看吧，老天确实在观察每个人，只要我有幸福感，就开始有不断的争吵了。就是不知道为什么会这样？人生很难走下去，我很累，我想他也很累，可惜责任感让他还要坚持走下去，而我也很累，不想走下去了。回想这些年其实没有意义，只是结婚了，买车买房了，有了个孩子，婚姻15年，走着走着就散了，看似美好，只不过是对方的隐忍，不过是自己的惯性。
我很会安慰自己，看着表象就可以了，看着尽职尽责的人在身边，有人说我很幸福，可惜如人饮水冷暖自知，他也只是为了责任而已，是什么时候没有喜欢的了呢？可能从本质上我们都不爱对方吧！毕竟是闪婚，能有多喜欢，只不过是合适的时间遇见了个还算喜欢的人，听他母亲说过，他走不下去了，不过是听从了家人对家庭的责任教育，又继续了这不温不火的生活。
大多时候我缄默，不肯聊很多话题，不愿意拆穿生活里更深刻的东西，流于表面的演出，不伤心不难过，也许这才是婚姻的真正面目，只过日子，不说其他。教育孩子，我好像也无能为力，我始终觉得教育孩子也要坚持底线，而不是孩子一哭二闹三上吊，道德绑架父母，吓唬父母，甚至凌驾于父母之上，可惜教育理念依然不相同。早就飘摇的小船不知道什么时候说翻就翻了。
能好好聊聊的人不多，并没有人能感同身受，我现在不需要共情，但需要发泄情绪，我不希望自己带着坏情绪过一天，有时候又希望有个能约酒的朋友，难怕只是简单小酌一杯就好。生活的疲累让我很难坚持，责任感这个东西有时候真的让人生负重前行，但是现实就是随心所欲的人其实也不多。
在网上问过什么是自由，有的网友也想知道答案，有的说诗和远方，有的说灵魂自由，有的说财务自由就能自由，可是什么才是真正的自由？也有人说自由有时候就是孤独，所以这个世界有因就有果，有得到必然失去。我在想我这辈子得到了什么？房子吗？可是那只是容身之地，工作吗？生存的技能，钱吗？好像没有钱？所以我有什么了？老天又想把我的什么收回去呢？
情绪不稳定，有人说是因为甲状腺问题，有人说更年期问题，有人说内分泌紊乱了。可是情绪问题，难道不是因为缺乏爱吗？没有爱人的能力，也没有被爱的能力，陷入困境。突然就明白为什么我喜欢侦探小说，喜欢盗墓笔记，喜欢鬼吹灯一类的小说了，因为不管小说里，主人公陷入危险都会有朋友，兄弟站在身边，那是最好的安全感，足够的信任度。有时候很羡慕这样的友情，现实中大家都或多或少的有利益关系，很难真情实感的成为要好的朋友，再好的朋友也只会为自己。
我不会有爱人的能力，因为没有人教过，小时候外公很爱我，但他很早就不在了，小时候总是很疼我。小时候我总是片面的看待我的家庭，后来长大了，经历了很多事情，重新审视家庭，看清楚自己想要成为的人，想要保护好自己的家庭，可惜好像总是搞砸了。那样的家庭里，我胆小自卑，工作以后混沌了好几年，总觉得无所谓的生活吧！再后来终于误打误撞了一条路，虽然不是最好的，但当时就是最佳的选择，一晃而过，我混乱了我的生活，虽然努力过了，但是忘记了，那是误打误撞来的。目前就是简简单单的活着。
喜欢古代小说，可以隐藏在田野山间，自己盖一间房，种花种草种菜，田园生活，辛苦劳作，日落而息，看春夏秋冬。我喜欢那样的环境，更喜欢那样不食人间烟火，不和熟人打交道，我想我更喜欢孤独，我甚至更喜欢一个人的日子，简单，平常。
情绪在字里行间消散，我不是个好妻子，好妈妈，我想要做好，其实什么也没做好，想要自由又不知道什么是自由，想想觉得很可笑。以前的一部老的古龙先生的电视剧武林外史有白飞飞的角色，她说她的一生都是个笑话，我想我也是。那时候很喜欢这个角色，也许更能共情，可惜她死了。沈浪的深情也不过是同情而已，现实就是男人依然喜欢年轻的，热烈的，还是富二代女孩。白飞飞很难抗争自己的命运，我也是。心灵鸡汤总是说，女生就该怎么样怎么样独立，该怎么样怎么样坚强，是谁说女生必须坚强必须独立，必须勇敢的，如果有避风港，男生女生都不会真的勇敢和独立的。
文字的魅力，深深吸引我，文字不会背叛我，离开我，甚至厌弃我，文字不会只为了责任出现在我笔下，不会因为我情绪不稳定而敷衍我，会在我下笔的时候熠熠生辉，会让我找到情绪的灯塔，情绪的出口。夜深人静，我很喜欢这样一个人的夜晚，不用应付谁，看谁脸色，不用猜测人家用意，也不用体会生活的乏味。
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