某一天我突然发现很多人成年后，得到些许权力后便肆意放纵，凡是以前不允许做的，偏偏要做个够。可那些放纵，最终伤害的还是自己，甚至离你想要的生活，似乎越来越远。
进入大学之后，发现身边的很多事在悄悄改变，而我也在潜移默化中改变。嘴里不停呐喊着要好好爱自己，但我那些做法却不是真正的自爱。因为别人觉得足够贵，足够好，所以努力地去拥有那些，不是自爱，只是虚弱。因为那会令人羡慕，令人更喜欢你所以去称为那样一个更好的自己，不是更好的自己，是更好的别人。在长久的这种转移焦点中，模糊了自我，在那些察觉面前，问自己，为什么我为自己做了那么多以后，我还是觉得好累，我并没有对自己满意。甚至在得到更多认可后，我对未来还是有那么多害怕呢。
原来，我只是接受了那些，并没有真正放下。内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
绕了一圈，还是绕不掉那些人与事。曾经，你把那些人与事压在你枕头下，压在你的背包下，你揣着一定要让他们刮目相看的决绝上路，这些能量可以维持你一段时间，让你鸡血沸腾。可是再接着走下去，就开始貌合神离、分崩离析了。
我感激这二十年的决绝，现在我要丢掉这些决绝。不再把默默流泪当作坚强，不再把自我保护当作成熟。这些不过是把压力转化成更深的压力压制到心里去而已。
我也感激过去二十年的努力讨好，他让我敏锐的感知到别人的喜悲，拥有同理心，与人为善。现在，我要丢掉那些讨好了。不再把廉价容忍当作包容，不再把依赖当作喜欢，不再用付出强迫交换爱，不再压制自我当作付出。那些廉价容忍，依赖，强迫交换，压制带来的拥有，都是假象，最终带来的是更大的自我伤害，以及直至生死的恶性循环。
我现在想做一个高兴的人，真正高兴的人。努力不再因别人的不高兴，指责自己，反思自己，不要总是在努力解释和说服谁。省下那点力气，为自己做些决定，为自己留下足够自我的时间和精力。
原来我还是不够爱自己
———贪心的 女人
更好命
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