开始写作

凡事都要有个开始，决定在网上写文章（或者根本不算是文章）总要有个理由，这是我的性格，也许是一种病态的执拗，说好听的是有始有终（但往往有始无终），说难听点是精神上的洁癖。

刚刚我把微博和博客的内容都删除了，一条一条的删，而不是批量的删，不是因为舍不得这些年的心血（其实写那些东西根本没有用心，有的只不过是随手一点分享罢了），而是觉得这是对自己生产的东西的一种负责，又是洁癖。

至于为什么要在这里写东西，直接原因大概是周五的一次谈话。

说来话长，可以从很久以前说起，但既然决定开始写，那么诉说的时间就多的是了，不急了。总之，我把我的烦恼向一位姐姐和盘托出。我并不是一个感性的人，不会把自己的心事当作有趣的话题到处宣扬，但并不代表我不需要诉说。我觉得我是需要倾诉的人，比很多人更需要。在我身边没有这样的人，不是矫性，我也尝试跟亲近的人掏心掏肺的交流自己的想法，但结果往往不如人意，导致开始封闭自己。这是一种保护措施，能够让自己少受些奚落。这也是一种自毁的方式，每次我把即将喷涌而出的情绪和想法硬生生的咽回去，就像被灌了瓶毒药，慢性毒药，不会马上要人命，但能堵住人的喉咙、胸肺和心脏。我的一个朋友说那叫如鲠在喉，我说已经堵到心血管了。我在不自觉中搜索过滤身边的人，就像一个人深陷无边无际的沙漠却还在挑剔水源。也说不上为什么，用那位姐姐的话说：“有相同气场的人是会互相吸引的。”我开始想要把我的心事讲给她听，并有一种迷之自信，相信她能够理解，起码是倾听而不会嘲笑我。我找了个借口，这个借口我早就想好了，然后又找到了机会，机会并不难找，难找的是自己的决心。谈话很酣畅，几个小时很快就过去了，有种意犹未尽的感觉，这种感觉只有在和恋人秘密幽会的时候才体会过。谈话的内容我要慢慢整理，先在心里整理好，然后才能用文字表达。

我是个爱瞎想的人，脑子里经常冒出很多想法，可是“记性”不好，过不了多久就忘记了，过不了多久又发现新冒出的想法似曾相识，这才发现，自己忘记的大概是想要记录下来的冲动，丢掉的是活着的证据。为什么忘记呢，为什么不想记录下来呢。是懒惰？我自认不是个懒惰的人。我想了想，其中一个原因是自我否定。因为自己的想法在大多时候都是与周围的人格格不入的，我并不想把自己的想法强加于别人，但别人却总是把他们的观点灌输给我，把我团团围住，用枪指着我的脑袋（俯瞰下去像一朵“菊花”，我是肛门），“苦口婆心”的告诉我“你是错的！”，我在心里反问“你们活明白了吗？”（我觉得我没有）。我改变不了别人，也不想改变自己，更不想被别人挂起来奚落。所以我选择沉默，我经常鄙视沉默这种做法，可自己却早已加入这个行列，从这一点来看，我的包容性还是太差，换位思考能力也不像自己想象的那么强。

写一些东西可能是很早就有的想法，却总担心写出来的东西太微不足道，太鸡毛蒜皮，太愤世嫉俗等等，总是无法付诸行动。那位姐姐给我讲述了她在生活最困难的时候通过在网上写文章排解压力的经历后，我突然拾起了一个忘记很久的想法，写东西给自己看，写作之于我并不是为了给别人看，更不是为了牟利，而是一种抒发情感、排解压力的方法，并不是我需要写，而是我想写。把那些在脑中一闪而过的生命的精华记录下来，证明自己活着、活过。

真正开始写之后，我才后悔，后悔我为什么等了这么久才开始写。然而想了想，或许现在才是最恰当的时候。我不知道自己会写多久，写多少，我只知道我现在写的很痛快，不需要编辑，不需要注意文法，不需要顾及给谁看，谁会看，怎么看。想到哪里写到哪里，文字不知不觉在指尖与键盘清脆的敲击声中蹦出来，这种感觉就像抓住了时间。我也对前些天看到的一句话有了更深的体会，“人在网络上都是自恋的。”我也不知不觉的自恋起来，玩起了文艺，用了比喻，用了从小就羞于使用的修辞方法，装作是个文人，像孩子穿着大人的皮鞋，像学徒披上师傅的戏服，在无人注意的空间里痛快的唱跳。坐在电脑前的我仿佛是一个旁观者，看着在虚拟的想象中、在文字里放肆着的另一个自己，说：“你好，痛快的玩吧，我再来看你。”