好2个月。在今天的早一些时候，20个小时又25分前的晚上，他在通讯录找一个人。

“消息已发出，但被对方拒收”。

日影已经很长了，天暗得也特别快。

要翻开一本书的时候，他觉得脑壳痛，又合上了，百无聊赖的躺到了床上，渴望时间不会过去，可以被棉被拥护着，在慢慢的发呆、漫无目的的想象、玩游戏、看动漫……在小小的怀抱里有低鸣的小确幸。

可能是很早很早已经，他已经有了严重的抑郁症。

疯狂的时候一直在很暴躁，慢慢去改了。但其实可能没有关系。这份离弃，可能跟他一毛钱关系都没有，只是这样。

那可能不是一次火山喷发，只是滴水终于敲破的石块，一瞬间就炸裂了。没有轰隆的巨响，也没有滔天的烟雾，只有无声息的悲呛。

苔藓渐密，水泄不通，小碎粒一会渗掉一些，水滴结束了这一程使命，石块的世界崩塌。

崩塌的后来里，他依然很想她。在那个互相伤害又相互为伴的短暂里，已经深深的烙下了对她的记忆与情感。

他想要练习去爱，愿意承受与改变。然而并没有关系了。

学过一些，关于本我、自我以及超我的理论，不记得了。

他一直在练习，避免成为自己。

会放逐，会反抗所有的一切。自己是一个可怕的名词，自己就不适合价值社会了，信念与社会价值背离、不适合去工作、不适合去工作、不适合做任何与社会相关的任何事情。

很在意自己的感受，却又无比的清晰。

一边在体验冲突的难受一边又意识到冲突的存在，敏锐的把握到自己冲突，却又无法控制情绪外泄，有时候干脆就喷发了。

生活也是困难的，毕业后短暂的时间里，所有的努力也倾倒。要重新开始的，实在太多，依然为钱而苦恼，但已经不那么重要了。

确实，并没有比自己感受更重要的了。

每天还要继续练习。最近认识了一个人，可以好好说话，如果能找到一些慰藉就好了。

再往前，再往后，再看前后左右。都还在吗，都还好吗。

都感到快乐吗。