孩子一天天长大，慢慢有了自己的思想，不再唯父母之命是从，有时会因为一些事情和父母赌气、争论或争吵。这种现象很正常，是孩子成长过程中不可缺少的一环，很多父母意识到了孩子长大了，会包容孩子，那么长大的孩子是不是也能学会与父母正确相处呢？
对话
随着年龄的增长，特别是从小学到中学这个阶段，很多孩子和父母很容易发生冲突，在家庭生活中，这种冲突就像舌头和牙碰撞一样，很正常。
那么，冲突和矛盾发生了怎么办？谁包容谁？谁让着谁？谁改变谁？一位17岁的女中学生瞿斐很热心地寄来她的心得——她写给表弟的一封信。你看看，能不能帮你解决点儿问题。
写给表弟的一封信
表弟：
今天看到你和你妈在餐桌上为了一件小事互相指责对方，我真是觉得很心痛。都是互相关心互相爱护的家人，却好像把对方视为避之不及的瘟神。在这个过程中，我知道你已经从你的角度做得很好了，但是，我觉得你还可以做得更好，你能不能听听表姐的想法呢？
前年，我和我爸一起去外地，中间因为要参加一个活动，需要穿比较正式的衣服，就和我爸一起去买衣服。
我们花了很大的力气才在一间品牌店挑中一套，到付钱的时候，我爸却开始和店员就原定好的价格讨价还价。我当时帮着店员说我爸：“这个价钱全球都一样，是公司规定的。”我爸生气了，把我带离那家店，站在店门口的台阶上说我，那一整天，我和我爸的关系都很僵。
事后，我进行了反思。其实事情完全可以不变得那么僵。我也完全可以不受我爸的训，原因主要在于我让我爸没了面子。人都要面子，特别在外人面前被自家人伤了面子，一般人都受不了。在伤了面子以后，大部分人会很自然地为自己辩护，会找很多理由来证明伤了他面子的那个人是错误的。这就是一个恶性循环：我不服气，我爸也不服气，伤了我的感情，更伤了我爸的感情。
今天在餐桌上，你在大家面前指责你妈，我又自然而然地想起了前年的那个场景。我知道当你看你妈不顺眼的时候你就会说你妈。但是你妈并没有同意你的意见，反过来，她开始说你的毛病：乱花钱、不爱干净、成绩不好……你们就这样吵起来了，而且越说越多，最后大家不欢而散。
在经历买衣服的事情后，我明白每当我因为父母说的或者做的而感到不爽时，不应该逞一时口舌之快，而是真的让父母听取我的想法，和我父母建立良好的关系，并且在这个基础上大家一起改进。
所以，当我第二次、第三次甚至更多次遇到同样的情况时，我会尽我最大的努力在当时忍着不说，因为当时说很有可能就是一种发作、一种责备，而是选择在事后心平气和，在肯定我父母所做的一切的同时，和父母商量用另一种方法做同样一件事会不会更好。表弟，相信我，在关键时候忍住不责怪父母，结果一定比你忍不住强太多了。像我爸，他就会采纳我的很多意见，而这是永远不可能由责怪他而得到的。
如果当我实在想发作却忍不住的时候，那就发挥阿Q精神，在心里把我父母当成小孩子，即使这个孩子把所有东西都弄糟了，但是谁会去责怪、抱怨他呢？“唉，随便他啦！”一句话，什么都过去了。
当父母心情不好，用责备的语气来说我，让我非常想和他们吵架的时候，我就会在心里不断地暗示：和他们吵架是完全没有建设性的，吵完了除了大家都伤心什么用都没有。就让我来做做父母的出气筒吧。
表弟，你除了知道你妈怎么照顾你，能不能试试了解一下你妈对人生的看法？或许当你从这种谈话中汲取到妈妈的可敬之处，逐渐消除你对妈妈的瞧不起与讨厌时，你对她的态度会很自然地开始变化，你也能体会到妈妈给你的肯定、尊敬与鼓励。我总是认为人与人之间是互动的，当你对妈妈表示真诚的尊敬时，就是你在教会妈妈如何真诚地尊重你的时候。
表弟，不知道这封信是否让你觉得有可取之处。无论怎样，我真心希望你和你妈能够更好地相处！
你的表姐瞿斐
以宽容之心改变自己
瞿斐的信中充满了一个孩子对长辈的宽容大度与智慧。
在家庭生活中，宽容实在很重要。萧伯纳说过：“虽然整个社会都建立在互不相让的基础上，可良好的关系却是建筑在宽容互谅的基础上。”一颗承受伤害的心灵是脆弱而难以生存的，一颗不能谅解伤害并宽容异己的心灵，是狂暴而可怕的，因为仇恨是一把双刃剑，不仅伤害别人也折磨自己。宽容不仅是一个人、一个社会必要的道德，也是一种生存智慧。只有学会宽容，才能有足够的耐心去迎接各种矛盾。
读瞿斐的信，想自己的事，你是不是领悟到该如何去以宽容之心改变自己呢？
“缓冲三部曲”
在和父母发生冲突时，我们是不是可以做到“缓冲三部曲”？
第一曲：忍着不说。与父母发生争议，关系弄得很僵时，你一定非常激动，火冒三丈，这时开口，很可能“出口伤人”，最好“忍着不说”，这表现了你的气度和修养。
第二曲：想好再说。沉默只是暂时的，亲子之间有话还是要说出来，但是要想好了再说，不能想怎么说就怎么说，而是该怎么说才怎么说。
第三曲：好话好说。同样一句话，宽容大度地说，别人听了悦耳；挑剔指责地说，别人听了刺耳。
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