“你的微信头像，为什么看起来凶神恶煞，像是容嬷嬷？这跟你温柔贤淑的外表不搭调啊。如果换成汤唯或刘亦菲，倒是比较符合你的形象。”前几天，我这样问一个朋友。
“这就是容嬷嬷！我有想要更厉害一些的渴望！容嬷嬷手里拿个小针，多具有攻击性啊！如果放个女神的照片上去，那不是我的真实形象，现在，我只缺不当老好人的勇气！”她的回答，真是让我大吃一惊——难道，她贤淑和气的外表不全是真的？
“我只缺不当老好人的勇气”，短短几个字，就折射出了她在某方面的压抑，她是想具备“做坏人的能力”。是的，我们不一定要作恶，但必须具备作恶的能力，因为，只有具备了作恶的能力，我们才可能去制止别人作恶。
不过，我却告诉她，坏人也不是那么好当的。“我因为从来不当老好人（那些不受欢迎的人跟我说话，我总是装聋作哑；如果他们制造出来的不和谐的声音破坏了我的宁静，我还会发飙），所以，总是有人认为，我缺乏包容心。”（嘴上没这么说，但心里肯定说过了啊。）
“我要是能够像你这样，早就开心死了。我就是不会跟人争，不会拒绝别人！所以，我很羡慕你向别人发飙的勇气。”
为什么，我拒绝当老好人，这个在很多人眼里是“不够包容”、“缺乏修养”的行为，到了另外一些人眼里，却“变成”了一件值得羡慕的优秀品质？
因为，前者往往是一些自认为道德高尚，却根本就没有搞清楚道德为何物的人。这些脑子里一团浆糊的人，特别喜欢强调“和为贵”，明明别人家的羊跑过来吃了你地里的庄稼，可当你去向羊的主人去抗议或者要求赔偿的时候，这些喜欢“伸张正义”的低智商人士，却给你大谈“包容精神”的可贵性。
后一种人，头脑是清醒的，他们已经意识到，对自己来说，“不怕得罪人”是一种可望而不可及的素质了；不过，因为害怕遭遇前一种人的道德绑架，他们并不太敢明目张胆地表示出自己对“不怕得罪人”这种能力的向往。与此同时，他们自己越不敢得罪人，便越羡慕我这种“缺乏包容精神”的人。
我常常无比惊讶地发现，我那些因为锋芒毕露而被一些人定性为“刻薄”、“偏激”和“愤青”的文章，竟然会特别受一些看起来完全与这个世界和谐相处的“乖乖女”的喜欢——何止是喜欢，简直就是迷恋了！
我每次只要一用刻薄的语言骂人，打赏的人就会特别多（平均数的2倍以上），我后来分析原因时说：这样的文章，让读者会有一种“终于替我出了口恶气”的感觉。可见，她们之所以喜欢我的刻薄，是因为平时在她们身边，已经有好多不受欢迎的人、不识趣的人让她们“受够了”！对早憋了一口气但不敢发作的她们而言，我那些刻薄的文字，就犹如一场及时雨，因此，她们当然会特别喜欢了。
然而，对这样的文字，她们无论再喜欢，也不敢分享，甚至连点赞也不敢。为什么呢？她们很担心，一旦自己大张旗鼓地对我这种愤青的文章表示了认同，就会得罪朋友圈那些三（bi）观(ge)太(tai)正(di)的人，那些人会无比惊讶和失望地说：你居然跟苏清涛是一伙儿的，你居然跟他一样缺乏宽容精神！
他们、她们喜欢我的刻薄，是因为坚信我的刻薄是对的；他们不敢表现出对我的认同，却是基于对自己身边那些把“宽容精神”当成一种道德追求的人的智商的不信任！
现在，我们来看看，那些极力主张“你应该宽容”并以此来绑架别人的人，都是些什么人。
第一类，显然就是“臣妾就是你们所讨厌的那种人”。然而，这些人，当别人不喜欢他们、批判他们的时候，他们从来不懂得反思和改进，不争取让自己做得更好，而是像个乞丐一样，乞求或奢望别人来宽容他们。对这些人，我就像问一句：你们还要不要脸呢？
