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高考给人的感觉真的像是网上说的那样吗

高考给人的感觉真的像是网上说的那样吗

作者: 一个特立独行的西米君 | 来源:发表于2020-08-13 11:31 被阅读0次

我的一个朋友:

      虽然高考也是考的一般,不是最差,但是是较差的。却没有中考那时低人一等的自卑和高一一整年的颓废感。或许值得开心的是,我更懂得爱自己。

                                                                                                                                                ——初玖shyu


好久没更新简书了,记录一下这一段时间,关于高考的那些事。

【壹】

犹记得3.31那天,上完了上午最后一节网课,顾不上吃午饭,回到温暖的被窝倒头就睡。

没设闹钟,以为自己最多小憩半小时,结果再次醒来下午第一节课已经下课了。猛地打开手机QQ里大概有几十条消息,顿感不妙,以为是自己没签到老师一直找我。

打开了朋友的一条消息,

“我们见证历史了”

有些疑惑,不知道她在说些什么。

打开了空间一条高考延期一个月的说说映入我的眼帘。我们竟然遇上了20年来的第一次高考延期,当时一时间不知道是喜是忧。

还看到了很多很搞笑的说说,印象深刻的有一个是:

睡觉前高考只剩68天了,醒来后突然变为98天了

还有一条是:

朋友的QQ空间

刚睡醒的我还愣了好久,不知道是何意......慢了半拍,后来才顿悟,明天是愚人节。

班群里也是十分欢腾,很多同学调侃老师,要不要再开一次百日誓师。

还有一个班的老师预产期在6月份,大概预计是送完学生进入考场后的几天就要去医院生宝宝,听到这个消息后也是顿感苦恼。

总之,很明显的感觉到大家的心情都放松了下来。

【贰】

高考前几天,从大概还剩3天左右,学校放我们回家自由复习。

那时候每天也没有订什么计划,完全凭感觉走,复习不下去了就去休息了,没有太多的纠结复习多还是复习少,晚上一躺下去就安安静静的一觉到天亮,第二天精神也十分饱满。

当时中途还有个小插曲,和一个同学吵架了,有些苦恼,怕自己的这种心情影响到高考,还去找了心理老师聊了聊。

高一的时候也是因为朋友之间的事,记得给老师写了五,六封邮件。

所以当时找她聊的时候特别信任她,说了很多连爸妈,闺蜜都没有告诉的隐藏在心里很久的秘密。

感觉心理老师好像就是一个“陌生”的朋友,最愿意倾听你的感受,也够能给出意见。

和心理老师说完的那一刻,和同学吵架的心理负担松懈了一点,我尽量让自己始终处于一个放松的状态。

高考前三天我都睡的不错,甚至到了6号下午看考场的那天,中午午睡我都十分轻松。

可到了6号晚上,也就是高考前夕,我怕自己睡不着,特地的让自己复习到了12点,已经是处于非常困的情况下,我躺到了床上,闭上眼睛的那一刻,不知怎的,心跳就开始加速,连我的手指都能清晰地感受到心脏地跳动,一下,一下,很重地捶打在我的心尖上,把我的困意一点一点抹走。

我开始着急了,但是越是着急,反而越是清醒,我也不知道中间到底有没有一瞬间的进入梦乡。

但是泼墨似的天空,我看着它一点一点的变成了深蓝,湛蓝,越变越亮,最后接近白色。伴随着窸窸窣窣的鸟叫声,清洁工扫地,垃圾转运车的开来开去,不停有垃圾桶翻滚,垃圾倒入的声音在我耳边无限放大。

不止一次听到过的清晨的声音,在那一天尤其记忆深刻。

过于清醒的大脑让我十分痛苦。我记得当时爸爸还让我下去跑了半个小时的步,流了点汗,上来的时候立刻躺在床上尝试着睡着,迷迷糊糊,当时意识还是十分清醒,可能只是算是闭目养神了一小会,就被轻轻拍醒,在无限反胃的感觉下,勉强吃了早餐去了考场。

当时的我对自己进入考场的唯一愿望就是,可以做的完卷子,可以考的上大学,一本无所谓了,只希望自己不要失误太多。

到考完最后一科英语,走出考场,全班同学在考点的操场上拍了一张集体照,大家各自如平常散去,没有哭泣留恋,没有依依不舍,如平常放学一般。

走出考点的那一刻,已经是比较晚了,在外等待的家长已经走了差不多,真的仿佛给了我一种错觉,我只是完成了一次市质检。

和朋友聚餐完回家躺在床上,仿佛还觉得明天还要去学校上课,心里还想着一些复习计划。

只是刚刚高考完而已,我已经开始不适应没有读书的日子........


