一早醒来，看到姐姐发的朋友圈：
世上没有什么事物是“改变了，才能接受”，
只有“接受了，才能改变。”
它也许使用大多数人，可并不适用我。
比如我接受z整整10年，可他改变了吗？
比如我接受阿塞丽的事实，可他改变了吗？
对我而言，都没有。
我只有接受这个残酷现实。
【2822.10.31】
昨天本来应该是蛮开心的，并值得纪念的。我终于订了人生中第一辆属于自己的车（送妈妈的不算），不论对错，这是我的选择。我签了合同，兴高采烈地回家。
这份喜悦我只与妈妈，颜分享了。至于别人，一个沉浸在周末愉快的出行计划中，另一个则能拖就拖，不闻不问。
回家路上，银行的人打来电话确定下午面签事宜。大约过了一小时，来了一个姓“明”的男生。他长的温文尔雅，说话也是缓中有度，十分清晰，手指修长且指甲干净利落。只是西装上的衣褶暴露他的匆忙。
从他的谈吐中可以看出，他工作应该没几年。可与同龄人比较起来，他的这份沉稳和细致实属不易。都不容易啊！
大约半小时做好面签后，银行放贷了。
接着，我把这个消息告诉了z。
大约晚饭时，他打来电话。一开始语气还好，后面便开始指责我为什么选择样车，多了6000块钱装了一堆不实用的东西等等。我原本的好心情一下就被破坏了。
很早前就说买车，可他什么准备都没有，亏着还是这个行业的人，没给我任何业内人士建设性意见。到了4s店只看40-50万的车，只问音响什么的，似乎买车就是因为音响。
我说，如果你有意见为什么一开始不提？他说，那是因为你没有选定车型，我能问什么呢？
我简直无语了，简直就是神经病。后来又各种算计这这那那的事情，我有点不高兴了，说都已经买了还在指责什么呢？
他一下就急了，声音也变了，说我不就是问问嘛！
接着他又说，还有件事我想确认一下。我说你说吧，他说最近感觉我们之间怪怪的，是不是做错了什么事？
我很纳闷说，没有吖，为什么会这么问呢？
他说，就是感觉。
我说，那也应该有依据吧，比如我比以前对你冷淡了，比如我对你的信息无动于衷，等等。每天给你打电话起床，每天发一日三餐，有什么琐事我跟你说，主动给你打电话的也是我，而你几乎都给我发信息。我应该比以前表现得好了吧！
他说，那就是我想多了。
我说，你有什么想多的呢？
他说，就是觉得没什么话可说。
我说，我们之间本来就都是我在说，你一直都没什么话啊。你看看聊天记录，我发的信息，你都惜字如金回复，想多的人也应该是我不是你啊！
他一下就急了，说我不就是问问嘛！
我也是一股邪火窜上来，嗷了一嗓子说，喊什么喊！你这是问问的态度吗？！
说话间，眼泪就流出来了。
妈妈和阿姨正在客厅聊天，被我吼地吓了一跳，连忙进屋看我什么情况。
我气得喘不过来气，说你是不是得把我气到流产，你才善罢甘休？
他声音一下弱下来说，我不就是问问么。
我说你刚才要是这个态度，我当然认为你是问问，你鸡头白脸的样子，和现在一样吗？
他说我没想发火的。
我冷笑道，是，你不想。你什么事都是不想这样的，可什么事的结果都是这样的。你以前说了一万次多和我联系多和我打电话，还不是三天打鱼两天晒网？现在还不是像个网友一样整天发信息？连我生气的时候依然发信息？
他在那边只“嗯”，和以前一个德行，说什么以后会改。
我说千万别，你已经改了无数次了，做不到就别下那个承诺，别给别人失望。
他说，嗯。
我真的只差没骂出来“窝囊废”几个字了。
他问，你管同事借了多少钱？
我说这事不用你操心，你该操心的是我已经孕晚期了，随时会早产，玲也给我电话说她同事毫无征兆提前三个月早产，所以让我格外重视情绪，提前准备好待产包。这是你应该操心的事。
他说，嗯。
还有句话放在心里，你该操心还贷的问题，可该操心的事，不闻不问。
我在电话这端摇了摇头，这辈子最不该相信男人。以后的担子会很重，不论是对涵涵的教育、生活，还是对这个家庭的责任，他都无法承担，因为他一直处于儿童心理，一直关注自身情绪价值，需要别人肯定（自我肯定的事压根不考虑），而不是问题本身，当然也没有解决问题的能力。
大师说，我们没有一辈子的缘分。
这是真的。我努力了这么多年，鼓励也好，激励也罢，可他始终缺少一份叫做“志气”的东西。正因为没志气，所以没有逼自己一把的能力，所以没有自信的支撑，所以没有底气。
自卑和懦弱，终究陪伴他一辈子。
自己不想改变，谁也帮不了。
心情很糟糕，肚子持续疼痛到现在（2022.10.31早6:59），我多想与大树视频，可他要上课，要开车，要购物，要出行，杂七杂八的事儿。
他问我会不会生气？气早就没了，只有失落。
换谁都一样。
他发了长长的朋友圈，做了吸引孩子们的捕捞工具，看得出他兴致高，心情好。
可我做不到共情。或者这样说比较合适，我正在失去这种共情力，也许是在回避他类似愉快的时光。
他与别人的愉快时光，正是对我的折磨。就全不告诉我，我也想得到。
看着罐子里的小鱼，我觉得好难过。它们一定不适应“别人的家”，好在大树于心不忍，跑去河边装了一瓶河水，又装了些沙石，总算能让它们有点家的感觉。
可没有爸爸妈妈的陪伴，算哪门子家呢？
我忽然想到涵涵，就像罐子里可怜的小鱼。看起来有个家，事实上不知以后会受到怎样的对待。它从一出生就失去了完整的爱，而这将陪伴它一生，旁人无法弥补。祈求上苍垂怜，赋予它更多。
至于小鱼，不论是什么南部公园或是莱茵河，都无所谓，不是家的地方总是寄人篱下。
希望兄弟姊妹相互温暖，希望大树善待它们，希望旁人不要干扰它们。
地铁里清新的豌豆尖。
每天都能看到中间戴眼镜、系着红领巾的小朋友
这是腊八蒜？
第一次吃茶叶蛋，配上我昨晚的面包
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