我爱那个黑暗的自己，懦弱的自己，不开心的自己，绝望的自己，无能的

我爱那个黑暗的自己，懦弱的自己，不开心的自己，绝望的自己，无能的自己！

我把上面内容一次又一次地朗读出来，泪流满面。

我今天明显感觉到自己回归到不知何时的一种创伤状态。我变得特别敏感，变得需要小心翼翼地和家人说话，感觉这样说也不对，那样说也不行，不知该怎么办。

我完全混乱迷茫，紧张害怕到恐惧。

”我恐惧！我恐惧！我恐惧！……”

我独自一人在床上躺着，细细体验种种感受。

不知何时，我睡着了。醒来，我莫名地烦躁不安。

“我烦躁！我烦躁不安！我烦躁不安！我烦躁不安！……”

我感到肚子饿，在客厅吃煮熟的花生米，再吃苹果。

我打开电视，接着看《海蒂和爷爷》昨天剩下的部分内容。我同时在继续烦躁不安。

看到海蒂离开爷爷在富人家生活，她夜晚极度思念爷爷及山里的一切，跑出去高塔渴望看见山，夜里都梦游了。

那一刻，我想到我爸爸生前总是说他5岁左右被送去舅舅家那几年，他特别想见他妈妈，各种难熬的日子。

我奔溃般地痛哭起来。

我特别深入地感受到爸爸那时孤苦无依，小小年纪寄人篱下，极度渴望妈妈的感觉。

我理解了爸爸生前对自己女儿的各种紧张，是对女儿深深的爱！这爱源于他小时被寄养的缺爱的痛心入骨的经验。我感受到了我爸爸不是一个重男轻女的人，他深深地爱着他的每一个孩子！

我痛哭着，痛哭着……痛苦了十几分钟，我整个都累了，一动不动地靠着沙发继续观看着。

在海蒂渴望看懂有关故事书里的牧羊人是否找到一个丢失的小羊时，她极度认真地学习文字。

愿力大于一切！她终于从连字母都不会，到可以阅读故事了。

这一瞬间，我又泪流不止。

愿心愿力，心诚意正！我要掌握无分别的爱，我要用无分别的爱去爱我自己，爱我老公，爱我的孩子，爱我家人，爱一切有缘的众生！

观看完《海蒂和爷爷》，我感到如海蒂一般，纯粹，真诚，善良地活着，是多么重要，是多么地了不起！

我被深深地治愈了一次。

接着，我随意观看另外一部电影，没看多久，因为男主角的样子特别像令我最近烦恼的一个人。

我关掉电视，又烦恼起来了。

那烦恼引起的莫名的难受，我累得不得不躺在床上。

我听着林巨老师的一个视频号内容，在床上难受着。

不知何时，我又睡着了。爱人的电话吵醒了我。

我听了电话，看到视频评论“我爱那个黑暗的自己，懦弱的自己，不开心的自己，绝望的自己，无能的自己！”

我开声把它读出来，读着读着，我泪流满面。

一次又一次地读着，那个黑暗的自己，懦弱的自己，不开心的自己，绝望的自己，无能的自己……此刻我可以接纳我自己了。

酣畅淋漓地哭泣完，我一下子有力量，内心舒坦多了。