【叁】

出成绩那天,除了偶尔有些小小的紧张,一切都挺平静的。

那天中午还是被同学的电话吵醒,告知可以查成绩了。输了三遍成绩,前两遍都漏输了一位数,每次紧张的等成绩跳出都显示错误。

第三遍一个一个输清楚想试试的时候,反而在没有准备的情况下跳出了整个成绩单。怎么说当时的感觉呢,心跳一下子恢复正常了。

分数看起来似乎还不错,但是一看排名,心里凉了半截,基本只剩下二本了。

省去一些对高考改卷的吐槽,我最难过的还是数学吧。

当时还无意间得知了一个我不太喜欢的人,而且印象中在高三大考中数学经常会比我低40几分的人,这次考的比我还高。而且还意外上了本一,心中有些五味杂陈,有些嫉妒,有些恨,有些不甘。

碰巧和她相遇的时候,谈起这次高考,她和我讲的那句,劝你多转锦鲤,在我眼里更像是一种嘲讽……

后面的几天就开始埋头填志愿,半个字典厚度的志愿书,一页一页的翻找,生怕漏过了好学校。

当我大概列好了一些学校,拿给爸爸审核的时候,却被他全部推翻。

他下了死命令,不允许我出省。

不知道他为什么会有这样坚决的想法,可以理解父母想要孩子留在身边的想法,但是不能理解为什么他一定要我这样。

我们为了那件事吵了三天,他一直和我说,你又不是能考上985211这种好学校,连一本都上不了,省外的大学能比省内好到哪里。

我始终不能理解他的逻辑,省内的大学已经没得选了,为什么不能往省外考虑?但我最终还是妥协了,半接受了他给我选的学校。

吵了三天,哭了三天。

哭并不是因为说不能去到喜欢的学校,他给我选的这所我还是比较喜欢的,但我有更喜欢的。

我怕我可能一辈子都得不到自己想要的东西。

【肆】

这几天提前批的录取结果出来了,本科批的志愿也填报截止了。

一个玩得很好的朋友早上十点多给我发消息,说被央美录取了,那时候真的很开心,也为她送了一口气。

她之前在集训回来后就经历了疫情,本来美术生就少了半年的读书时间,当时又迟迟开不了学,网课形式老师无法看到学生们的反馈,讲的飞快课程让她一度有些吃不消,以前学过的东西基本都忘了,在QQ上找我哭诉。

当时记得每天下网课后都在安慰她说没关系,你忘大家一起忘了。

但是似乎依旧不能消解她的苦恼。

每天花半个多小时,和她分享一些我的学习计划。即使我很菜,但是她却很愿意听。

本来特别讨厌续火花的我,硬生生的和她聊出了小船。

高考成绩出来后,我们似乎考的都很不如意。

拿到志愿书的当天,我们还打了将近一个多小时的电话,她说她央美可能没戏了,不知道她有没有哭,只记得她颓丧了好几天。

后面好几天她又去集训了,我们少了很多联系,直到今天她告诉我她录取了。

真心为她高兴吧,没有辜负她一百多天在封闭的教室里快要画吐的日子里。

今天我们在吃饭的时候,还聊到几个和我们玩的好的朋友填报的志愿。

都是一些我们耳熟能详的985211,听到他们说应该可以稳进,这个保底,说着日后大家可能要去到的城市,北京,上海,重庆……

说为他们开心是真的,但是内心其实是有些小落寞的。感觉在这个小团体里本来就逊色的实力,加上失误了很多分,心里其实涌起了小小的自卑。

在吃饭的时候,看空间,还刷到了很多同学的录取学校,心里更是有点落寞,似乎这热闹的聚会散了之后,大家就各奔东西,前途未知……

我们相约到了新的城市之后就互寄明信片,互寄特产,如果有钱了话就去对方城市玩。

我和她在熟悉的那个十字路口分手,如往日一般平常……

【伍】

关于高考这一段时间的事情基本落下帷幕了,现在就是等录取情况。

这一个两个月的时间,高考,出分,填志愿,录取,短短两个月的时间,就很大程度上决定了日后四年的走向。

很快,却也很期待。

高考对我来说不是那么尽如人意,但我相信前程似锦。

五三上面的话

少点遗憾,多点快乐。

午安,朋友们

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