城里的月光

夜幕降临，城市中车水马龙，繁华依旧。

静静的，站在阳台上，透过倾泻的月光看着远方。随着月光的忽隐忽现，思绪如同电影，一幅幅画面闪现在我的脑海里。

记忆中的月亮真的好美，朦胧的月色笼罩着寂静又热闹的田野，给穿着绿衣服的那些农作物们披上一层莎，要它们在黑夜中极其耀眼，同时也照亮了农民伯伯回家的路，映衬着脏兮兮满是汗水却充满笑容的脸庞。而那时的我们披着月光，在有月光的地方玩耍，虽满身泥土，却很快乐！还记得那首歌谣吗？“我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的时间……”小时候的我们时常仰望明月，在每一个夏日的晚上，听父母讲着，那些事，将永不会忘记。

还记得，小时候我妈常说：“你看看你写的字，都像是睡在那的。”因此，我每次写完字都把课本放在自己的跟前，从侧面看它们是否站起来的。以至于，我上课都在自己的课本上写写划划，所以我的课本永远都是密密麻麻的一些字的。到后来，我真的是有一次我看自己写的字站立起来了，也只有那一次。从那以后，我就不在去反复看自己的字站立了。有一次，我在写我自己的名字，然后我爸在旁边看着，等我写完后，我爸就指点我写的字了，说我写的字缺少精神气，没有气势。后来我更努力的去练自己的字了。以前，也常有人说我写的字挺好的，不错。可是每一次我都不以为然，直到高三那年，我爸翻了下我写过的笔记本看到我写的字对我称赞到："你写的字不错。“那时，我才开始认为自己的字好了。

小时候，经常打我们的是我妈。记得，每一次，我和我哥打架，我妈都是把我们哥俩暴打一顿，不管是谁对谁错都是一起打。而我爸呢，很少打我们。前些日子和我爸通电话，我说 ，很多人认为我是个乖乖儿子。然后我爸笑着说：你是最怕我吧。我承认，也许在所有人面前，我最怕的是我爸，虽然他不常打我，但是我还是最怕他。甚至于我最不想听到我爸的批评。然而，我做很多事情就是像我爸证明我能行。我爸也很少表扬我什么。他常说：”老子是英雄，儿子是好汉。“也许，我们只有做好一些事情，他才觉得像是他的儿子吧。纵使我现在处于年轻的时候有很多想法，可一想到我爸很多想法就被消灭了。

现如今，步入社会这个大熔炉里，也常常去回想自己的种种。想起曾经那个斗志昂扬，义愤填膺的我，现在已经变成一个成熟世故，处事圆滑的人了，做事唯唯诺诺的，我发现自己已经开始在逃避阳光了，喜欢在黑夜里独自一人仰望漆黑的苍穹，喜欢躲在被窝里黯然落泪，喜欢呆在寝室的角落里默默地翻着一本泛黄的书。一直以来都相信自己的直觉，所以不断在执着，谁知道却使自己偏离了航线，迷失在烟雾弥漫的大海里，所以渐渐学会了活在别人的目光里，做着一些傻里傻气的事，有时候连自己也嘲笑自己，然后笑着哭了，眼泪告诉我所有的一切都是真实的，所以为了不让自己受伤，我学会了强颜欢笑，在别人的眼里我似乎是一个乐观的人，但有谁知道我内心的害怕与空虚。走在人来人往的马路上，我就是一个没有灵魂的肉体，漂浮在大地上，没有我的落脚处。我就是这种悲观主义的人，总是自寻烦恼，佛家禅门有一句诗：“若无闲事挂心头，便是人间好时节”。也许我应该学会放下，至少放下那些不必要的顾虑，那些无病呻吟，就这样潇洒地做好自己的分内事 。

曾经阅读过这么一段文字：说人生是一场无言的演绎，从呱呱坠地到繁华落尽；人生是一段无尽的修行，从世间繁杂到顿悟空明；人生是一次远足的旅途，从背上行囊到落叶归根。

现在，我们终于有了自己独立的思考，面对压力我们释怀，面对不安我们追寻宁静，面对差距我们力求平等。正如夏洛蒂勃朗特所说的那样：现在我并不是通过世俗以及惯例的方式和你讲话。甚至于都不是通过肉胎凡体而是在用我的精神和你的精神进行交流。就如同两个经过了坟墓而拜倒于上帝脚下那样平等，因为我们本来就是平等的了。

回想起记忆的月亮，不禁让我联想起梦想的月亮，它把我带向梦想的殿堂，在黑暗中给我光明，给予我正能量，陪伴我的无数个奋斗的夜晚。望着城里的月亮，回想起家乡的月亮，只凭此刻明月，寄去我千里相思。