从江西回到广州以后，一直感冒，全身疼痛，昨天甚至痛到腰都直不起来（还陪儿子去白云山见他的好兄弟，因为他说没见到他，他就不回外婆家了，而他原计划是要急着回去看外婆的，因为他说他很想外婆了，而我呢，也想妈妈了。白云山回来以后痛得就不太想活了……）
这几天有个好姐妹的一个亲戚突然发现癌症晚期，平时身体很好的。身边也有好几个看起来身体很好的朋友说做了手术……
这两天我开始害怕死亡，作为基督徒，面对死亡本身我不害怕，但我害怕死亡过早的临到我，因为当我思考死亡的时候，我发现我不想死，唯一放不下的是孩子，想着如果我死了，孩子怎么长大？他将面对一个什么样的未来？孩子爸爸没有带孩子的经验，孩子会被人恶待吗？他会思念我是肯定的，那么小的一个孩子如何面对失去母亲的痛，以及没有母亲的无助……
似乎听到一种严重被需要的呼唤！
天哪！想到这里，一种从未有过的，本能的求生欲由然而生！我从不向上帝求长寿，但想到这里，我决定向上帝求长寿！想到这里，我决定去给自己的身体做一个全面的检查（从未如此重视过自己的身体）……
但，另一方面，我又开始思考：如果上帝不答应我长寿的祈求，如果我去检查出来已经是得了什么绝症了呢？
于是，我开始正式的思考：
一，如果我真的活不了几年了，我该做哪几件必不可少的事呢？
我想到的第一件事就是教会孩子基本的生存技能，如何自理生活，懂得如何应对不同的人和事，如何面对自己的需要和内心，如何面对复杂的社会，其次才是学习和发展。通过对死亡的思考以后，我发现对于孩子教育的主次和路线就越来越清晰了，我也很庆幸自己这些年在上述问题上我已经给孩子打下了一定的基础，同时，我也清楚的意识到了，接下来孩子应该学会面对的是哪些问题了，这对于接下来关于孩子上学的问题就更加清晰了。
二，春节回来后我觉得我该拼命的工作赚钱，为家庭和孩子打下一个坚固的经济基础，因为我们就是孩子将来的原生家庭，想想自己白手起家的艰辛，就希望给孩子留下些什么，但是，当我想到死亡的时候，我发现，孩子最需要的是父母双全的陪着他长大，钱他可以自己赚，房他可以自己买，但父母的存在和陪伴照顾和保护他买不到，也赚不来！而这却是他一辈子最基本的需要和基础，无可替代！想到这里，我想起圣经的一句话：人若赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？ (马太福音 16:26 和合本)
为此，我放慢了脚步！因为我明白了，对于孩子来说我的生命比钱和房子更宝贵，基本没有可比性！在我的可控范围内，我该做的是让自己好好的活着！穷也好，丑也罢，至少我活着看着孩子长大，别人不敢明目张胆的欺负和伤害他，否则我一定会和他们拼了，作为老娘，我能做的这是最了不起的事了（记得我妈，每个嫁出去的女儿，不管是领养的，还是亲生的，如果婆家人敢欺负她们，我妈都会豁出去向他们宣战，这让我看到母性的无惧！）
三，我开始思考理财的问题，我的离开留给家庭和孩子的除了伤痛？还有一地的鸡毛？这太可怕了，所以这也是思考过死亡以后我真正认真思考过的问题！
四，如果死亡来得早，我留给儿子的记忆是什么呢？张牙舞爪，面目狰狞？还是温馨甜蜜，让孩子一想起我就充满了能量呢？想到这里，再也不敢以什么都是为你好而让自己为所欲为了……
也许看到这里有人会觉得我很偏激：除了孩子，老母亲呢？丈夫呢？其他亲人呢？社会责任呢？……
坦白说，当我真正思考到自己面对突如其来的死亡时，我觉得，我真就只有孩子放不下了！
关于母亲，她的人生也快到底了，她有很多人可以代替我去照顾她，我只是有少许的遗憾……
关于丈夫，他会伤心，他会感到无助，但如果很快遇到一个比我更好的，他就什么事也没了（对不起，这是我对人性的理解），对于丈夫，我从来不盲目自信到觉得自己无可替代，相反，我一直相信，男人在这方面有超出我们接受的适应能力。
对于其他人，我从未觉得我有多重要，所以我很放心的离去！
思考死亡，把生命中的主次一次性的理了个清！
如果死亡来得很快，你丢得最快的会是什么？我想很多人会第一时间把自己平时看得最重的工作，职位等丢掉，因为它们显得毫无意义，分文不值！
如果死亡来得很快，你第一个要找的人是谁？最想抓住的是什么？
思考死亡很有必要，不管你思不思考，它都不和你商量，你也永远操控不了它！
但，思考过死亡以后，你会更知道该怎么面对生活，这是真的！
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