2019.4.16
我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，便不会“坏”到哪里去。如此，内疚似乎是一种良性情感。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。
但这种“良性情感”，却每每让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会做很多并不是自己想做的事，甚至因此被内疚“牵着鼻子走”。
你或许正在高兴，孩子因为内疚而做出迎合你的事情。事实上，他只是受到内疚感控制，已经失去自己了。
商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈有这么一段对话：
“妈妈，我要那个猴子。”男孩指着一个玩具猴央求妈妈。
“猴子有什么好的，你已经有那么多玩具了。”
“我要啊！”男孩强调。
“你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”
“我就是要啊！”男孩哭闹起来。
“妈妈买不起啊，你爸爸都没有给我们钱。”妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭对自己全不负责，越想越伤心，不禁流下了眼泪。
男孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反而不哭了。他走到妈妈面前，拿自己的衣服袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要了，你不要哭，我以后长大了，给你钱买很多东西。”
这个男孩并不明白妈妈为什么哭起来，他只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，他心里感到内疚，觉得是自己的错，他不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，照料妈妈的情绪去了。
当妈妈说“懂得疼爱妈妈，真是个好孩子”，并亲了他一口时，小男孩也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。
从此，男孩有了一个模式：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这样就是好孩子，能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子了。
男孩得出这么个模式的结论，是因为他感觉内疚。内疚与愤怒、害怕、恐惧、哀伤等“油然而生”的情感不同，是经过我们的内在道德判断后才产生的，所以属于道德情感的范畴。但这种受道德谴责的感觉让男孩不舒服，像是对自己的惩罚。
大人们自己有时就是这样，因生活、婚姻不尽如人意，而感觉恐惧和无力。恐惧和无力的直接反应就是对身边的人有强烈的期待感，事实上，是在期待身边的人来拯救自己，哪怕只是一个没长大的孩子。这位母亲就是把孩子当成婚姻挫败后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她满足自己价值的一个渠道。而男孩在放弃自己愿望的那一刻，完成了妈妈的理想期待。但男孩幼小的心灵并不能懂得，妈妈是大人，她需要自己承担她的责任和情绪。
内疚感控制的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习的动机已经不单纯了，是在内疚感控制下，“为了妈妈”所做的行为，变成了典型的讨好型模式，这个模式的代价就是失去自己。
你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了真实的自己，因为他已经没有空间去做自己了。
当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明孩子在这次犯错时，获得了初步的道德评判能力。
即使如此，这种“应该的内疚感”也要有限期，不应该持续存在，更不应该持续地受到内疚感控制。否则，孩子便会一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，处在“内疚控制”中，一直在做许多自己不愿意，却必须做的事情。
而人生的本质便会因此发生变化：本来是自由追求快乐的过程，为了逃避内疚，变成逃避痛苦的过程，整个行程都是小心翼翼、战战兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鲜有快乐可言。
适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，除了不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。
不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。
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