归来

2019.1.28

一杯咖啡，一台电脑，坐在空无一人的办公室里，静静地和文字相处，和自己相处。

自从上篇文章满怀心事的写下“告别”以来，收到16班很多战友的关怀和宽慰。还记得写那篇文章时内心满满的负能量，通过文字流淌出来，倒不失畅快。

如今，一周的时间过去了，我的心境如何？今天也想做记录下我的成长和变化。

在冥想群里请假，晖哥及时来给我做思想工作，我意识到要积极地解决问题，不能一味逃避。我看到了我内心的孤独，他也感受到了，想姐、祥哥和陈妮的点评和鼓励，还有元利姐的理解和指引——悦纳自己和他人，让我意识到，我真的并不孤独。

相信我，你并不孤独。——李笑来

笑来老师是我长这么大以来第一个偶像，我喜欢他的真实。武志红老师是我第二个偶像，我佩服他的勇气，能向十几万人袒露真实的自己。而我，还缺乏这样的力量。如果说心事，我只能在简书里说说，我做不到发到公众号上去。没关系，静静地等待力量积攒的爆发点。

买了武志红老师的“看见心里服务号”里面莎兰.汉考克的关于洞悉亲密关系的课程，断断续续的听一听，并不认真，可能还是不想面对吧。

最近常与好友灵芝泡在一起，听她讲她的故事，反思自己的行为模式。加上亲密关系课程的零散知识，我意识到自己其实不会表达需求，也不懂得守护心理界限，这是造成很多矛盾的根源。

比如，每周日上午10:00—12:00我都会带女儿去上感统课，上完课女儿还要在那边玩一会儿，我们的午饭就成了问题。我对灵芝说，“有时我们到家也没饭吃，还得带饭回去给老公”，她问“那你告诉他了吗？你跟他说你希望回到家有饭吃吗？” (⊙o⊙)… 内心暗语“这还用说吗？” 但已经意识到，是需要表达出来的。

灵芝说，“我老公也是不善于表达的人，我经常鼓励他说出他的需求，你希望怎么样，你不说出来我怎么知道？他想想说，我希望到家有热乎饭吃。我就说，好，这个我还是可以做到的，让你回家能吃上热乎饭。”渐渐地，在她的鼓励下，她的老公学会了表达需求。

“你不说出来，我怎么知道？”

“我不说出来，他怎么知道？” ——幸福通关咒语

停止期望和失望的游戏吧，直接表达自己的需求。

忘记是在哪读到过这种理论，有的人是活在这样的思维里——我想什么，不用我告诉你你就应该知道，否则就是不爱我。这种思维模式的根源我们不去管它，只是我理解的自己不敢/屑表达自己的需求的“习惯”的原因之一，可能是从小自己的愿望很少得到满足，所以表达需求会让自己产生羞耻感——“我说出来，也得不到满足，那我还说出来干嘛”，但矛盾的地方在于，不表达需求不代表没有需求，有期望但是不说，必然得来失望，就更加印证了“我不被爱”的预言，进而自己也失去了爱的动力，这是个恶性循环。

“爱无能”是不是就从不会表达需求开始的呢？

这是收获一。

第二个收获，是自己“界限意识”不强，导致总有一种被剥削的感觉，或者是“牺牲感”。我家的孩子，尤其我姐姐和我，都习惯了忍辱负重，舍弃自己的利益，去让着弟弟妹妹。这一点在我姐姐身上尤为明显。去年我们一起去西安旅游，姐姐总是最早起床，给我们买饭、排队买票，做好一切工作的人，我们其他人，包括姐夫，都是什么都不用操心的。我一边觉得感激，同时又有些羞愧，还为姐姐鸣不平——为啥这些活姐夫一点都不分担，只管在那挑三拣四？

看别人往往清楚些，到自己身上就犯迷糊。我虽没有姐姐那么强的“圣母情结”和牺牲精神，但多多少少，都会有。比如说，我要去学校安排的医院体检，距离家比较远，老公让我带着婆婆一起去，我心底里不愿意，说你在这边医院给办个体检卡就是了，但又觉得好像也是应该的，这件事就没有下文了，而我也一直没有去体检……

