人生需要准备的，不是昂贵的茶，而是喝茶的心情。
其实很多和公婆家之间的争斗，不过是含沙射影的一句话，或者一句语气里的挑衅等等。
平时更多的都是源于对孩子的争斗，好像都在争谁和孩子更亲一点。细想来，每天都在为这些事生气郁闷，觉得特别小儿科，每天为这么多鸡毛蒜皮的事计较实在太累心。不如把时间都用在自己一直感兴趣，却没时间做的事情上。所以现在很多时候也会想开一些。
但又有很多时候还是会因为自己一些根深蒂固的心理模式让自己开脱不了。比如对他们说了一番话后，一向沉默寡言的公公更是显得冷淡，就会心里很不痛快，一直在琢磨，他是不是觉得自己又在和他争，所以才会看起来这样？
就像这次，六个月的宝宝不经意的发出妈，妈，的声音，我就特别高兴的说，宝宝叫妈妈，叫妈妈。而一旁看到的公婆，却不开心的一声不吭。
特别对不争气的自己感到失望，我为什么不能学的洒脱一点，管他怎么想自己。其实说到底，自己内心深处还是总是盼望别人喜欢自己不是么？总害怕别人厌烦自己讨厌自己。所以从来就是想洒脱却不敢洒脱。
其实有些看不惯妈妈家楼下的那一对婆媳，但自己又跟她们学到了很多。她们的相处特别随意，甚至觉得像一对母女。
儿媳妇在婆婆跟前想怎么说话怎么说话，很放的开。宝宝叫爸爸的时候儿媳妇可以假装生气的说不准叫爸爸，叫妈妈！而一旁的婆婆一点没有什么特别的反应，继续高高兴兴的谈天说地。
平时因为妈妈经常和他们在一起聊天，所以自己又因为看到她们相处方式，自己的内心也开放了很多。所以，这段时间来到公婆家，很多平时不好意思说的话都可以自然的说出口了，总是捏着的架子也卸下了。
从侧面来说其实也是因为自己平时和人接触的少，也见的少，所以在自己的观念里，不知道什么可以做什么不可以做。
刚结婚的时候，回个娘家都觉得不好意思说，多回两次就怕他们在背后说自己回去的多。
现在有了孩子，更是没有底气回妈妈家。好像因为公婆年龄大，他们的观念里觉得我和孩子都是他们家人，我就要去严格附和。
其实外面，包括大城市早都没有这样的观念了，特别是那些独生子女家庭，夫妻双方父母都是一样要照顾，逢年过节双方父母都要看望。
说句实话，自己一直都觉得不舒服的事就是，好像公婆家一对孩子亲，就觉得他们认为孩子跟他们家比跟我们家近。
特别是有时候从孩子姥姥家回去，公公就会说俺孩子回来了，这才是咱的家。所以心里一直愤愤不平。
凭什么自己辛辛苦苦生的孩子跟他们亲，跟我们不亲。特别是生完孩子，公婆就视我为空气，看到我抱孩子回去了，只和孩子打招呼，根本像没看见我。
心里的落差特别难受，就觉得自己明明被人占了便宜，还不能说委屈。自己就像一个为他们家生育的机器，生完了，你就没用了。
姥姥和奶奶一个是妈妈的妈妈，一个人爸爸的妈妈，有什么区别呢？姥姥家同样是割不断的血脉亲情，改变不了的事实。我却总是连这点底气都没有。
我家我和妹妹都是女孩。如果按照传统习俗，是不是就要让父母当孤寡老人呢？自己要以夫家为重，孩子要以他们家为主。作为女人怎么就这么不公平呢？这种风俗，永远不会割断重男轻女的封建思想。
也许我的思想有些偏激，但细想来也是因为和孩子爸爸没怎么接触就结了婚，他又比我大九岁，所以很多思想不太一致，他的父母和自己更是有年龄的代沟。
再加上我包括公婆都属于思想比较闭塞，不太开放的人。所以现在不太融合的情况也是正常的。以后我一定要展现最真实的自己，在他们面前也该怎么样就怎么样，不去在意那么多小儿科的背后评论。这样自己才能活的不憋屈。
我就是缺乏安全感，现在有了孩子，就特别希望自己的孩子和自己相互依靠，我爱她她也爱我。公婆家对孩子总是喧宾夺主。自己心里真的特别伤心，心里很空，很难过，很怕以后孩子和自己不亲，自己仅有的一份真情，也会被剥夺。所以自己总是眼巴巴的希望他们在孩子方面能够谦虚一点，让我可以真切的感受的自己的孩子属于自己。感受做妈妈幸福。
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