沟通是人与人之间通过对话达成共识的过程，但现实生活中我们的对话常常是无效或者说是对立的，甚至经常出现因为自恋而反驳，从而证明“我是对的”、“我比你强”。
生活中，我与儿子的对话就常常是无效沟通，形成带有强迫式的共识。比如针对儿子的阅读习惯养成问题：
我：儿子，已经上小学一年级了，接下来我们要开始学习认字，每天需要阅读30分钟。
儿子：爸爸，我不想自己阅读，我只想听你们给我讲故事。
我：可是光听故事，不读没办法认字的，后面就是需要你自己独立阅读，这样你还是按照规定阅读30分钟，不认识的字，你划出来，我来给你解答，争取每天多认识5个字。然后我再给你阅读。
儿子：…...
那么，如何进行有效地沟通？从吴伯凡老师的《认知方法论》中了解到有个很重要的法则--拉波波特法则（Rapoport's rule）：你想和对方达成共识，那么你的整个对话过程中，同意和反对的比例大概是3：1。
拉波波特法则有四个步骤：
第一步--复述：在你要反驳对方观点之前，要非常清楚、生动、不偏不倚地复述对方的想法，达到这样一种效果：对手听了你的复述以后，会在心里说，“谢谢，我刚才要是能像你这么表达就好了”。
第二步--认同：你要把对方观点当中你同意的部分列成一个清单——第一，我同意你什么；第二，我同意你什么；第三……尽可能让这个清单，既要清楚，量又要足够多，要让对方觉得你是他的另一个自我。
第三步--拉近：你还要强调“对方的观点如何增进了我对问题的认识”，也就是说你从对方的观点里学到了什么东西。做到这一点，不是礼貌就可以达成的，你必须要对对方的观点有深切认识，必须要在听完对方观点以后，实质性修正你的某些看法，让对方实实在在感受到你从他的观点当中学到了什么。
第四步--引导：开始阐述你对对方不同意的地方，让对方感觉“你就是他”，是一个正在处于反省状态的他——你的这种行为不知不觉把对方带入到一种反省，或者一种“自我对话”的状态。你所不同意的观点，在你们相同的众多观点映衬下，就会显得特别突出，对方就会进入到一种自我修正的状态，这时就很容易达成共识了。
按照拉波波特法则，再来复盘一下我与儿子就阅读问题的对话：
我：儿子，已经上小学一年级了，接下来我们要开始学习认字，你觉得怎么样做能达成这个目标？
儿子：我不知道。
我：那爸爸提个建议，我们一起每天阅读30分钟，每天学习认识不同的字，怎么样？
儿子：爸爸，我不想自己进行阅读，我只想听你们给我讲故事。
我：哦，你只想要爸爸妈妈给你讲故事，不想自己阅读，是因为你觉得自己独立阅读还是太难了，是吗？--复述
儿子：是的，都是字的书，我看不懂，很无聊。
我：嗯，确实是这样，爸爸读英语书籍，当里面单词爸爸看不懂时，也是要靠猜，确实也很无趣（认同、拉近）。你看这样，我们降低点难度，先不看全部都是字的书，找字少图画多的书，开始看，这样有图画的话，看起来就感觉好点了，等认识的字慢慢变多的时候，再增加难度，这样可以吗？另外，爸爸，会陪你一起阅读，阅读完，也会给你讲故事，你看这样可不可以？（引导）
通过上述拉波波特法则的使用，能让儿子感觉到爸爸是理解他的问题，同时在帮助他想办法来缓解他的焦虑，而不是通过生硬的“需要…”、“必须”等命令式语气，让其感受到压迫和强制。运用拉波拉特法则进行沟通的目的是为了达成一个真正的共识，让沟通的双方都能够在各自的认知上形成新的认知，觉得双方一起这样做会有一个更好的结果，也就是我们常说的“双赢”。
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