灵芝的妈妈曾经对灵芝说，“你是姐姐，要常给妹妹们打个电话，关心一下”，灵芝立马回复“你别绑架我”。

若是我妈妈这么跟我说，我心里会不舒服，有压力感，但是绝想不到其实我没有这个义务，是妈妈在拿“姐姐”这个身份来使我觉得我该怎么做。灵芝的界限感是很清晰的。让她不舒服的事，她立马觉察到并划清界限，哪些是我该做的，哪些是你强加给我的。

就如带着婆婆去体检，我有这个义务吗？——我没有。不然，我不会觉得心里不舒服。如果换做是我要带自己的妈妈去体检，我肯定不会有这种感觉。那是你妈，你的义务。我要做，也得是我主动愿意做，不是由你安排给我。

这是收获二。

知道和做到之间有巨大的鸿沟，今后生活中要不断去觉察入侵我的界限的言语，做出合适的回应，守护我的心理界限。

最近，和孩子之间也有一些微小的变化。以前，会因为上学快要迟到了，赶紧给她穿衣服穿鞋子，拾掇好了抱出门去。孩子已经4岁半了，情况基本还是这样，这是爱，还是害呢？

曾经听同是007er的宫建红老师说过，孩子能自己做的事情，一点都不要帮。当时听得我也是振聋发聩吧，但是并没有认真去做，好像总有什么事比这个更重要，比如不能迟到、不愿意再和孩子耗。

最近因为老公不在，只剩我俩，我想把孩子的习惯建立起来，就开始和她“开战”了。“穿好了吗？”“再过10分钟出门哦”“快行动”，10分钟过去了，孩子还在床上懒着没动，“我要走了”，孩子哭，“哭更耽误时间，不如赶快行动呢，自己的事情自己做，我不会帮你的”。磨啊磨啊，最后我就发飙了“快穿！！！” 昨天，上感统课晚了半小时。今天，上幼儿园晚了半小时。路上跟她商量，你看，昨天的感统因为没有快速行动，你晚了半小时，老师在上课的时候，你还在穿衣服，昨天的课程多好玩啊，迟到的话你会错过很多东西。今天也是……咱们以后快速行动，做什么事都不迟到好不好？点点头，拉钩钩，按章生效！

明天继续奋战吧，“你的事儿是你的事儿，我的事儿是我的事儿，自己的事情自己做。”这也是守护心理界限的一种吧~

这也是灵芝让我意识到的，有一次她和儿子感统课没来，我一问，知道了是因为她儿子也是在家磨叽，等能出门的时候一节课都上完了，他们就没来，下午再去补课。算是打开了我的视野了，“额，还可以这样……”

和孩子，也要划清界限。

爱是要好好经营的。

昨天，老公回来，撺掇女儿让她留下。女儿真的是想爸爸了，我知道。晖哥说“没有爸爸的女儿更可怜”，这句话也震慑到我了，不能停留在这一步太久，要尽快渡过去。

爸爸回家了，我们加了几条“规定”，都是之前怎么说他也不执行的，像个等着妈妈去照顾的孩子，我不是他妈，自然就嫌弃这个“娃”了。这一点也要像灵芝学习，如果不执行，就扔出去，扔一次，他就记住了，不行就多扔几次~ 方法总比困难多，嗯嗯\(^o^)/

灵芝真是我的大贵人，她是现实版+实操版的《幸福学》书籍，让我看到“啊，还可以这样！” 么么哒~~~

女人，容易被很多观念“捆绑”，传统思想，父母的相处模式，潜移默化地在影响着我们。虽说“No作 No die”，但是，女人还是得会作，不高兴了别忍着，得让对方知道，发脾气，哭，拧两把，得让他知道你痛了。哄得你高兴了，甜言蜜语多来一点，一回生两回熟，说几句话又不费多大事儿。最重要还是自己的信念“我是最好的，我值得被爱”。因为值得，所以才不会委屈自己，也因为你不委屈自己，对方才不会委屈你。一切向内求总是最有效的。

今天早晨，巴巴做了早饭，叫我们起床，拥抱之后出门。我忘记谢谢他了，及时的赞美和鼓励是一定要有的。正面的事形成正向的反馈，才能更有动力去做。

希望我的家是被爱和感恩沐浴着的，希望我的孩子是看到了父母如何相爱，以后也懂得如何爱的女孩。

痛过之后，是开悟！