钱钟书说过，被子太清，压不住想你的心。忍住了无数个在夜里想给你发信息的冲动，害怕看到那标志着结束的红色感叹号。
若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭，如果提早知道，我定不会如此全心全意。
记得还在一起的时候，你就常说，我很爱哭，看不得分离的场景，更看不得熟习的人的离开。所以每次你去出差，你都会提前一天晚上告诉我，然后第二天早早的离开，当我醒来，只能看到床柜上你留下的纸条，上面写着：亲爱的，我出差去了，乖乖在家等我回来，要好好照顾自己，不要让我担心哦，还有要记得每天都要想我。如此简单的话，却能让我安心许久，让那空缺得到填满。
夜太静，太黑，喊一声只能听见自己的声音，想打开电视，增加热闹的声音，可是又害怕听不见你回来开门的声音，错过和你见面拥抱的机会，于是蜷缩在沙发的角落，看着那毫无表情的铁门想:当你回来时，看到我是否还会温柔的对我说，别坐在沙发上，这冷，开回床上躺着去。但这些平常的话语都是我的奢求了吗？
不哭不闹，把手机的声音调到最大，把呼吸放慢，让自己温柔，变成你喜欢的模样，我以为只要足够温柔就会被对的起。
关于你的一切东西我都没有动，一切都和原来一样。门口放在你回家的拖鞋，洗漱台上是我俩的牙刷，对了，你的剃须刀就放在旁边的抽屉里，电视机旁是你喜欢的漫威模型，一整个大集体都在，房间里你的衣柜里还放在我们的情侣卡通睡衣，当时买的时候，我说很符合你的憨憨气质，厨里挂着你买的蓝色围裙，沙发上，阳台上，还放着我们休息时用的抱枕，所有的都还在，可是我为什么感觉失去了所有了呢。
冰箱里是我们俩逛超市买的零食。你喜欢喝冰可乐，并且只喝可口可乐，说他们家的有灵魂，我当时还笑你幼稚，你不喜欢吃薯片，但我喜欢，你总能抓住我偷偷拿薯片的时候，还一本正经的告诉我，不可以吃那么多油炸食品，吃多了对身体不好，那样子就像一个长辈对着不懂事的孩子苦口婆心的教育一样。你说你会忍受我的无理取闹，会喜欢和我分享日常，会喜欢我缠着你，会把我宠成一个小公主，结果这些，都变成了你讨厌我，不喜欢我的理由，成了你刺先我的刀刃。
还是没有一点声音，手机没有响动，门也没有动静，还是一样的没有声音。我已经在夜里坐了很久了，我把回忆又重拾了一遍，把视线又模糊了一遍。
我崩溃的那个晚上，错误全往自己身上揽，我哭的撕心裂肺时脑子里全是你的好。可以把那些平平无奇的话说的让我那么的心痛，不求我的善解人意，只是想要对我说：对不起。
从我们相遇的那时，没有防备的对你沦陷，坚定信念你是对的人，忽视你的不对劲，把你对我的好无限放大，慢慢的去麻痹自己。现在想，如果你不出现，那么我的世界会不会变颜色呢？这样我就不会去体验你带给我的短暂快乐。
光透过窗帘照射进房间，天亮了，你还是没有一点消息。
我站起来，拉开窗帘，阳光彻彻底底的照进来了，是那么的温暖，楼底下的商品还是那么的热闹，我都感觉可以闻到香味了，突然很想吃麻辣烫了，想和小姐妹一起去吃麻辣烫。那个被我紧握在手的手机，还是那么的凉，拨打过去。
喂，姐妹，30分钟后，来我家附近的麻辣烫火锅店，我请你吃麻辣烫
嗯，对的，记得把自己打扮的漂漂亮亮的，吃完我们就去逛会街，买点自己喜欢的东西，把自己的心情变得好好的
放心，我没事，我现在感觉还行，我等会就把他的东西打包扔了，把我的小公寓打扫干净，换上我喜欢的桌布，和我喜欢的沙发垫，还要把这个已经很久的窗帘布给换了，我更喜欢黄色的一点，我还要去买我喜欢的小狗狗，每天都带它出门溜达，我还有好都多想法，等我见面了再和你说
嗯，对的，真的，快点啊，一定的换上我们俩的姐妹裙，好的，快点啊
放下手机，看着窗外那阳光，一切都是那么的美好。
分手是我提的，但我明白是谁更想走，我也不是不是没了谁，就过不下去了的。
3月3号，已经过去了3个礼拜3天了，突然又觉得自己很残忍，我们在一起的时间是这个时间的三倍，我却用不到一半的时间把你放下，把你从我的世界里抹去，这场演出终是谢幕了。
一些事，只能做回忆，一些人，只能是过客，只能是那个熟习的陌生人。悄悄的用苦涩结束了我们的故事，用离别结束了我们的相遇，用安静宣告了我们的再见。
再见了。
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