无数次大家都说小米你太要强了，有困难时候要学会求助，害怕的时候是可以示弱的。是啊，我一直都是那种能自己做到的事情都自己做，最害怕给别人添麻烦，也最害怕成为别人的累赘，不希望自己的事情影响到了别人，连最好的朋友我都尽量不麻烦，只有那两个最贴心的朋友知道我的不容易和胆小，知道多少事情我都是咬着牙去坚持，也懂得我的世界别人享受到我的照顾都好多，而我却一直都是自己在努力。
周三晚上回来因为被人尾随上楼，我整整一夜没有睡觉，好朋友陪我视频了一晚上，半夜的声响让我色变，第二天白天我也是睡不着，所以去按摩，试图让自己能放松一些，晚上我跑步让自己累，希望自己能睡觉，结果还是做了一夜梦，过度的体力精力耗费，让我今天有些感冒。那个周三晚上，我第一次说出了其实我自己晚上上楼害怕，说出了我每周三天上楼吓成了什么样子，对于我来说，这真的是突破，我明确的提出了希望下次回来可以送我到楼上，看着我进屋子。我真的以为大家说的都是真的，只要你学会求助，别人就会了解，就会明白，只要不是太过分的要求，大家都会帮忙的，我记得那天我说出我害怕，提出让别人送我时，我的眼泪啪啪的掉，也许是多少天积攒的害怕，也许是那天晚上的惊吓，也许是正视自己的软弱，正视自己即使很努力也无法做到的不害怕，终究还是要求别人还是要给别人添麻烦，所以我自己在那个晚上哭了，我也有点委屈，对每个朋友我都尽力帮忙了，可是我真的没有得到太多的照顾，要求我做什么的时候，是不是可以考虑一下我是个女生。当然视频的时候，我没有让朋友看到我的眼泪，我不想让他特别担心，也不想让别人看到我哭的样子。
今天下午，想到今晚要出去，我其实就已经有点打怵了，晚上上课我看着时间一点点变晚，天变得越来越黑，我自己催眠自己，没事，我都明说了，我都求朋友了，他一定会送我上楼的， 不害怕，不害怕。下课时，当我看到麻将桌闪着光，当我听到说让勇哥送我，然后勇哥人家要照顾狗，说不打麻将也不能送我，我心里还有点高兴，我还是天真的以为朋友一定会体谅我的害怕的，结果朋友说勇哥不玩麻将他就玩儿，听完那句话我人是懵的，因为就在前几分钟，我还跟他说我有多害怕，结果人家选择了打麻将，而且还“贴心的”帮我打了滴滴车，大半夜帮我约滴滴车，真够帮我练胆量的，我本来就连上楼都害怕了，这次还弄个陌生男人开车送我回家，我真的很想夺门而出，如果当时门口就有出租车，我真的是一秒钟都不想再待了。我一直都告诉自己做人要彬彬有礼，要有教养，但是这次我不想再有礼貌了，离开时我的眼睛都红了，不是因为害怕，而是因为寒心，其实每次有什么关于我的利益的时候，我说什么了吗？而朋友跟我说的那些为我着想的话也都很冠冕堂皇，真的做了吗，我不是傻子，我只是选择了不计较。一个在知道朋友极度害怕极度需要你帮她的时候，选择了打麻将而置朋友的感受于不顾，这样真的算是朋友吗？这样的关系真的配得上朋友这两个字吗？即使是个最普通的同事，只是认识，在知道这种经历后，作为一个男人，会不会照顾一下呢，何况我们还是认识了8年的朋友，朋友应该打引号了吧！今晚唯一不好意思的是，文贺和我说再见时我真的心跳一百八，我没有回答就离开了，我没法子多待一会，回家后我给他发了微信说抱歉，毕竟这事和人家没什么关系。
所以，事实证明有什么事情还是需要自己去克服和解决的，不是你跟别人暴露你的软弱，你跟别人求助，就会得到帮助的。还记得06和07年的冬天晚上，7点多下课的我一个人在雪夜看着路灯下橙色的雪花告诉自己要坚强，后来我就头也不回的离开那个人了，分别时我告诉他希望我永远不会再见到他，再见时我把他彻底的忘记了，和我讲话我都没认出来，这叫什么，攒够失望就离开，或者说是他不是我认为那种善良的人，不配被我记住。人种什么因，就结什么果子，是我自己选择把人家当朋友的，并且也认为对方也会知道我的好，也会理解我一个人上楼害怕，会对我的求助施以援手的，结果就是认识到每个人真的是不一样的，真心未必换来真心。周三的晚上，我发的微信圈屏蔽了所有的家人，因为不想家人担心，而今天的日记我应该也会屏蔽，我还是这样，报喜不报忧。这篇文字很灰暗，整篇都像在控诉，其实真不是，我内心并没有气愤和责怪，如果非要说，只能说我是心寒和惊讶，我不相信对方不懂一个女人晚上快十点回来还被人尾随上楼的害怕，我不相信对方不知道这样会有危险，我最不懂的是怎么会在发生这样的事后会选择打麻将。可是这个世界我不懂的事太多了，也不是都会有答案的。或者说，答案我真的不知道吗？Jose知道后给我买了电击棒防身，狗狗让我上楼时跟她视频，每晚跟她报平安，其实在乎你的人都会一直在乎你，而不在乎的就会不顾你的感受和安危。第一次这么赤裸裸的说一件事，好久都不会把私事写进日记里，但今天真是太让我……
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