文/愤怒的咸鱼1
今天是2月26号，我正在用手机将我这几天在外工作的体会记录下来。
01
近些年来，我总喜欢自我探究，结果我发现自己其实是一个懦弱的，遇事爱逃避的人。可是有时候人真的很矛盾，我同时也是个不喜欢过着循规蹈矩的生活的人。别看我是一个看上去很老实，很文静的女孩，我常常觉得自己内心其实是一个很叛逆的人，不喜欢走寻常路。
来深圳工作，我其实也考虑了一段时间。父母可能不是特别理解:“你家在广州，在广州找工作不好吗？为什么要一个人跑去深圳？”我的爸爸可能觉得我在逃避某种问题。其实我蛮想一个人独立去生活的。因为一旦我和父母在一起，我总是习惯去依赖他们。但是一个人生活就不同了，所有的事情我不得不一个人处理。
02
近年来，因为受情绪等各种问题的困扰，我的身体状况也不是很好，但也是在这个时候，我才意识到:“我的父母原来那么爱我。”
我的爸爸是一个不太会去表达自己情感的人。以前我总觉得他更在意我的学习成绩，或者说我觉得他是一个“很看重结果”的人。可是当我生病在医院住院的时候，他特意向单位请了一个星期的假来陪我；吊针的时候他一直默不作声地用手帮我举高营养液两个小时……这些种种的事情，让我发觉我的爸爸原来是那么关心我的。
我的妈妈，怎么说呢？她的爱可比爸爸“沉默的爱”浓烈多了，她是一个很好的妈妈。打个比方，如果有人欺负我，或者中伤我，不管那个人是谁，我妈肯定第一时间跟他们拼命！
没错，近年来，我的确是在逃避很多现实的问题。但是我骨子里是一个很好强的人，逃避的次数多了，我自己也觉得很郁闷。
我时常会想起爷爷的葬礼。在爷爷的葬礼上，他的子女都在有条不紊地安排他的后事，虽然大家都很伤心，但是有那么多人在帮忙，起码爷爷走得安心。由爷爷的葬礼，我会想到我自己父母。我经常会想:“要是我的父母不在了，我怎么伤心欲绝，痛哭流涕。”我知道一直以来，我都被父母保护得很好，所以我不希望，或者说不能忍受的是:在我自己父母离开后，我会变得手足无措，或者是不知道怎么安排他们的后事。我觉得这是为人子最大的痛。嗯，我想我是时候该成长了。所以我选择一个人来深圳工作，打拼。
我希望借这个机会来彻底地锻炼自己。同时我也有我自己的梦想，我知道如果想要实现自己一直以来的梦想，很多事情我都得一个人去面对。
我要变得强大，强大到在我父母还健在的这些年，我可以有足够的能力去保护我的父母，我的弟弟妹妹。我要赚很多很多的钱，说句不好听的，以后要是我的父母生病了，需要看病，我不希望因为钱不够而耽误他们的治疗。我希望有一天，我的父母可以安心地依靠我。我真的很爱很爱他们。
03
在公司上班的第二天，其实我不太适应。因为公司每天都会给我规定的工作量，没有完成是不可以回家的，还没有加班费。我的工作是文案编辑。一天至少写10篇文章，每篇文章不少于800字。结果公司的运营主管跟我说，转正以后每天写70～80篇文章，不限字数。我到现在都觉得公司的要求有点反人类的，甚至是专门压榨我们这种没什么工作经验的工作小白。刚刚工作，其实各个方面我也不是很适应。回到家之后我忍不住哭泣，我真的有想不干的念头，可是这样我会生气，气自己的软弱。结果一个晚上我都在给自己做心里建设，然后第二天一早还是起床去上班了。
晚上8点多，我还在公司加班。这时候我接到爸爸的电话。
爸爸:“吃饭了吗？”
我:“没有，还在公司加班。”
爸爸:“有没有搞错，那么晚了。能扛得住吗？扛不住就回家吧。别勉强。”
听到爸爸这么说，我觉得很温暖。但是我真的没有想过要回广州。每次当我觉得自己快要放弃的时候，我都会想:我还能依靠父母多久？总有一天他们会离开，而我总要学会自己面对。然后就这样挺过来了。
生活还要继续，努力吧。
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