站在车窗前，看着车外穿梭的风景，循环往复的听着这首歌，回想着朋友写的日记内容，内心的情绪有些迸发，最感动于他人的了解和理解并支持
前几天和大学室友聊天，一直说我放纵不羁的她竟然说现在的我稳重了太多，我有些诧异却也不惊讶，毕竟连十一长假我都忍住了浪的步伐，最近的我也少了太多除可行动外的所有想法，偶尔也会突然觉得，怎么就变得胆怯，少了太多无所畏惧呢，但想想这只会是这一大段时间的所需要的我吧，等过了这段时间，我还会是原来的我
如果说时间是筛子，它真的为我留下的是最值得珍惜的一群人，无论是我一直学不会如何珍惜重要的人而把好平均分配给了所有不管是陌生人，还是路人或许是一般般的，嗯，用她们的话来说就是博爱，或者说对陌生人都要更好，嗯，虽然我现在终于理解到这种真是最低情商的事情，在努力的注意，只是还需要一段时间
朋友说不要总是专注于过去所失去而总是忽略现在所有拥有，我们这么关注你，能不能也关注一下我呀，嗯，总要丢弃某些只能称为执念的东西，才能往前走呀，大家都在往前走，而我确实一直在原地兜兜转转，转转兜兜，嗯嗯，差不多啦
小时候一直不太理解，为什么哥哥姐姐工作后在很多重要的日子都不能回来，为什么他们工作以后，就不能和以前一样和我一起玩耍了，只能和大人一样去问我成绩，突然有了太多的距离感，我那时候想着等我工作了以后，我才不会和她们一样，重要的日子一定要回家，有需要我的时候我也会回家，因为一年都是工作，抽出几天不是很简单嘛，然后后来的后来，到现在我终于到了工作的时候了，虽然开始了解到工作请假有时候确实不好意思，但想着其实每个人都处在一个家庭中，大家都能理解彼此，而且我的领导们都是特别顾家的人，当有需要的时候，他们都很能理解，我也会提前把工作交接好，然后就可以不缺席需要我的时刻了，也希望我能一直铭记不要因为做可随时替代的事情而错过了做不可替代的事情，例如工作于我，我于工作都可替代，家人朋友于我，我于家人朋友都不可替代，而且家人朋友都会理解你所做的工作，她们会尽量不去烦你做可替代的事情，但她们需要你的时候就是真正需要你的时候，就是不可替代的时候，这时候就是一定要先去做不可替代的事情了，今后无论何时，希望自己都能铭记并践行。
关于工作以后和小孩不能有距离感这件事，我也在努力践行着，之前过年的时候与外甥女聊天，她提到觉得我工作以后和原来一样，没有距离感，毕竟我不会去说努力学习呀，好好学习呀，看你不好好学习怎么办咯，我努力去和她聊她所在时期的事情，不过对于我弟，可能他能感受到从他那时候来深圳开始，我开始不像是以前那个可以和他一起玩玩具看电视或者做小孩的事情的那个姐姐了，我以前也一直以为我会成为一个只宠着他，让他对和我打电话，或者见到我，或者我回来都会一直满怀期待的姐姐，因为那时候他可以得到所有他想要的东西，无所顾忌，因为小时候的我也希望有那么一个人让我满怀期待，肆意妄为，嗯，现在的我确实对他来说，突然成为一个并不想接电话，因为电话里我能说的就是好好听话，不能怎么样，总之就是一个言语中只有严肃，甚至有太多的不满，产生了太多的距离感，他并不能理解我为什么突然的变化，只是现在的我只能扮演一个这样的角色，等这段时间过了，我还是可以回到以前的，但可能不能完全回到以前了，但至少距离感会少一点，至少我还是会和他一起做他这个年龄的事情，希望自己可以记注每一个年龄段自己的想法和需求，和不同年龄段的人交流时都能转换到那个年龄段的思想，不因年龄大小而充满说辞
从老妈带着老弟来深圳的那时候开始，我在家里的角色似乎有了超级大的变化，老妈对我也了特别大的改观，或者是充满着惊讶，我那时才突然想起大学的我默默的告诉自己在家里和在外面要以不同的角色和做事风格，所以我一直在家和在外面是完全不一样的，那次她们突然参与我在外面的生活，我的行事风格完全不能转换成家里，因为在家里我就是什么都不想，属于超级懒的那种，从思想到行动，也属于特别乖的那种，嗯，你们说什么就什么，你们是大人你们来决定，我只倾听，所以老妈说原来一直担心我在外面什么都弄不好，可能也不会沟通，毕竟在家除了比我小特别多的就是比我大特别多的，我真是只有倾听，然后那次我妈来，就突然变成了我规划好所有事情，她们只负责听我安排，但这段时间的事情也从那时候开始，所以从那时候开始，我成为了所有事情的主导者，甚至现在老爸在家中解决不好的事情觉得委屈，或者和老妈在对弟弟的教育上有分歧，嗯，最近觉得老爸有点可爱了，老弟吃饭不听他的，或者老妈责怪他说了老弟，他都特别委屈的要和我视频，然后一家人在群里发的话，让我都在某些方面觉得有那么一点点不可思议，我好像长这么大从来没有这样去接触过身边的一切，去这样的了解原来我的父母是这样的，原来我只是一直只想懒懒的做一个长不大的小孩，但是当以一个成人去和父母接触的时候，让我产生了很多不可思议的想法，但是觉得挺好的
