今早锻炼完打开手机，边洗头发边听分享在群里的歌曲《月亮代表我的心》，稍后想跟着小声哼唱，结果声音哽咽在喉，泪涌出。
敏感觉察到这是近半月自己意识上告诉自己要勇敢面对而潜意识一直让自己逃避的点，终于在自己一次次默默告诉自己要面对、要穿越的努力中来临。
近半月来我要逃避的是什么呢？由于已经深入学习一年有余，自己在人生课题所面临的方方面面都有打开，无论心胸的宽度、思想的高度，还是遇事考虑的深度都有很大提升，2020春节期间宅家近一月，正是个检验场，结果令我相当满意。自我感觉各个方面都挺顺的，每天都很开心，很轻松，很愉悦，很享受，尤其是家有高中生的情况下，自己的心态仍然相当好，甚至有小骄傲的成分（准确的说应该是经过学习在自己的生活里落地实修后的成果所带来的成就感，和老大的对话都能精准施策、轻松引领。）。不过随后发生的事让我又有了感觉不舒服的成长点：
1.2020年3月12日发生了一件事，这件事要我处理， 是超出我的能力范围内的，而且按照现有法律法规程序设置要办成的几率比较低，可以说是几乎没可能。问题就在于外在我认为的权威要我帮忙办成的愿望及其强烈，可是我又无能为力的情况下，我就有了及其不舒服的感觉。
外在事件：在现实面前自己无能为力却又迫于权威内心想满足对方的愿望；
应对方式：讨好；
感受：恐惧、紧张、焦虑、担心、委屈、无力感、不安全感；
观点：你不能这样强硬，这怎么可能按你的想法这么简单呢？同样都想赢，人家也会谨慎的，不会那么容易让你找出差错 废标的？你这想法也太不现实了吧？异想天开，想挣钱想疯了吧，有点不理智，钻到牛角尖去了；我不会为了那个结果而违规的。
对他人的期待：我知道商场如战场，不容易，客观、冷静、理智，不要对我所起的作用抱太大期望，我只要做到我应该做的就行了。
对自己的期待：能够当面一致性表达，合情合理有理有据不卑不亢的表达；
渴望：自己是有能力的，自由的，不被束缚控制的，受尊重的，有价值的，有意义的，做自己的，不卑不亢。
做到这一步，再深度觉察自己，这种感觉似曾相识，在读大学时，就有过这种感觉尤其是面临毕业时候恐慌、无力、无助、孤独、害怕、没有安全感、前途渺茫。
这事过了有几天了，在瑞暄老师群里让有不好的情绪时，做父母链接，我本能的拒绝逃避。上面这个冰山也是今天才在内心更清晰了。
2.期间看到情绪实操群里姐妹们每天都发与父母链接的信息，我都在心里暗叹好勇敢，想如果自己也链接的话会成长的更快，心里会更舒服，但我就是逃避不愿面对，一直到今天为止也没与父母做链接。现在想来，逃避就是因为恐惧直面的痛苦，所以才想逃避。
其间也曾张开嘴，刚说到爸爸妈妈，事还没说，眼泪就想往下流，一扭头，逃了。
一直也在想为什么这么难以向父母张口说说自己的心里话？有事为什么从不向父母说道说道？原来是这么多年在外工作，面对父母都是报喜不报忧，有事从来都是自己面对，一个人做决定，顶多是事后把决定告诉父母。对父母说了也只是徒增烦恼，也不能帮助点什么。比如在2003.8和我家先生领结婚证了，我都没向家里说声（当时脑袋里都没这根弦），后来还是先生给我爸说了声才知道的；还有2004.7从高唐应聘到聊城，也是没和父母商量，只是把决定告诉了父母。我想这也就是我们的相处模式吧，我的身体的每个细胞已经习惯了这个模式，想改身体不支持啊。一直在逃。
3.13届聚群里亚宁老师让定目标，不愿定，感觉没力量，想做个父母链接，却还是逃。
今早听到《月亮代表我的心》，刚已张口，泪已如泉涌，似乎触及到了内心深处的那份一直以来的情绪。干脆哭个痛快吧。倒在床上，趴在枕头上，哇哇痛哭，让泪尽情流淌。在痛哭的过程中就感觉后背随着泪的流淌，在一缕一缕往外排往外冒情绪，里面居多是委屈，还有这些年的孤独，无助，恐惧。大约过了半个小时，再随音乐和声唱时，已经平静许多，内心轻松舒服了，不再有泪流出。再面对目标二字，内心就少了些许抗拒，多了几分力量感 。
经过这个过程，我体验到长期积压的情绪如果不释放，它始终会拉扯着你，潜伏在你的身体里让你行动没精神，做事没力量，总感觉我不行。
处理释放掉情绪，才有可能获得新的启航。
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