有一句著名的老话：父母是不会有错的。但是这句话是说给儿女们听的，父母可不能这么想，否则很容易导致专制。在旧社会（脑补大观园、大宅门），父亲或母亲承担着一家甚至一族之长的重任。小农经济下家族聚居的生产生活方式，对自然灾害和人为意外的低承受能力要求每个宗族必须有人“拿事”，有一位或几位德高望重的长者在族内事务和对外交往中说了算，而小辈必须无条件服从并执行。封建社会的那一套，现在还适用吗？
多年前有一部电视剧《双面胶》，其多年前有一部电视剧《双面胶》，其现实主义甚至有些残酷的叙事风格戳中了许多人的痛点。片中两位老人，简直让人崩溃：事事都要做主，把自己的想法强加于子女；干涉儿子儿媳的隐私生活，挑拨两人的夫妻关系；不体恤孩子的实际难处，强迫他们参与自己的人情往来；试图操纵儿女甚至孙辈的思想，让小辈放弃主见，以父母意志为大；严重自我中心，顺我者孝子贤孙，逆我者乌龟王八。具备以上所有特征的老人现实中也许没有，只是电视剧为了制造戏剧冲突，将所有两代人的价值观、思维方式、行为习惯不同所产生的不可调和的矛盾浓缩和提炼，并巧妙地凝聚和映射在一对平凡的上海小夫妻身上。哪个倒霉媳妇有这种奇葩的公公婆婆，甭活了得了。
都说要孝顺老人，我们究竟应该怎样对待老人？很多家庭矛盾的起因就是：老人坚持“你们这样不对，怎么说了还不听？”或直接以自己的想法粗暴干涉家庭内部事务，从而引起孩子的逆反甚至导致混战。例子比比皆是：年轻夫妇教育孩子难免急躁了打两下，老人见不得孙子受委屈挺身护孙，父母无奈作罢。结果是小孩说不得碰不得，还会以为自己有了靠山，将来闯了祸也有恃无恐。或者，对下一代的交往活动颇有微词：天天跟狐朋狗友混，也不怕被带坏了；这么晚了还不回家，不知道跟谁应酬呢；周末不在家做饭带孩子，出去逛商场，挣的没有花的多。
我说得对，你就要听，这是一个很容易掉进去的误区。我是为了你好，有时候完全是一厢情愿。家不是个说理的地方，最好的状态是彼此亲密而独立地共存。有人将一日三餐看得至高至重，有人却习惯于过午不食或晚饭随意；有人买菜拎个塑料袋就行，有人要上班得背一只好皮包。有人性格安静内向，不爱热闹，有人则喜欢社交，朋友无数；有人愿意讲，有人不愿听。
两代或三代人之间最根本的差别，就是价值观不同。价值观不同带来思维方式、行为模式不同。对于九点钟准时就寝的人来说，12点睡觉就是熬了大夜，这是客观上的差异；区别在于有人把熬夜看作不可饶恕的罪过，有人完全无所谓：他的态度是我不晚睡，至于你怎么样随意。最让人舒服的相处，就是各自操心好自己的事，在不影响别人的前提下享有充分的自由。
和父母一起住，面临着对双方协调能力和适应性的重大考验。很多老人摆出过来人的架势，历数下一代的错：玩猫玩狗，不务正业，爱买衣服爱打扮，不愿做饭，乱花钱......说真的，这么多看不惯，还不如分开住，眼不见为净。结果就是，少了谁地球一样转，离了老人的夫妻关系更融洽，日子过得更滋润。距离产生美，分开了见面更亲的道理，不需赘述吧。
人生在世没有那么多的对与错，只有立场不同，大家站的位置不同。用自己的标准衡量别人，就是偏见的开始。家庭也是小型社会，民主家庭人人都应当有表达权，而不是被镇压、被忽视，那是封建主义的复辟。老人是不是不会错？我想每个人都有不同的理解。在我看来，若论事，当然谁都有错，经验之谈未必适应这个瞬息万变的时代，和社会脱节的人更会频繁犯错；但对人，我们这一代人愿意在父母面前反躬自省，省察克制。如今，搞老一套已经让人抵触，而除了孝顺这个简单的词汇，我们到底应该怎样和父母相处？
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