生活的破败
一地的鸡毛
用线扎起来
清扫富婆的貂毛
这四句话是2020年10月15日在写作过程中领悟到的，摘录在这里算是表达前半生潜意识的心声吧。潜意识我渴望被女生包养，是不是对母亲养育不完全抱持的苛求？
在我的原生家庭里，父亲是缺位的，所以客观上造成了我跟母亲过渡的互动，也就是形成了迷恋型依恋，情感的部分是很浓的，而欲感的部分是很弱的。一方面，我苛求那些思想深刻的女孩子跟我互动那种浓烈的情感；另一方面，我又没有独立自主驾驭浓烈情感的能力。我一直幻想自己像诸葛亮一样寻一个黄月英一样的媳妇，她什么都不用干，她只需要在幕后充当我的大脑指挥我杀伐决断，然后从此过上一种美好的生活——其实，真的这样想，也去这么做，可能也是可以实现的；而最终我需要实现的是有这么一个女人在指挥我杀伐决断后，最终实现我的独立和自由。这个动力可能就是源于我对母亲的理想化未完成模型——母亲一方面在我面前表达了她的无所不能，另一方面在现实里面却又举步维艰。母亲总告诉我很棒，但好像距离她稍微还是差一点点，但是母亲又没有一个现实的成功体验。于幼小的我而言，这个理想化模型变成了一种吸引着我的巨大的诱惑，我奋不顾身去探索她。
我对女生的全部理解，就是最好她能挣钱，顺便也帮助我挣钱，等攒够一笔钱就是读哲学，思考人生，然后环游世界，最好不要过那种世俗的生活。如果能相守一生是最好的，如果不能自己一个人找个清净的地方隐居，喝喝茶吹吹海风也是好的。在这样的认知模型之下，我对那种找个女人结婚、生娃、忙碌的工作的望眼欲穿的生活是恐惧的，是想也不敢想的。基本上，我不会选择和那种特别现实的奔着结婚去的女生交往，理想的空间没有了是一件多么恐惧的事情。
上海是一个巨大的钢铁森林，外滩的繁华与耀眼不断冲击着我乡村里那陪伴了我二十多年孱弱的小溪流。像梦一样充满了幻觉，我的脚像是踩在一艘快速前进的巨轮上，我不知道站在哪个地方才能更心安一些，甚至也唤起了那种幼年时母亲传递给我的恐惧。于是我的内心开始空虚，开始眩晕，开始迷茫。在我百无聊赖的时候，我去联系了一个哥们喜欢的女生，姑且就叫她上海小姐姐的，我想这是很适合她的称呼。
小姐姐个头不高、气质优雅、勤奋聪慧，在名牌大学里读研究生。按照我的审美诉求，我比较喜欢那种个子高、身材修长的女生，这样好像能够弥补我内心深处的自卑感，也是潜意识里自己不觉知的对母亲的抗拒。但无疑，从个性特征上，上海小姐姐的某种感觉确实很像我母亲，和她交往时，总是能激发我对她的探索欲，莫名其名的重复那种我跟母亲的相处模式。
我的哗众取宠的模式对小姐姐是没有效的，毕竟她是成熟而精明的人，她能轻易看穿我的一切。我给她写了很多的诗，但更像是写给我自己的。
记得第一次去找她，那是我们比较正式的第一次见面，我到了她们学校门口，我说哪里有厕所，快尿裤子里了。她说往前走，走到图书馆里有洗手间。但我还是没有忍住，抄近路跑到校园里的树林里快速解决。然后还被学校小保安看见了，说是要罚款。然后我为了不被他追上，就使劲跑，用尽了吃奶的力气才逃脱保安的追赶。然后小姐姐终于面红耳赤的追上来，气喘吁吁的说，“太丢人了，以后别说你认识我。”我当时还白描式的辩解说，总不能尿到裤子里去。
甚至，我上初中时候，上厕所的时候校服裤子那个绳子被系上了死扣，解不开了，就快尿裤子了，急中生智吧，找校长用指甲刀剪开才不至于尿裤子。然后那种哗众取宠算是出了大名。
甚至，有一次跟着朋友去小区游泳，尿急了就直接在旁边的树林里尿了，结果好像是被摄像头发现了。然后保安把这事传到了公司里，搞得沸沸扬扬，丢人丢大发了。
甚至，上小学时，放学了看到一个自行上装着一筐子黄瓜，我们就一人拿一根大摇大摆回家了。结果那主人在后面紧跟着我们找到我们大人，好一顿的批评。但好像内心并无太多悔意。
哗众取宠是为了表达自己存在吗？不得而知。但是小姐姐尽管很生气，但是交往还是交往着。现在回忆起来，我们的交往更像是一个和尚和一个尼姑隔山相望，虽有些心知，但毕竟不是一个路数。我们在一起的时候，交流的语言并不太多，有轻微的紧张感，轻微的受虐感，轻微的无力感。我似乎了解她一些，但我对了解的这部分是无能为力的。
我们也一起去看过电影，我尝试在黑暗中拉着她的手，她没有拒绝。但我知道，我内在的力量是不足的。就在走出电影院看见阳光的时候，她的手从我的手里花落了，在那一刻我知道，我们并不可能。
我半生的冲突之中有许多的情感挣扎，其中跟小姐姐的交往是深刻而无力的。我似乎很了解她，就像了解我的母亲一样，我知道怎么做才能讨小姐姐的欢心，就像我知道我该怎么做才能讨母亲的欢心一样。但是，我不了解我自己，我在自己的世界里迷失了。
我不知道我跟小姐姐的相遇算不算爱情。而甚至，我为什么要跟我哥们喜欢的女生有这么一段情感的历程，也许就像是潜意识里对我父亲的反击吧，我似乎想从我父亲那里把母亲抢夺过来，但实际上，我的愿望终究不能实现——我需要重新去了解我自己。而真正能拯救我的人要在四年之后才会出现，是在我的觉知之外的。
喜欢你还是喜欢这座城市？我觉得我是喜欢上海的，那是从我的记忆中走来的城市，但是真实的面对它的时候，我充满了无力。
几个月之后，小姐姐暂时离开了上海。
几个月之后，我迎来了一段高光的时刻，算是青春的回光返照吧。
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