这些人，在指望别人来宽容自己的“可恨之处”时，往往是抱着一种弱者心态——我弱我有理，因为我是弱者，所以我可以不讲道德、可以无理取闹，我哪怕错了也是对的；你是强者，你必须讲道德，你如果不宽容我，那么，你即使对了，也是错的！
宽容、善良，变成了弱者绑架强者、非正义的一方绑架正义的一方的一种武器。
第二类，“我暂时还不是你讨厌的那种人，但是，如果你不具备包容心，我说不定哪天也会躺枪。为了我未来的安全，我要求你必须具备包容心。”
通常情况下，我们主张宽容那些不小心犯了大错的人、素质不高的人或真正可恶的人，并非是出于我们的修养和心胸，而是潜意识中的“我也不必他强多少”——我们忍不住做了个“换位思考”，我们担心，自己哪天也会不小心做那样的坏事，也会成为素质不高的人；或者，尽管素质并未降低，但却做了“只有低素质的人才可能做的事”。我们期待自己在那种情况下能够得到别人的宽容，因此，便预先宽容了“另一个自己”。
这种宽容，表面上是为了保护别人而不惜拉自己下水的“利他”行为，高风亮节啊；实际上，却还是出于自我保护的需求。
再顺着这个逻辑推断，我们可以得出这样一个结论：在很多情况下，对一些以前不能接受的人和事，我们变得宽容了、能接受了，这并非因为我们更加有仁爱心了，而是因为我们的道德水准下降了！道德水准下降后，因为“咱自己也不过如此”，因此，便不好意思再苛责别人了。当我们在连自己都底气不足的时候，就特别容易"谅解"别人嘛，呵呵。
“通常，经历得多了，人会变得宽容”，这是那些道德高尚的人在教训我们这些刻薄的人时常说的一句话。对此，我完全同意。在很多事情上，我自己也经历过从狭隘到宽容的过程，然而，恰恰是这个转变，让我意识到，宽容与美德或修养不能划等号——我就是在自己的道德水平下降之后、在发现了“原来我自己也非常不完美”之后才开始宽容一些自己以前不能接受的东西。
对这种宽容心，请千万不要给它披上“修养”的外衣。这种宽容，并不是什么好事，它只不过是一种变相的纵容、姑息养奸罢了；并且，在宽容过别人之后，自己再犯错的时候，也能够更“心安理得”一些。
这些“宽容婊”有一个可恶之处：他们认为，你之所以缺乏宽容精神，是因为对人性缺乏了解，言外之意便是，你所讨厌的那些东西，其实是人性，值得宽容。然而，拿"人性"来替一些操蛋的现象"背书"，其实是假定"我自己在那个环境下也会那样"。但事实是，别人在那种处境下，未必会跟你一样。
"人性的弱点"这个词，很适合拿来保护自己，但这种自我保护，常常是向那些无辜的"不合人性"的人身上泼脏水。你自己的“人性”低端也就罢了，可你凭什么强行拉别人下水？
这种“宽容婊”，往往还都特别喜欢说别人是“假清高”。如果你居然胆敢对一种他们“习以为常”的现象流露出一点厌恶之情，他们就会认为你“假清高”，“你如果不那么清高，就会宽容那些事情”；言外之意就是，他们自己之所以能如此宽容、包容——其实，何止是包容，简直就是跟那些恶心的事情“打成一片”了，乃是因为他们足够“真浊低”。
真他妈的有自知之明！
第三类，宽容，并非是因为道德下降了，也可能是，“见得多了”、心智更成熟了，更理解别人的"不容易"了。
只有这一种宽容，才是值得提倡的。
大多数喜欢拿“宽容”当做武器来讨伐别人的人，都自认为属于这一类；然而，事实上，他们却主要是第一类和第二类。
如果说宽容是一种修养的话，那么，这种修养只适合要求自己，却并不适合拿它去约束别人。你拿他去约束别人，这是很不道德的。并且，如果你不能宽容别人的不宽容，那岂不是走进了逻辑上的死胡同？
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