我也想变成很优秀的人

我也想变成很优秀的人

“优秀”真的是指人前所见。在没被看见之前，总是隐藏了很多摸索、尝试和心思。

昨天谈了一个合作，失败了。

对方说话很委婉，大约意思就是:我们怀疑你的能力不足，但没有证据，我们的理由是“你没有任何经验”。等你证明可以做好了，我们就合作。

说真的，那一刻我非常生气，还有点失落。我生的不是对方的气，他们的拒绝非常合理，依据是我的学历和经验。学历撑不起牌面，经验近乎于无，拒绝的理由确实很充分，我有什么资格与对方合作呢？

我生气，是因为自己太弱小，当这块无能的遮羞布被扯掉，才引发了我对自己的愤怒。

王小波说过一句话：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。它如此真实地映照了我的处境，此刻我像个被装在囚车里游行的小偷，羞愧得无地自容。

原来，所有人都想成为一个很优秀的人。

优秀的人在别人看来很酷，优秀的人说话会被重视，优秀的人会有更多选择… …而且，优秀的人，走起路来身侧都是自信的风。

我也想变成很优秀的人

我的朋友有时找我聊聊近况，上来说的第一句话，经常都会说类似：嘿，你小子最近又在忙什么，我也想和你一样每天学各种别人不会的技能，每天过得很充实。

以前看到这些赞美的话，我总是不免脸色一红，但心里总归是高兴的。但这一次，我羞怒交加。

因为我觉得自己真的还不太行啊，预期的目标离我还有很远的距离，要走的路还有很长很长啊。

一两个人的赞美，就让我惦记了这么长的时间。有时候也会自己反思，不可以骄傲啊，不可以冒进啊。但在更多的深夜，还是忍不住对自己说：只要还在往前走就好了，不要妄自菲薄，不能总是回头看啊，明天还要赶路。

我换着法子鼓励自己。如果一年以前还在做着体力活的我，看到今天我的样子，我估计我会开心到疯掉，心里可以开好几天的花。

我还记得那时候，每天最幸福的事情就是下班后在公司楼下没有方向地走路，活像一条撒欢的哈巴狗。因为每天工作的内容千篇一律，时间都被工作和生活消磨，在仅有的业余时间还有散散步的心情是很难得的。

但现在，要是我还在用体力换取生活的资本，我估计我要自我怀疑了。

我终于明白了，优秀和不优秀永远都是相对的。

在当下的阶段，当我面对自己的成绩时，我很难对自己满意，或者觉得自己很优秀。

我现在，时常能接到一些推广，这要是放到一年以前，我做梦都不敢想。

几个月前，我觉得要是有人在大学可以不依靠父母的力量走出自己的路，这种人一定特别优秀，至少在某些方面是值得我学习的。

现在回头看，我慢慢向这个方向走去，却一点都不敢觉得自己很厉害了。

因为，成长到一定阶段，你会发现，永远有更高的要求在鞭策自己。

心目中的理想状态，总是会比现在所达成的状态要高一截。

我的老师让我知道，我永远是幸运的，糟糕的状态可以变得更糟糕。同样，追求也是没有止境的，在任何成绩面前，都可以加上一个“更”字，我应该做得更好。

我也想变成很优秀的人

每当觉得自己平庸的时候，我都会羡慕那些比我优秀的人，渴望成为和他们一样厉害的人。

但渴望、羡慕的情绪要适度。

我不能永远活在一种想象支撑的幻境里，要多把想法落实到行动上。

去做了，事情就会慢慢朝着你期待的方向发展。

我的老师给我发来这样一段话：我可以接受一个人能力有限，但是我对一个人的续航能力，持有相当主观的看法。我认为，没有什么调整不好的状态，除非这个人不想付出，又把自己看得太重要，又对某些事情失去激情，更对团队缺乏责任。“

有时间焦虑迷茫，但没有时间去做自己应该做的事情… …我其实不太敢回复这条消息，因为我想做的事情太多了，背负的责任没有担起来，我心中有愧疚。但后来一想，或许因为我的一句话，她的心态会有转变呢？

我还是回了。但这一次，我不敢再逃避。

她是我的老师啊，一个老师怎么会放弃她的学生呢？我自己都没有付诸行动，她又能怎么办呢？根源在于自己的苦恼，只能自救，自己当自己的摆渡人。为什么不试着改变呢？

我已经做足了挨骂的准备，因为我的回复没有任何实际作用，只是无用的忏悔罢了。

惊喜的是，我的老师虽然用了愤怒的语气，但我还是感受到她还隐约对我抱有一丝期待。在聊天的最后，她还在告诉我，要怎么调整我这样糟糕的状态。

我们都想成为那些优秀的人，但往往自己困住了自己。

我也想变成很优秀的人

优秀真的很难吗？

因人而异，毕竟很多时候“优秀“是天时地利人和的总和。但至少没必要自己吓唬自己，自己告诉自己不行。先“人和”，才有要求天时地利的资本。

“优秀”真的是指人前所见。在没被看见之前，总是隐藏了很多摸索、尝试和心思。

每个人都向往优秀，但却不是每个人都能拥有。

希望今天过后，我不仅向往，还担得起、拿得稳。