不顺心，我是一名大学生。
现在是2019年2月21日，凌晨一点零二分。
自从上了大学，熬夜慢慢的成了一种习惯，每天只要躺在床上就会想很多的事情，想过去、想未来、想现在。
在学校的时候我参加了实验室，参加很多的活动，每天确实很忙，但是一整天的忙碌后当我躺在床上时回想自己度过的这一天，感受不到什么充实的满足。见过的人更多了，见过的事儿更多了，比上不足比下有余的自己更加对自己没有什么准确的定位，只是越来越对自己不满足了。看到有学长本科毕业就找到了年薪几十万的工作为自己发愁，看到有学姐申请到了国外名校的研究生为自己发愁，看到有同学休学追求自己想要的人生为自己发愁。
总是不自觉的拿自己和别人对比，高考后和朋友坐在一起还会偶尔谈起学习不好的同学们小小的庆幸一下自己走过了高考这条独木桥，但外面的世界那么大，优秀的人儿那么多，人是贪得无厌的，又怎会满足。那天还和朋友说到小时候有父母给几块钱零花钱就可以高兴很久，现在自己经济还未独立就已经对于金钱的匮乏感到焦虑。
每每自己看完一本书都会问问自己到底有什么用，前天和朋友坐在一起还谈到现在已经失去快乐的源泉了，感觉自己很匮乏，什么都匮乏，知识也匮乏。其实活到现在细细数来人生算是很失败，从未有过一次所谓的成功。
假期和书法老师坐在一起，他说了一句让我心头一绞的话：“你看看你那把每天庸庸碌碌的贱骨头。”是啊，一路走来，我都根本不知道自己想要什么？自己有怎么样的人生计划和目标？路走的太远，都已经忘记出发的目的了。忙碌，也只是为了忙碌而忙碌；学习，也只是为了学习而学习。
那天问一个朋友，“网上流传这么一句话，你有没有曾经为一个人拼过命？我修改一下，你有没有曾经为一件事拼过命？反正我没有，我突然发现自己其实并不热爱眼前的一切，我也不热爱生活，我虽然从小学习绘画书法，中学还学习过几年音乐，但是我突然发现我对待他们都是像对待学习一样，我并不是因为热爱学习而去学习，而是因为我觉得自己作为一名学生，有责任和义务去认真的学习并且完成学业任务，我对待书法吉他也是，我并不是因为热爱它们所以才去学习他们，而是因为我觉得我学了，就需要认真去学，我都已经忘了当时怎样开始的了，但是我现在放弃了，因为发现自己不爱，就算了。”
也常和别人提到自己越来越所谓佛系了，其实我这个人什么都不计较的，我和很多朋友没有吵过架，没有闹任何矛盾，没有任何原因和理由，就是单纯的，不联系了，对没错，没有原因，大家之间默契的不再联系，也就好聚好散。
那天和朋友谈到以后想要的生活。他说自己曾经想象过在考一个本省的大学，大学毕业后回老家考一个公务员，然后找一份稳定的工作，然后买房，买车，娶妻生子，然后把孩子抚养大，然后等着退休，然后等着去死。我虽然不知道我真正想要的人生，但是这种一眼可以望穿的人生令我害怕，我不如现在就死去，这样的人生让我死去了活下去的动力和对未来的多样性的期待，
看似很佛系，实则很焦虑，间歇性颓废。哪有什么顺不顺心，我连死都不怕，还怕活着？活着比死，痛苦多了。有一句鸡汤说得好，生活就是先让你苦上一阵子，等你习惯以后，再让你苦上一辈子。
哦，还有，自己还是个同性恋，母胎单身的自己总是会觉得人生不会遇到另一个他了，这年头离婚率持续走高，异性靠着法律和家庭的约束一直在一起都很难。更不要说同性了，总是会在深夜想到以后自己独身一人活在这世上，待我父母离去，我怕是自尽算了，一想到一人终老，就像日本的一本书《无缘社会》中那样独自一人不知何时暴毙于何地，还不如自己了解自己，干脆利落，也走的体面。
生活不易，好好活下去吧，陌生人，比起死亡，活着算什么呢？看开点。
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