七、我成为一个母亲
很久很久，我都感觉我是一个人在这个世界上。有时候，非常非常疲惫，非常非常绝望的时候，想到远方，想到死亡，会淡淡的感觉到向往，向往能够跟母亲在一起，感受她的爱，感受有她的时光。
我也安慰自己，不是每个人都会在年轻的时候丢失妈妈，所以老天应该会让我在未来的日子里，更多幸运，更多平安。然而，老天的剧本并没有那么可以预料，人生还是会出现各种不可思议和错愕。我有时候都想，是不是老天也看到我是一个没有妈妈的孩子欺负我几下。
爸爸很快就娶了新妈妈，新妈妈年龄小很多，两个人刚结婚的一年，我刚工作，那天接到新妈妈的电话，说两个人要离婚，让我回去“断案”，我请了假，心急如焚的赶回家，看到的情景是两个人相敬如宾的已经和好如初。新婚夫妻的争吵都带着甜蜜，而我从河北老家回北京赶着去上班的路上，想到自己的角色，一个没妈的孩子，坐火车回家为爸爸和新妈妈劝和断案。就觉得自己又傻又可怜，眼泪一串串的落。
到了适婚的年龄也结了婚，也有了自己的孩子，孩子刚刚出生的时候，我经常望着孩子发愣，尤其在傍晚时光，夕阳照进房间。我抱着渐渐睡去的孩子，想象着，当时妈妈也是这么抱着我，哄我入睡。作为一个新妈妈，对于刚出生的宝宝，也是又欣喜又担心，爱宝宝爱的不知如何是好，就亲完小胳膊亲小腿，亲完小腿，亲脚丫。大概也会对着宝宝说很多内心最深处的祝福。比如希望你健康，希望你快乐长大，希望你能够实现自己的梦想。比爱自己都更加爱孩子。我不断的看着孩子，观察着自己的心。设想着妈妈当年是怎么对待我。多少次，我想着想着，就泪眼涟涟了，已经分不清是因为我爱孩子，还是妈妈爱我。
刚有孩子那一两年，也因为家庭琐事跟爱人闹意见，一开始也吵，后来不知道从什么时候开始，我就拥有了一个技能，就是两个人争吵感觉要伤及感情的时候，我就大脑里有一个开关，立马就能在“大战”前夕喊停，我总能用冷静或者幽默化解那个节点前的争执。我为此还专门找一个心理咨询师朋友，问她我为什么我会这样，她正面表扬了我的情绪控制能力。我内心并不认同，我并没有那么成熟，我自己心里知道。后来慢慢悟出来的。就是没有妈妈孩子，没有那么多的自信和安全感，在争执中一旦发生“大战”，我退无可退，这样大脑就形成一套自我保护的机制。当我分析出这个原因的时候，一方面觉得有趣，另一方面，无法言说的人生感受就过来了。
世界上竟然有没有母亲的人，这是多么可怜的物种。
婆婆的妈妈去世了，老人家是87岁去世的，婆婆经常会想起她的妈妈，也经常会因为想念，不自觉地哭了。我就听她说着自己的妈妈，想着我的妈妈，比人家少活了一半的岁数。婆婆自己都当奶奶了，她的妈妈才刚刚过世。我也不好问她，为什么每个人的人生设置不一样。内心对天意充满了各种不解。
这些感受又没人可以分享，那种特别想拿出一个可新奇的好玩意跟人说说，想想别人跟你喜好不一样，想想话到嘴边又放下了。
人生匆匆往前奔跑，孩子越长越高，对妈妈的感受，模糊着，隔离着，摸不着，看不见，又渴望，又空洞。就这么多年过来了。
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