中午和朋友一起我吃饭，聊到业内一位很知名的老师在经历了很多事情后得了重度抑郁症，关了多家门店，销声匿迹了……
随之觉得特别惋惜，那可是曾经非常仰慕的一位老师。如今落到这地步实在令人难以置信。
跟朋友认识11年了，我们从见面点头微笑从不会过多交流的同事到如今一起分享、辩论、学习、一起碎碎念的朋友，细数着对方在自己眼中这十几年来的变化。
如今她是一家单人单馆的馆主，一年收入也不菲，而我是一家带员工的馆主。走了两条完全不一样的路，各有各的风景。
她的生活过得也很惬意，馆就在家附近，有课上课，没课回家做饭、看电视、撸猫、散步、逛街、睡觉……她问了我一句话：“你见过凌晨6点的菜市场吗？去买自己喜欢的菜、又漂亮又新鲜。做自己喜欢吃的东西。”
我：“你见过凌晨5点的瑜伽馆没？只有我一个人，不敢看镜子，背着镜子练，生怕看到什么电影里的情节，练着练着天亮了，打工人的一天开始了……”
哈哈哈哈……
那一瞬间我反应过来，她说的生活模式正是我7年前的模式。而今天的生活正是我多年前非常渴望的，就是在一种不稳定的环境中追求磨砺，在无常中学会接纳，在逆风中学会飞翔……因为我很想看看我的能力、心力边界到底在哪儿？
可我这几年来所经历的事对于我来说我并不觉得很好，我变得爱抱怨、负能量满满、会被情绪左右、会觉得人生并没有那么可爱，可这生活却是我曾在脑海里幻想过无数遍的呀。
我愣住了，耳鸣声越来越大。那一瞬间这几年很多的画面都在我的脑海里过了一遍，朋友几次叫我才回过神来。我说：“我突然明白了一件事！”
她：“你又悟到了什么快说说！”
我：“7年前，我也是你这个年龄，我也过着和你一摸一样的生活，每天都很舒服很自在没有压力，可我觉得孤单无聊一眼能看到头、我就期待的生活可以来点挑战，确实现在的这个样子，上天给了我这个剧本，可我还在用上一个剧本里的角色来演绎这个剧本，所以让我痛苦的原因不是我所面临的挑战，而是我自己没有改变我的认知，转换我的角色，而我渴望拥有的已经得到了为什么要去抱怨呢。”
当我觉得自己很懦弱、渺小的时候，问题会变得很大。于是开始拖延、消极面对甚至是逃避。很多时候我很反感这样的自己，于是开始产生了无休止的内耗。
当我觉得自己可以解决问题的时候，我的畏难情绪会下降，可以客观的看待整件事情。可以作出比较合理的判断，可以静下心来做好当下的事。
中午睡的很沉，第一次不再担心有错过的客户，没回的信息、不再担心会有谁提出什么样的质疑，不会自责自己还不够好。一切都可以去改变不是嘛～
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