好快啊一眨眼，除了年龄在提醒我好像自己还是一个孩子，不知不觉就变成了那个小时候眼里的大人，不用写作业，上课时间可以在校外跑，原来曾经羡慕的生活也没有我想的那么快乐，也许人总想看到自己想看到的吧
工作的第四年了，大学现在又毕业了一次，这四年回顾自己曾经的模样有些遥远又有些熟悉，好像那个愣头青一样的自己被留在了原地，我回头却只能模糊的看到他傻笑的样子，见过了以为不会离开的人离开，嗤之以鼻的问题出现在自己身上，经历了钢筋水泥的社会，没什么希望却也没有多绝望，依然是那样岂能尽如人意 但求无愧我心，愧吗，不愧吗，我没有办法回答，我能说的也只有尽力了，原来不觉得生活会这样，饿了有人做饭，冷了有人加衣，难过也知道有人在走动，但现在的这些也只能有身边的电视剧陪着一起入眠，不知道什么时候没有声音就睡不好觉，原来的那个会写自己的我，现在看来却有些矫情的无病呻吟，好像墙的角落才是我的栖身之地，不想被人看到听见，却也渴望自己想要的温暖，有时候觉得活着好累啊，死好像也都不算什么了，反倒无所畏惧了，慢慢陪伴我的变成了一行行数字，清洗后布草的味道，铁皮混着音乐的清晨傍晚，不敢去表达去感受，模糊了家的感觉，却在习惯颠沛流离，不断呕吐的晚上，酒精刺激的味道，看着镜子里眼睛血红的自己，好像才能感受到我的存在，有的人喜欢光明并从中汲取力量，鼓励自己温暖别人，我也想放过自己成为那样的人，我想自己可能会没有那么讨厌，可能这样的自己才能更适合大人的游戏，太宰治的话，从听到就笃定到现在，不是为生而为人的赎罪，而是终其一生寻找自己活着的意义，有了羁绊的人生，会让人有坚持下的力气，可是羁绊崩坏的那一刻，你只有你自己了，哪有什么所谓的意义，不过是没有信仰的骗局，我明知深陷其中却不愿面对自己的黑暗，他不会消散，我却从中汲取力量，我喜欢走在深不见五指的黑暗，因为目光所致皆是寂静，虽颤栗的不安，却有让我自在的快乐，也不知道什么时候自己走成这样，就像在没有窗户的屋子渴望阳光，坚信总能挖到口子，但外面是无尽的黑暗还是光明，早已经没有了期待，只记得不停的挖，没有休止，直到没有呼吸，那一刻还没有答案的自己，匆匆想过这寻求光明的一生，最后陪伴自己的却是黑暗，光明带不走，但黑暗可以永存，不想救赎什么，逃避什么，承认自己的平凡，自己的平庸，普通，没有想改变世界的鸿图大志，没有停下去的力气，好像有个叫时间的手推着你跃跃欲试，瞬间对于什么都没有期待，因为终究留不住，能留下的只有记忆里的一切，像一根反复咀嚼的骨头，明知道没有什么味道了，却依旧在想吃到第一口的味道，很多人和我说，你该结婚了，你该赚钱了，你该成功了，你该努力了，这些我也想过，却在一次次的自己的情绪中放弃，难过到呕吐，躺在地板上奄奄一息，感受死亡的冰冷和窒息，面对生活的重拳，倒在地上的无奈，不知道为什么还有站起来的勇气，也会走两步就大哭一场或大声的呼喊，明明却是空无一人的房间，却希望有人，面对人时却又害怕失去，自己已经不想再失去了，不得到就不会失去，所以我宁愿面对黑暗，至少我就感受不到失去时的痛苦了，这个时代的我们坚守却迷茫，喊着独自成长却又不停的依靠，现实的鼓锣敲的震天响，我却没有能力去面对，也许你说有勇气面对也是种能力，可是残酷的现实终将撕开结好的伤疤，任由鲜血淋漓我却想兴奋的大叫，身体的痛苦已然超过一切苦痛那么是不是就没有那么多苦痛了，没有人给答案的世界，面对一个寻找答案的人，该是孤勇的斯巴达还是作呕的小丑，回头看看答案好像只有自己知道却又不知道，这是最好的时代，信息交互变快，自媒体各种信息轰炸，人人都是豪车住几千的酒店，金钱就是一切，虽然不想承认但却被现实一次次的按住头颅，低头看着渺小的自己，努力可以改变人生吗，这是最坏的时代，走着走着就忘记了自己，没有了目标，每天为了一口饭也只能拼尽全力，没有同情只有敬畏，房贷，信用卡…这些充斥我的每一天，让我不敢多想，没有在问过自己是谁，为了什么而走，这个时代没有目标的人总是与别人格格不入，为了忙碌而忙碌算是一种目标吗，只是不想和大家看起来不一样算是一种救赎吗
我在深不见底的黑暗中行走
不停的走着
没有目的地
没有方向感
却在自己为是的快乐中丢了自己
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