关于工作，其实在工作之前，我一直不知道什么叫工作，我也不知道我可以做什么，甚至成为一名程序员，其实我刚进大学根本就没想过我会成为程序员，因为电脑一直都是学生时代的禁忌，初三的时候我都不知道双击可以打开一个程序，初三毕业我用两个小时的时间，终于成功打开了QQ空间，然后敲出了一篇只有几个字的日志，高三毕业用一晚上的时间敲出了一篇自觉挺长的日志，大二终于拥有了一台自己的笔记本电脑，不过已经忘记那时候的心情了，大一的时候想着是做一名卖电路板的销售，不过当有了第一次逃课后，我后来的逃课历程实在是太多了，然后就没然后了，后来选择学前端，现在能回想起来的理由只有因为一场比赛想要把PPT做成网页而已，那时候也大三了，不过那时候我才知道原来工作是双休，就觉得超级满足了，然后就到现在都工作一年了，其实觉得还挺喜欢前端的，里面其实还有好多东西可以探索呢，而且大家的不同思想可以碰撞火花，经常心里会发出哇塞，原来还可以这样想，哇塞，原来不是所有人都搬砖，完成任务，大家都想着优化，原来大家都在想如何把事情做的尽善尽美，有时候想为什么大家要努力工作呢，为什么要认真工作呢，为什么要超范围的工作呢，好像这些在慢慢工作中都得到了解决，也一直记得刚进来一个测试同事说过，如果在我手中测过的东西有问题，我会觉得羞愧，那时候我就觉得原来工作并不是打酱油，对于现在的工作，其实还挺满意的，因为努力就会有回报，虽然不能和有些朋友在其他公司超高工资相比，但是对于那时候同一起跑线进这家公司来说，我所被得到的肯定已经在同届本科应届生中算是最高了，努力做好自己的事情吧，然后可以在有限的精力范围内做一些大家觉得无用的事情，毕竟太多看似无用的事情在后面很多事情上起了决定性的作用，增加了太多运气好的概率了，不过太专注了也不好，很容易缺失大局思维，只会成为一颗螺丝钉，最多成为一颗比较大的螺丝钉，所以有时候需要退后退后退后，不能掉进死胡同了，不要把自己忽悠了，不过周围有一大批比我优秀太多的人，我也随时被敲醒，所以一定要被多敲敲
今天和同事一起去看了中医，终于知道了我腿为什么粗的原因了，原来经脉都堵了，嗯，医生说我这腿是70岁的腿了，三十多岁的人都一般能从脚通到大腿，而我从脚通到脚踝……，医学中有句话叫做对症下药，我发现这四个字真是太精妙了，适用于万物，例如我一直想瘦腿，但我不知道为什么会胖，所以我只是自己做一些事情去迷糊自己，并未真正去解决这件事情，其实我只要了解为什么会胖，然后去解决这个原因就好，但我就喜欢隔靴搔痒，就是经常充斥着一种思想，对着所有人包括自己说，看，我多努力呀，我多有自制力呀，我在干嘛干嘛，其实就是麻痹自己的瞎忙，废了时间，却没达到效果，因为都没想过原因，这好像适用于大多数时候的我，只有偶尔的时候我能够真正静心解决问题，一不小心就又要开始麻痹自己啦，嗯，属于一玩就忘啦忘啦，所以现在的我踏入了股市，既不去了解政策，也不了解趋势，什么都不了解，却总觉得可以捡钱，以前老师说她想不通为什么大家买衣服还要货比三家，怎么买股票就是别人说好然后就投钱，好像钱都是捡的一样，我那时候在想怎么会有这种人，现在发现原来这种人就是我，所以只适合亏钱
特别喜欢三毛的撒哈拉沙漠，不仅是因为三毛的洒脱，撒哈拉的美景，她的美好爱情，更因为她的文字，写生活小事，自我感受，她的文字会跳动，会感同身受，其实我也想这样，不过我好像不小心记了流水账，文字没有跳动，反而堵车了
因为工作后各种变动特别快，对于同一件事的思考也变化的很快，一个朋友说一个月不见我，我的想法就飞快的改变了，而且健忘的我会忘记以前的想法，然后错误的以为这是我一直的想法，所以打算隔段时间记录一下自己的想法，嗯……这是第一次哈
记于2018年10月16号凌晨1点08分，一辆回湖南的火车上
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