网友来信求助：我和老公结婚三年了，也有了自己的孩子。当初跟他认识的时候，他才刚离婚，有个女儿跟了前妻。我是因为爱情而选择跟他结婚的。婚后发现他的母亲经常来干涉我们的生活。听说他上一段婚姻就是因为婆媳矛盾而闹翻的。
还有一个头疼的问题是他的前妻经常借着女儿的事来找他过去。每次跟他提到婆婆或者是前妻的事情，他就显得特别抗拒。
现在我也有了孩子，跟他谈婆婆的事，他总是袒护他妈妈。让他少去前妻那，多照顾我和孩子，他说那边也是他的女儿，放不下。
我们现在经常吵架，冷战，我感觉老公一直再为别人付出，不再像以前那么对我了。老公的时间和收入都被他们瓜分了。
我一直在坚持，但就快坚持不下去了，我该怎么办？
对于婚姻中的分歧问题，你试图想去沟通解决，但即使你和老公反复在谈论却始终毫无进展。
每次的讨论都会变成争论，你发现老公近乎偏执的坚持自己的观点，半点都不肯退让。
这些都让你觉得心灰意冷，无论自己再怎么努力，都没有办法改变婚姻的现状。每次跟老公对话，都会让你感到更多的受挫和情感伤害。
在这样的情况下，改变与妥协都变得不可能了。夫妻双方会跟坚守自己观点的阵地，逐渐在情感上越来越疏离。
尝试了这么多的方法，都没有能起作用。你的婚姻，是否进入了僵局呢？
如何才能打破婚姻的僵局？
一、今天的一小步，是明天的一大步
难以解决的问题就好比去攀登珠穆拉玛峰，你一个人爬着累，想要在拖着一个不情愿的人一起向上爬就难上加难了。
所以对于夫妻间的分歧问题，首先要做具体化处理。
例如这位求助网友希望他的丈夫少去前妻那里。这个“少去”是少到什么程度呢？
我们都有自己的想法。如果想法不进行沟通的话，那么双方在这个问题的定义上会有差别。
老婆认为丈夫现在每周都要去前妻那里是不合适的，一定要去的话可以每个月去一次。
如果老婆不将这个定义沟通的话，这个要求在老公那里听来可能是“你以后不准再去前妻那里”。
老公继而产生这种激烈的反应，在老婆看来就是难断前缘，对自己和孩子不上心。如此循环，婚姻就此进入僵局。
但如果你们夫妻可以先就一个具体问题商量出双方都能暂时接受的处理方式，那就等于先迈出了一小步。
二、在争论前，先做倾听
对于老公总跑去前妻那里，不论多贤惠的现任，心里或多或少都会有不高兴的感觉。但如果你想要解决这个问题，就可以先听听前妻能够叫得动老公的原因。
你可以询问老公，前妻经常因为什么事情叫你过去。老公会说：“她家里水管漏水了，不知道要怎么办？孩子又不肯做作业，成绩退步了”。
就这些问题你可以跟老公商议，今后有什么替代方法。例如：“告诉前妻可以找物业，可以找孩子的任课老师或班主任。自己可以在先前约定探望孩子的时间跟孩子谈心”。
这种方法要比直接劝阻老公不要去前妻那里，要来的婉转。
我们都喜欢自由意志，也就是我想有自主选择权。如果你告诉孩子，除了这个毛绒熊不可以玩，其他的玩具都可以玩。那么孩子会特别地关注这只被你限定不可以碰的毛绒熊玩具。
你越是生硬地阻止老公去前妻那里，老公出于对自由意志的渴求，对于去前妻那就更为关注、敏感。
三、了解对方行为的内心象征意义
什么样的人，才是最合适的结婚对象？有人说是：三观合。这是个不错的说法。
因为我们对许多事物的内心定义起源于我们的童年经历，这种在内心已被定格的内容是很难做改变的。
就像有人对金钱看的很开，觉得人过得舒心、自在才是最重要的。而有人却看的很重钱财，因为金钱对于他来说是一种安全感的保障。
那么这二类人在消费观念上会有很大的出入，并且这种消费习惯是非常难被改变的。
对于婆婆过多介入你们的生活，想必对你的生活、婚姻都带来了很多的不便与冲突。
但你老公始终都仍由母亲干涉婚姻生活，甚至连上一次婚姻的失败都没有真正意识到这会是个问题。
这就代表着，在老公心中，让妈妈参与到自己的生活中是有一定象征意义的。老婆如果单纯通过讨论、争吵、甚至以婚姻作为威胁，都无法去改变老公的现有态度。
对于内心的象征意义，每个人都会有所不同，因为每个人童年成长经历与原生家庭都是不一样的。在这个问题上，需要求助专业的心理咨询师。
婚姻，是二个人的相爱相守，更是二个家庭的融合与打磨。对于二婚家庭来说，参与到现有婚姻中的原生家庭会更多，这也导致了二婚家庭婚姻维稳的难度。
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