人生是条宽广的大河，偶有微波偶有大浪，你总要勇敢踏过去。
我一直认为人生最尴尬的情感体验莫过于，你的奶奶不喜欢你的妈妈，但她却喜欢你。你像一只牵线木偶被两人左右拉扯，都希望将你争取到自己的阵营，却不知道你在夹缝中艰难生存，痛苦不堪。你感受着双方对你的爱意，也感受着彼此的敌意，你不知道该如何自处。
我虽然是独生女，但我成长在一个大家庭。爷爷奶奶有五个子女，我们几个表兄弟姐妹都在他们家长大，我是他们唯一的孙女。因为我是唯一的孙女，所以奶奶偏爱我，因为我是唯一的孙女，所以我不是男孩。在她对我的偏爱中，参杂着她的遗憾和无奈。但奶奶知道我是无辜的，所以她只能将怨恨转移到我妈妈的身上。我妈妈在奶奶的埋怨和不满中度日如年，她将她的委屈和痛苦向我如数倾诉:奶奶对她的冷漠，挑剔，如何如何。我真想抱头痛哭，捶胸顿足地高喊:我爱奶奶。我爱她的偏心，爱她的无奈，爱她的陪伴。
我从小就是一个特别瘦弱的孩子。多瘦呢？穿上裙子，一双胳膊和腿就像四根细细的木棍一样插在上面。不认识我的人看到我第一句话总是：你怎么这么瘦？认识我的人看到我第一句话总是：你怎么又瘦了？我的瘦弱带给我深深的自卑和痛苦，它像一个黑影，攫住我的整个人生。以致在求学、工作、恋爱中，我都倍受歧视、一路坎坷。我的妈妈对我的痛苦感同身受，并耿耿于怀。她总是说，怀你的时候，营养不够，你奶奶从来没有给我做过鸡汤，你才这么瘦，我那时候年轻、不懂、太傻。怀你的时候，我贫血，你奶奶从来没有给我冲过一杯红糖水，你才这么瘦，我那时候年轻、不懂、太傻。怀你的时候，我没胃口，你奶奶就不管，放任我什么都不吃，你才这么瘦，我那时候年轻、不懂、太傻。我的妈妈就这样成为了祥林嫂。但是，我爱我像祥林嫂的妈妈啊，她那么爱我，想把全世界都给我，她的怨恨与自责，都是因为她觉得她没有给我更好的样貌和人生啊。然而，我不希望她怨恨与自责，我希望她快乐啊。
我的妈妈年轻时是一个快乐的姑娘。她出生在一个朴实的工人家庭，外公外婆给她的是最朴实的教育。她待人热情、直来直去、风风火火。她开朗豁达的性格，嫁给我爸爸之后，就像是一剂酸性化学品融入了碱性的环境，被中和掉了。我爸爸家是干部家庭，爷爷和奶奶都是严谨内敛的性格，不爱交际，不喜张扬，以致他们的五个孩子，都是同样的性格。可想而知，我妈妈在这个家庭中是多么格格不入。我记得我四五岁的时候，每次我奶奶牵着我出门，遇见她家邻居高奶奶，高奶奶总会特别高兴地夸我妈妈，说，您家儿媳妇真好啊，真懂事啊，每次见到我，离很远就打招呼，您真有福啊。您家儿媳妇真有礼貌啊，每次见到我提着菜，都要帮我拎呢，您真有福啊。您家儿媳妇真好啊，每次见到我，从自行车上下来都陪我走一段呢，您真有福啊。每次我听到高奶奶这么说，我心里都乐开了花，我拍着小手望向我奶奶，奶奶的脸色总是讪讪的，并不高兴。长大后我才明白，奶奶并不欣赏妈妈的这种“懂事”，怪不得我的几个姑姑，走路的时候都是眼睛朝上的。
后来，我长大了，我考上了大学，离开了家乡，定居在北京，一年才回两次家。每次回家，我都看到奶奶的身体更差了一些，妈妈更老了一些。奶奶仍然掌握着家中的绝对权力，妈妈仍然是孝顺的媳妇。奶奶仍然会对妈妈不满意，妈妈仍然会像祥林嫂一样诉说奶奶对她的不公平。我站在天平的中间，不敢往任何一边倾斜，恐怕引起战争，恐怕她们受伤害。再后来，奶奶患了重病，很重很重，她平常那倔强、要强、不求人的心，一分都没有了。她需要靠人喂饭、喂药，穿衣服、上厕所。她再坚强，也无用武之地了。每次我回去看她，都哭的泣不成声，脸憋得通红，眼泪止不住，总希望，她马上好起来，我不想看她痛苦。我常常做一种梦，奶奶突然从床上站起来，跑到厨房，给我做饭。也常常做另一种梦，奶奶比现在还痛苦，眼睛看着我，我在梦中嚎啕大哭，醒来发现，我泪流满面。
我奶奶患病期间，我爷爷一直陪伴她，不离不弃，用他的话说，他准备打持久战。照顾奶奶最多的，是我爸爸、我妈妈还有小姑。因为奶奶生病，我才知道我爸爸是多么孝顺的人，多脏多累他都不介意，每天晚上都担心奶奶出状况而心神不宁。有一次朋友聚会，有人唱了一首《母亲》，勾起了爸爸的情绪，他在饭桌上失声痛哭，不能自已。奶奶只能吃很碎的食物或者流食，需要特别去做，妈妈和小姑负责给奶奶做饭、喂饭。从奶奶生病开始，我没有听到妈妈再说赌气的话，她总说，你要常回来看看啊，你奶奶很想你。
我知道，奶奶很想我。我知道，妈妈很善良。我知道，人生在世，恩恩怨怨，总有了结的时候。缘来缘去，人聚人散，我们能做的，只是坚守自己的本心。纵然人生有很多无奈、痛苦和磨难，但你的善良和坚持，会帮你度过一切难关。
愿我的奶奶平安。
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