《纳瓦尔宝典》中提到巴菲特与他人相处之道的一项原则：“具体地表扬，泛泛地批评。”
也就是在赞扬他人的时候一定要赞扬具体的某个行为、某件事，比如说想夸对方“你真优秀”，可能直接说对方感觉不到被夸赞的力量，而具体地说：“你提前完成了任务，并且保质保量地完成，效率特别高，还有自己独到的见解，真的很优秀！”
说到批评，我想到今天发生的一件事：平时家里的燃气灶不是特别好用，每次看老公总是要拧很多圈，尝试很多遍才能打着燃气灶的火，既费时又费力。
而我自己做饭的这几天找到一个立刻打着火的窍门：就是将燃气灶拧到11点钟方向的时候，再持续向下按两三秒，一次性就能成功，屡试不爽。
于是我告诉我老公这个窍门，并且说：“我发现你就很不爱思考，每次生活中出现什么问题都不去解决，而是将就着。那样会浪费很多时间啊！”
比如以前用热水器，老公会只烧水到40度，我说完全不够洗呀，过一会儿水就凉了呀，他却说60度难道不烫人吗？
原来他并不知道尝试左右拧热水器的水龙头就可以调节温度，烧水到60度也可以调温水并且延长出热水的时间。
比如问他为什么不自己打开大包的辣条吃，他却说：“打开就干了，也吃不完，所以一般不买也不吃大包的。”我说：“你就没有想过要解决这个问题吗？很简单呀，用一个长尾夹夹住未吃完的袋子就可以了呀”
比如他喜欢吃西瓜，却觉得买整个西瓜吃不完，所以很少买，我说可以贴上保鲜膜放进冰箱里呀第二天口感还是一样好的。他竟然觉得放在冰箱里第二天就坏了，我晕。
所以我觉得很多事情他都没有去思考如何解决，而是干脆放弃，哪怕非常不方便也不去改变。
他说：“可我觉得时间够用呀，这些小问题不值得花时间花精力去解决呀。”
我说：“如果不去解决，每天浪费一个小时在小事上一年就是365个小时，相当于浪费了45个工作日了！花在琐碎事情上的精力越多，你能花在重要事情上的精力就会变少。”
他说：“可我觉得精力够用呀。”
我：“……”
挂完电话之后我发现我是在非常具体的批评一个人，这时候无论我说的多么正确对方都不会接受的。
我的本意是想让他夸我发现打开燃气灶更方便更快捷的窍门，最终却变成了抬高自己，贬低他人，最终造成一次并不愉快的对话，也没有达到我本身想要达到的沟通效果。
读到巴菲特处事原则“泛泛地批评”，我更是想到了今天沟通行为的不妥当。
我不应该直接对这个人进行“不爱思考”的贴标签式的批判，而应该客观的评价他的工作方法不妥当。
我可以泛泛地批评：“每一次都反复拧不开燃气灶是有一点麻烦啦，如果尝试直接找到能一次拧开燃气灶的方法可能会更方便。”
有时候说话的态度和方式会决定你和对方的关系，只有关系到位了，感情才会更好，事情才会更容易谈下去。
没有人喜欢被批评，也没有人不喜欢被表扬。
既然我们都需要坦诚的交流，说出自己的真实想法，那就不要回避自己的弱点，正视它，不断迭代改进，学习高手的为人处世之道，将每一次“具体地表扬，泛泛地批评”落到实处，才是真正高情商的表现。
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